lunes, 29 de octubre de 2007
Mugre
Yo no soy quien soy, si no estuviera acá. Y si estuviera tal vez todo sería mejor. Mejor que estés a veces… otras es mejor que no estés. No me toques el timbre con tus celos y reclamos porque estoy. Te odio pero vos amame. No estés… te conviene. Olvidate de mi cumpleaños, llamame en navidad, petiso…
viernes, 26 de octubre de 2007
Nunca hables de religión
Definitivamente, Dios nos estafó.
Así como Juan Carlos Blumberg, el no ingeniero, o como Jorge Telerman (era Jorge?), que no es Licenciado, Dios nos estafó. Alguno le pidió el analítico? Alguno sabe en qué universidad estudio o si la carrera de Dios está reconocida?. Claro, nadie le dice nada, la conocida impunidad de la deidad. Quizás es como el caso del “ing” Blumberg, que de tanto trabajar de ingeniero, se lo terminó creyendo (nada personal con juancito que no iba a hacer política y ahora es candidato a gobernador), debe ser eso, Dios lleva tanto tiempo laburando de Dios, que se lo debe haber creido (debe tener como 4 semanas de vacaciones, que envidia).
Ahora bien, el Sr este, o triángulo con ojito en el medio, no se dió cuenta que hace un par de siglos que la viene perrando, y que en cualquier momento se como un juicio por la mala praxis (y ahí es donde me arrepiento de avivar giles y mañana en el noticiero del trece sale que algún boga le inició una querella por usurpación de título).
Vamos con los casos no reconocidos de mala praxis del tipejo este:
1) Si Dios, fuera quién dice ser, Maradona, por ejemplo, sería de River y no de Boca, o sea, en qué cabeza cabe que el mejor jugador de todos los tiempos sea de Boca.
2) Otra pifiada fea, pero fea fea. Si el tipo fuera un poco prolijo, no permitiría que las mujeres hagan “2” (caguen sres, si que caguen), porque no me van a decir que Angelina Jolie, la de antes, cagaba, ni en pedo, esa mina debe hacer fotosíntesis.
3) Deliberadamente ningún Dios permitiría que el helado engorde, es más, tampoco permitiría que mi nutricionista me dé la dieta que me dió (mmm, aunque pensándolo bien, en una de esas ya la castigó y la privó del sexo y es por eso que esa sra hace los desastres que hace)
4) Definitivamente la cumbia no exisitiría
5) Si Dios fuera justo, yo sería el mejor jugador de todos los tiempos, y… en consecuencia con lo anteriormente expuesto y cumpliendo con las leyes de la armonía, el mejor jugador de todos los tiempos sería de River. Estoy empezando a creer que si me hubiera postulado al puesto, seguro quedaba antes que Dios, ahora me meto en Bumeran.
Bueno, creo que estos son unos claros ejemplos de mi acusación, ya que si Dios fuera otro el mundo tendería a la perfección y lo único que tiende a la perfección son los autos alemanes. Lo otro que puede ocurrir es que a Dios se la haya ido de las manos la empresa y necesite una reingeniería, por ej, ahora no puede hacerse cargo de todo y hay cosas que se le escapan de las manos (o de los vértices del triángulo).
Entonces, el muchacho no se habría dado cuenta, por ejemplo, de que Chile, país en el que sus habitantes se tiran de cabeza de una montaña y caen al mar, porque es mínimo, esté mejor Argentina. Bueno fue duro, ta bien, reformulo, en vez de haber hecho a todos los corruptos argentinos, habría repartido la cosa, entonces Menem sería chileno, Duhalde argento (lo de Menem fue un error de cálculo, en vez de caer en Chile cayó en Anillaco). Ahora el pibe este viene muy desatento porque sin ir más lejos ayer, uno de sus empleados perdió contra Nalbandian, si contra el gordo que dps del torneo se va a comer un asado a la sierra y levantar polvo en un autito de rally. Otro claro ejemplo fue el partido de los pumas con Sudáfrica, que acaso no vió Dios que el negrito de mierda ese iba a interceptar la pelota y hacer un try (como sé de rugby boló), y si se le pasó podría haberla arreglado y al negrito le debería de haber agarrado un infarto justo antes de apoyar la pelota (nah boló la guinda no la pelota boló), y encima hubiera sido un pico de rating mundial. Ojo, me parece que ya sé lo que pasa, a dios le falta un buen gerente
de marketing, tiene que hacer cosas que llamen la atención del consumidor, porque si sigue así va a empezar a perder clientela. Un par se le fueron con el gordito peladito este, que encima está lleno de oro (la frase anterior hace referencia a Buda por si alguno nolo notó), otro par se le fueron con Maradona, algunos los perdió con Perón y si sigue así no llega a segunda vuelta ni en pedo.
Tendría que sacar promociones, tipo “que grande esta tarjeta”, programas de millaje para el purgatorio o promotoras con onda, porque los angelitos rosaditos y regordetes ya no compran a nadie, es más le terminan cagando la cabeza a los curas que salen obsesionados con los nenes.
Si yo fuera Dios haría las cosas así:
1) Angelina Jolie sería mi novia.
2) El 203 no dejaría de pasar a las 11 de la noche por Torcuato y pasaría cada 5 minutos
3) Yo me llamaría Brad y me apellidaría Pit, les juro que la gente me confunde en la calle. Me confunde con un rugbier, por lo gordo.
4) Jugar a la computadora desarrollaría los músculos y yo sería como Van Dame.
5) A mi novia (Angelina Jolie), le fascinarían las experienicias grupales con mujeres y le fascinaría grabarlas en formato mp4.
6) Tu amiga la “simpática”, además estaría buena y…. obviamente no sería tu amiga.
7) En la calle habría aire acondicionado
8) Fidel Castro tendría una Visa (si le doy una del banco Galicia lo cago peor que EEUU con el bloqueo jeje), Fidel, vivís en este mundo, necesitás Visa.
9) Los ex´s novios de tu chica, se volverían automáticamente gays.
10) Arnet andaría como corresponde, nonono, no existiría Arnet y Fibertel llegaría hasta Torcuato.
11) La ingesta indiscriminada de alcohol, incrementaría de manera notoria la velocidad del proceso sinápsis neuronal y… tendría efectos reductores de grasa.
Bueno creo que para empezar la gestión está bien con eso, de todas maneras escucho sugerencias, que seguramente estarían mal, porque yo sería Dios.
Buena vida y mejor muerte
PD: Pequeño choreo a mano armada de “Esquizopeña”
Así como Juan Carlos Blumberg, el no ingeniero, o como Jorge Telerman (era Jorge?), que no es Licenciado, Dios nos estafó. Alguno le pidió el analítico? Alguno sabe en qué universidad estudio o si la carrera de Dios está reconocida?. Claro, nadie le dice nada, la conocida impunidad de la deidad. Quizás es como el caso del “ing” Blumberg, que de tanto trabajar de ingeniero, se lo terminó creyendo (nada personal con juancito que no iba a hacer política y ahora es candidato a gobernador), debe ser eso, Dios lleva tanto tiempo laburando de Dios, que se lo debe haber creido (debe tener como 4 semanas de vacaciones, que envidia).
Ahora bien, el Sr este, o triángulo con ojito en el medio, no se dió cuenta que hace un par de siglos que la viene perrando, y que en cualquier momento se como un juicio por la mala praxis (y ahí es donde me arrepiento de avivar giles y mañana en el noticiero del trece sale que algún boga le inició una querella por usurpación de título).
Vamos con los casos no reconocidos de mala praxis del tipejo este:
1) Si Dios, fuera quién dice ser, Maradona, por ejemplo, sería de River y no de Boca, o sea, en qué cabeza cabe que el mejor jugador de todos los tiempos sea de Boca.
2) Otra pifiada fea, pero fea fea. Si el tipo fuera un poco prolijo, no permitiría que las mujeres hagan “2” (caguen sres, si que caguen), porque no me van a decir que Angelina Jolie, la de antes, cagaba, ni en pedo, esa mina debe hacer fotosíntesis.
3) Deliberadamente ningún Dios permitiría que el helado engorde, es más, tampoco permitiría que mi nutricionista me dé la dieta que me dió (mmm, aunque pensándolo bien, en una de esas ya la castigó y la privó del sexo y es por eso que esa sra hace los desastres que hace)
4) Definitivamente la cumbia no exisitiría
5) Si Dios fuera justo, yo sería el mejor jugador de todos los tiempos, y… en consecuencia con lo anteriormente expuesto y cumpliendo con las leyes de la armonía, el mejor jugador de todos los tiempos sería de River. Estoy empezando a creer que si me hubiera postulado al puesto, seguro quedaba antes que Dios, ahora me meto en Bumeran.
Bueno, creo que estos son unos claros ejemplos de mi acusación, ya que si Dios fuera otro el mundo tendería a la perfección y lo único que tiende a la perfección son los autos alemanes. Lo otro que puede ocurrir es que a Dios se la haya ido de las manos la empresa y necesite una reingeniería, por ej, ahora no puede hacerse cargo de todo y hay cosas que se le escapan de las manos (o de los vértices del triángulo).
Entonces, el muchacho no se habría dado cuenta, por ejemplo, de que Chile, país en el que sus habitantes se tiran de cabeza de una montaña y caen al mar, porque es mínimo, esté mejor Argentina. Bueno fue duro, ta bien, reformulo, en vez de haber hecho a todos los corruptos argentinos, habría repartido la cosa, entonces Menem sería chileno, Duhalde argento (lo de Menem fue un error de cálculo, en vez de caer en Chile cayó en Anillaco). Ahora el pibe este viene muy desatento porque sin ir más lejos ayer, uno de sus empleados perdió contra Nalbandian, si contra el gordo que dps del torneo se va a comer un asado a la sierra y levantar polvo en un autito de rally. Otro claro ejemplo fue el partido de los pumas con Sudáfrica, que acaso no vió Dios que el negrito de mierda ese iba a interceptar la pelota y hacer un try (como sé de rugby boló), y si se le pasó podría haberla arreglado y al negrito le debería de haber agarrado un infarto justo antes de apoyar la pelota (nah boló la guinda no la pelota boló), y encima hubiera sido un pico de rating mundial. Ojo, me parece que ya sé lo que pasa, a dios le falta un buen gerente
de marketing, tiene que hacer cosas que llamen la atención del consumidor, porque si sigue así va a empezar a perder clientela. Un par se le fueron con el gordito peladito este, que encima está lleno de oro (la frase anterior hace referencia a Buda por si alguno nolo notó), otro par se le fueron con Maradona, algunos los perdió con Perón y si sigue así no llega a segunda vuelta ni en pedo.
Tendría que sacar promociones, tipo “que grande esta tarjeta”, programas de millaje para el purgatorio o promotoras con onda, porque los angelitos rosaditos y regordetes ya no compran a nadie, es más le terminan cagando la cabeza a los curas que salen obsesionados con los nenes.
Si yo fuera Dios haría las cosas así:
1) Angelina Jolie sería mi novia.
2) El 203 no dejaría de pasar a las 11 de la noche por Torcuato y pasaría cada 5 minutos
3) Yo me llamaría Brad y me apellidaría Pit, les juro que la gente me confunde en la calle. Me confunde con un rugbier, por lo gordo.
4) Jugar a la computadora desarrollaría los músculos y yo sería como Van Dame.
5) A mi novia (Angelina Jolie), le fascinarían las experienicias grupales con mujeres y le fascinaría grabarlas en formato mp4.
6) Tu amiga la “simpática”, además estaría buena y…. obviamente no sería tu amiga.
7) En la calle habría aire acondicionado
8) Fidel Castro tendría una Visa (si le doy una del banco Galicia lo cago peor que EEUU con el bloqueo jeje), Fidel, vivís en este mundo, necesitás Visa.
9) Los ex´s novios de tu chica, se volverían automáticamente gays.
10) Arnet andaría como corresponde, nonono, no existiría Arnet y Fibertel llegaría hasta Torcuato.
11) La ingesta indiscriminada de alcohol, incrementaría de manera notoria la velocidad del proceso sinápsis neuronal y… tendría efectos reductores de grasa.
Bueno creo que para empezar la gestión está bien con eso, de todas maneras escucho sugerencias, que seguramente estarían mal, porque yo sería Dios.
Buena vida y mejor muerte
PD: Pequeño choreo a mano armada de “Esquizopeña”
miércoles, 24 de octubre de 2007
Prólogo
Como estaba aburrido y no sabía bien qué hacer, surgieron varias opciones. Prendo la tele y veo a Flor de la V moviendo el orto adelante de Gerardo Sofovich, así que la primera alternativa fue descartada de inmediato. Lo segundo que pasó por mi mente fue hacer algo productivo, no sé barrer la casa, embarcarme en un buque pesquero o anotarme en una misión comunitaria a la india, peo al instante pensé “si me da hambre y me quiera morfar un churrasco me terminan deportando, y no dá para el quilombo diplomático”. Fue ahí que comencé a sacarme pelusa del ombligo, y mientras hurgueteaba por ese misterioso agujerito, empecé a pensar (si, empecé, pero nunca terminé), sobre tantos años de historia y me dí cuenta que el telar a vapor ya se había inventado, así que me asuste, imagínate si con mi pelusa comenzaba otra revolución industrial y, la verdad, no daba para tanto protagonismo histórico, lo mío es más el perfil bajo, así que también aflojé con la pelusa. Entonces mientras pasaba el tiempo al reverendo pedo y me daba cuenta de lo improductivo de mi situación, decidí ponerme a escribir, total es gratis, quizás soy re bueno y me gano un nobel o termino como la escritora de Harry Potter, llena de oro, así que acá estamos.
Y por qué escribir?, sencillamente porque nunca entendí cuando mi mamá me decía que si estaba aburrido me pusiera a ordenar la pieza (ahora entiendo porque esa fue una generación tan castigada, imagínate, si para divertirse se ponían a ordenar cosas no podíamos esperar menos de ellos), y como la verdad que el pasto está bastante largo, pero no tengo ni mínima intención de que se me cuelgue del limonero algún activista de greenpeace abogando por la preservación de territorio virgen, como lo es el jardín de casa, fue simplemente por eso que decidí escribir.
Bueno, ahora el interrogante era sobre qué. Terror, suspenso, realidad, irrealidad, política, religión, economía, poesía gauchesca, deportes o espectáculos. Entre ese gran abanico de posibilidades opté por escribir sobre la realidad del mundo agropecuario argentino y sobre cómo el mercado de la soja crece vorazmente a igual ritmo que la venta de celulares duplicó la de preservativos; y dije “momento” qué carajo sabés vos de soja si a gatas pasas las milanesas de soja y continué con mi hilo de razonamiento cuasi divino, digno de un filósofo griego y me dí cuenta de que no sé un carajo de nada, entonces, como no sé un carajo de nada, dá lo mismo hablar de lo que sea. Entonces, acá se habla de lo que sea y como sea y si a ud no le gusta lea Platero y yo, o mire Irene y yo y mi otro yo, o escuche un disco de El otro yo, o vayase a la mierda. Entonces es ahí donde pienso que estaría bueno hablar de lo que se te cante, onda psicólogo, quel e contás todas esas cosas que tenés dentro, cosas así como que querés matar a la almacenera cuando no te presta el envase para al cerveza o que tuviste sueños eróticos con tita merello, decir lo que quieras si miedo a que te importe quién mierda lo lea, porque si lo lee, significa que está tan al pedo como vos y no tiene otra cosa mejor que hacer y por sobre todas las cosas, sin miedo a que te cobre la consulta.
Y mientras resolvía interrogantes y me daba cuenta que ya había repetido la palabra “entonces” como 15 veces en una misma carilla, también me daba cuenta de que ni en pedo me iba a poner a buscar sinónimos, porque si no puedo escribir como quiero, para qué carajo lo escribo (ya sé, carajo también lo repetí, pero andá con tus ínfulas de profesor de literatura a otra parte).
Redondeando, este es un lugar para escribir lo que se me cante cuando se me cante y como se me cante: Es un lugar par que cualquiera que se le cante, también escriba lo que se le cante, cuando se le cante y como se le cante. Ya sea opinión, historia personal o inventada o lo que catso (apa, los cagué con lo de carajo de nuevo), se les cante recetas de cocina abstenerse.
Y por qué escribir?, sencillamente porque nunca entendí cuando mi mamá me decía que si estaba aburrido me pusiera a ordenar la pieza (ahora entiendo porque esa fue una generación tan castigada, imagínate, si para divertirse se ponían a ordenar cosas no podíamos esperar menos de ellos), y como la verdad que el pasto está bastante largo, pero no tengo ni mínima intención de que se me cuelgue del limonero algún activista de greenpeace abogando por la preservación de territorio virgen, como lo es el jardín de casa, fue simplemente por eso que decidí escribir.
Bueno, ahora el interrogante era sobre qué. Terror, suspenso, realidad, irrealidad, política, religión, economía, poesía gauchesca, deportes o espectáculos. Entre ese gran abanico de posibilidades opté por escribir sobre la realidad del mundo agropecuario argentino y sobre cómo el mercado de la soja crece vorazmente a igual ritmo que la venta de celulares duplicó la de preservativos; y dije “momento” qué carajo sabés vos de soja si a gatas pasas las milanesas de soja y continué con mi hilo de razonamiento cuasi divino, digno de un filósofo griego y me dí cuenta de que no sé un carajo de nada, entonces, como no sé un carajo de nada, dá lo mismo hablar de lo que sea. Entonces, acá se habla de lo que sea y como sea y si a ud no le gusta lea Platero y yo, o mire Irene y yo y mi otro yo, o escuche un disco de El otro yo, o vayase a la mierda. Entonces es ahí donde pienso que estaría bueno hablar de lo que se te cante, onda psicólogo, quel e contás todas esas cosas que tenés dentro, cosas así como que querés matar a la almacenera cuando no te presta el envase para al cerveza o que tuviste sueños eróticos con tita merello, decir lo que quieras si miedo a que te importe quién mierda lo lea, porque si lo lee, significa que está tan al pedo como vos y no tiene otra cosa mejor que hacer y por sobre todas las cosas, sin miedo a que te cobre la consulta.
Y mientras resolvía interrogantes y me daba cuenta que ya había repetido la palabra “entonces” como 15 veces en una misma carilla, también me daba cuenta de que ni en pedo me iba a poner a buscar sinónimos, porque si no puedo escribir como quiero, para qué carajo lo escribo (ya sé, carajo también lo repetí, pero andá con tus ínfulas de profesor de literatura a otra parte).
Redondeando, este es un lugar para escribir lo que se me cante cuando se me cante y como se me cante: Es un lugar par que cualquiera que se le cante, también escriba lo que se le cante, cuando se le cante y como se le cante. Ya sea opinión, historia personal o inventada o lo que catso (apa, los cagué con lo de carajo de nuevo), se les cante recetas de cocina abstenerse.
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