Sobredosis de turrón de masapan

Elijo caminar para no esperar el bondi, porque quizás nunca pasa, o quizás pasa lo que siempre pasa, eso mismo, que pasa, me pasa por al lado y yo lo dejo pasar. En una de esas no tenía ganas de tomarlo y tenías ganas de caminar a las dos de la mañana, y de paso pienso, aunque no quiero pensar, pero mejor pienso cuando pienso que no pienso en nada.
Y me retumban sonidos, imágenes de la película, imágenes como si fueran una película, imágenes que me gustaría que fuesen de una película (Una persona pero sólo una sabe exactamente que nunca pondría “fuesen” en lugar de “fueran”), y no que fueran de mi vida, escucho olores, huelo sonidos y así todo entremezclado, agitado no batido, como le gusta a James Bond, todo mientras camino.
Y veo gente pero que en realidad no está ahí, la veo en la película y recuerdo sensaciones, se me estruja la panza parece que me cago, pero en realidad no, me dan ganas de vomitar y frunzo el seño, luego me sonrió y como veo que no puedo hacer zapping, me dispongo a mirar. Mierda pasó el 203.
Primero apareces vos, pero a vos te dejo, no sé si para el final o literalmente te dejo, por el momento te dejo pensar y te dejo de pensar.
Aparezco yo buscando algo, no sé qué, lo busco y me veo como soy ahora distinto al que bajo hace 5 minutos del 60 y distinto al de ayer, más distinto aún al del domingo y al del mes pasado. A veces lindo, a veces feo, unas complaciente, otras molesto, más flaco, más gordo, más pelo, menos pelo, más inteligente, más reflexivo, mas tonto, un tarado, grosero, puerco, refinado , comiendo carne con la mano lleno de grasa o comiendo tallarines con tenedor y cucharita, haciendo cucharita, creyéndome Borges, Sábato, Gardel, Maradona un Kempes un Olguín mamita, el más simpático, el más antipàtico, el que le cayó bien a tu mamá y mal a tu papá, el que no se banca ni a si mismo y el que banca a todos, el que tuvo plata, el que pidió prestado, el que estudiaba, trabajaba y entrenaba, el más vago, el sincero y el más hipócrita de todos, el que tuvo todas las metas al alcance de la mano y justo se la cortaron, el que tiene brazos de dos metros y no tiene nada por lo que remar ni metas que cruzar, todos el mismo, todos lo mismo.

Han cantado bingo

Justo cuando los 3 sietes (las tres cerezas era más poético no?) se ponen frente a vos, justo en ese momento es que algo empieza a no andar o a andar mal, y como dice el refrán desafortunado en el juego, afortunado en el amor lástima que el tipo que lo escribió nunca explicó que era bidireccional, y fue así sólo así como ganaste el olvido o perdiste el amor, o quizás sólo te quedan las propinas de los recuerdos, no sé, por lo menos contás lo que te queda y no lo que se fue, o como me gustaría decirlo a mi, lo que no te queda o te deja de quedar, o lo que no quizo irse del resto que sí se fue.
Porque hubo un día en que te levantaste y no eras, o sea si eras pero no, me explico?, no importa la idea no es explicarse ni mucho menos. Hubo un día en que no te diste cuenta y te fuiste cegando como cataratas en los ojos pero que no se operan pero estas están más adentro que los ojos, en los riñones tal vez mmm, será por eso que te empezás a perder, algo así como querer agarrar la bajada para Mar del Plata y darte cuenta que la pasaste cuando lees el cartel que dice “Paso fronterizo Cristo redentor” y justo ahí te das cuenta que además de haberte ido a la mierda, de haberte perdido de todo, ya no te queda ni un gramo de nafta y el punto es qué hacer cómo volver? Empezás a hacer dedo? Empezás a caminar y andá a saber dónde llegás .
Lo importante es darte cuenta que te equivocaste de salida, empezar a caminar, meterse en un casino y jugar unos pesos quizás ahora sí tengamos suerte quién sabe quizás saquemos una línea al bingo
Aunque pensándolo bien con las escasa probabilidades que tengo de llegar hasta el paso Cristo redentor con mi casi nula experiencia de manejo, mejor me pido un remís y me voy al Trillenium, de última me quedo a escuchar a Cacho Castaña
… de todas maneras prefería cuando no ganaba ni un peso a nada

Time, fate, love

Tiempo, unidad de medida, invento del hombre, acotación de la vida, oportunidad, remedio al mal de amores, variable directamente proporcional a la desesperación del esperante
Método para adoctrinar a los insurrectos, necesidad creada, decoración en las paredes de una cárcel, lo que le falta al enfermo Terminal lo que le sobra al preso, cuestión de tiempo, cuestión de tiempo, tiempo al tiempo y mejor sería tomarnos un tiempo o tomar un café para hacer tiempo, tiempo de cambios tiempo de lluvias tiempo de sol, tiempo de hacer el amor, agggh mierda.
Hubo un tiempo que fui hermoso y fui libre de verdad, no tengo tiempo para estupideces, cómo andás tanto tiempo y hace tiempo que no andaba tan bien, en estos tiempos que corren hacés todo por Internet y no perdés tiempo en el banco, mi tiempo vale oro y si te queda algo de tiempo llamame después pero después, cuando tengas tiempo……


Destino, el destino se forja, uno es presa del destino, porque tu destino está escrito en borrador, estamos destinados a sufrir, a reír a llorar a cagar y a mear, pero no necesariamente a llegar a destino, porque vivimos con un destino incierto, o porque te equivocaste de colectivo

Amor… lo que siento por vos, lo que siento por la camiseta, amo lo que odio y odio lo que amo, del odio al amor hay un solo paso, donde hay perdón hay amor, pero no basta sólo con amor, salud dinero y amor, yo tengo suerte en el casino…

Yo te avise......

Si te gusta bien, sino jodete, abrí el google y buscá otra cosa, como por ejemplo “sexo con animales” o “colegialas ardientes”
Si te da asco, mirá lo que dejaste flotando en el inodoro y más asco te va a dar. Si te da náuseas, tomate un Reliverán, que yo me tomo una garompa y todo me chupa…….
Si querés informarte comprate la nación o clarín. Si querés opinar, registrate en un foro donde opinen sobre la inserción de objetos puntiagudos y longilíneos en el orifico del recto. Si te querés reir andá a mirar los tres chiflados y si querés placer pagate una trola.
Acá no se piensa, porque si quisiera hacer pensar a la gente, repartiría cubos mágicos en la esquina de casa. Yo no te obligo a nada, porque no tengo ropa de cuero ni látigo a mano y si los tuviera seguro encontraría alguien más interesante que vos, que venís a perder tiempo acá. Si fueras inteligente no estarías leyendo esto y si esto te parece una boludez entonces andá a leer rayuela de corrido y después como hay que leerlo y si querés contame el final porque yo no lo voy a leer.
Si fueras bueno estarías salvando vidas como Superman o Batman, y si fueras garca seguro serías de la federal
Ahora…. Si no sos nada de esto, si estás muy al pedo y de verdad no te importa nada, entonces adelante… lee tranquilo. No saques conclusiones, no opines no analices, para eso están los libros y no este blog de mierda que preparamos con mucho amor y esfuerzo para que los disfruten.

Caras conchetas, miradas berretas

-"La onda es la misma, no cambió. Entonces, ¿por qué hacer una "Rubia Tarada" a propósito y ponerle "La morocha boluda" así la compran todos los Rubios? Hacemos lo que nos sale, y nos sale bien."
-"Algunos a los 17 son re rebeldes, después se hacen empleados bancarios, se casan con una boluda de Villa Devoto y chau"
-" Particularmente prefiero el bidet, pero para soplarse la nariz el papel higiénico mata"
-" El ser humano es un bicho feo, malo, y para peor piensa más que los animales..."
-"Ya no hay mas monos, no existen. Si nos estamos extinguiendo nosotros y nuestro planeta, de los monos ni hablar. Pero, si es que llagan, llagan con todo, y yo los voy a ayudar."

Barrilete cósmico

Escuché por ahí que el éxito es 30% talento y 70 esfuerzo, sin el esfuerzo no se llega a ningún lado, fue entonces que me compré un libro de autoayuda “Sea una persona exitosa a pesar de la seborrea” y comencé a filosofar.
Lo primero que se vino a la mente fue que tenía que comprarme un shampoo para la seborrea, porque en mi pelo se podían freír las papafritas del Mc Donalds de Unicenter . Lo segundo fue cuáles eran los medios por los cuales se llega al éxito, de lo anteriormente expuesto concluí: Sin esfuerzo no se llega a ningún lado, entonces no alcanza con ser exitoso, entonces qué haría yo para llegar a algún lado. Teniendo en cuento lo magro de mis cuentas bancarias seguramente me tomaría el 60 que siempre te lleva a algún lugar. Pero, si me fin es ser exitoso y debo esforzarme para llegar a algún lado, y a cualquier lado que quiera ir me lleva el 60, entonces necesito monedas. Ahí me di cuenta que tenía 50 ctvs y con eso no llegaba ni a Márquez y Panamericana. Conclusión, para ser exitoso hay que tener monedas, y si tenemos en cuenta que hoy la gente no te larga una moneda ni aunque le ofrezcas a tu hermana en minifalda y con un moñito en la cabeza, esta sería una de las dificultades para ser un tipo exitoso.
La otra es el talento, que es privativo de los talentosos, cuak eso que dije es una huevada. En realidad todo el mundo tiene talento, el problema es que algunos no saben que lo tienen y otros lo tienen mal dirigido, sólo unos pocos son capaces de conseguir monedas y encaminar su talento hacia algo productivo.
Por ejemplo un tipo que sea talentoso para hacer esculturas con cera de oreja, dificilmente sea exitoso, a no ser que vaya al programa de Susana Jiménez, que como no tiene un carajo que poner, te dá aunque sea 5 minutos de aire. Es así como se me Viene a la mente Chachi Telesco, quien descubrió su talento para cantar, gracias a que se creía talentosa para garchar (de hecho es talentosa para eso último), el punto es dar a conocer tu talento y quizás rogar que algún caza talentos te vea. Yo tengo un talento innato paro romper cosas electrónicas, quizás alguien me arma un show y salgo por los barrios rompiendo cuanta calculadora y celular se me cruce y mostrándole al mundo que los ingenieros diseñaron estos productos con piezas demás, las cuales quedarán sobre la mesa cuando yo termine de re-armar el artículo electrónico en cuestión. No obstante yo humildemente creo que la gente por lo gral desconoce sus talentos o los aplica para otras cosas, desperdiciando las capacidades innatas como por ejemplo Graciela Alfano que tiene un talento innato para la ingeniería hidráulica y terminó de vedette, la cantidad de represas hidroeléctricas que se perdió el país, es más en una de esas ni siquiera hubiera existido crisis energética alguna.
Como contra ejemplo existen personas que no necesitan de talento, por ejemplo, si sos rubia de, de ojos claros y medio boluda y laburás en una multinacional, no hace falta que tengas talento para ascender a subgerente de minifalda tiempo completo, por el contrario muy probablemente esa chica bajita, gordita, poco afecta a depilarse y neuro cirujana que entró de pasante a la empresa en la que trabajas, se quede en ese puesto de por vida, a no ser que decida irse a trabajar con un circo y recorrer el mundo mostrando sus vellosidades a quien quiera pagar una entrada.
Por concluyo que lo primero que hay que hacer es comprarse un libro de autoayuda y de paso uno de Feng Shui también, para llenar la paredes de la casas con huevaditas con hilos rojos y moneditas de la suerte, hacer una introspección y empezar a fotografiar esass cosas que quedan en el inodoro después del asado del domingo, porque en un futuro pueden ser pagos como art-decó abstracto rústico, subirlos a un flog (ay boló Fotolog), y sentarse a esperar que la diosa de la suerte toque a nuestras puertas o nos mande un mail con copia al dpto técnico de la Higiénica para que venga a destapar el pozo con suma urgencia

Tardía alegoría del consumismo feroz ó Haceme la plancha en 12 cuotas

Mitad invento de alguna desconocida cámara de empresarios (de los fabricantes de depiladoras calculo), mitad excusa para comer hasta reventar y ver parientes que seguramente nos honrarían con su ausencia; cuestión que se nos hace presentes de cuerpo entero el día de la madre. Esa señora que te dejaba sin postre si no ordenabas la pieza, la misma que tantas veces te hizo pasar el ridículo delante de esa novia de la adolescencia (cuando eras una maraña de pelusa sub-nasal y acné), contando aquella nefasta anécdota por la que toda tu flia, y las generaciones venideras de tu flia te recordarán como “Juancito el come cucarachas”, esa misma que te tiró los calzoncillos de Tweety, sí sí esos que tenían más agujeros que una media de red. Esa Sra. tiene su día.
Se estila para estas fechas, congraciar a la homenajeada, ya sea con alguna canción (Nadie se atreva, a tocar a mi vieja), Norberto Napolitano QEPD. Alguna poesía dulce que ponga de manifiesto nuestro complejo de Edipo o, si uno carece del talento necesario para efectuar alguno de los presentes antes mencionados, algún regalo que se encuentre al alcance de nuestro bolsillo o linea crediticia, a riesgo de aparecer en el veraz.
De estos últimos (los regalos “comprables”), se distinguen dos grandes grupos, casi familias, los regalos “útiles” y los regalos “simbólicos”.
Empecemos por los segundos: Dependiendo de la conformación de nuestro núcleo familiar (incluso parejas homosexuales), tenemos distintos tipos, como por ejemplo esos que alguna docente en un acto de arrojo y valentía, en pos de cambiar la didáctica moderna, propone como actividad en el colegio de Santi, el más chiquito de la familia. Clásicos de esta “subcategoría”, son los cuelga llaves, esos mismos que nunca serán desplazados del costado de la puerta, ni siquiera cuando “Santi”, no sólo terminó la primaria, sino que es cirujano tiene 4 hijos, dos divorcios y 3 hijos más no reconocidos.
A los anteriormente mencionados (los simbólicos), también pertenecen los del reino vegetal como por ejemplo un kilo de morrones, bueno que sé yo, en estos días quizás mamá valora más los morrones que las orquídeas. Por lo general se dá una situación particular: las madres que reciben estos presentes son del tipo “madre práctica”, esa que te dice “en lugar de un ramo de flores, me hubieras comprado un taladro con percutor, para mechas de 13mm”; este tipo de madre es la que engendra hijos de esos que para esta fecha le regalan a mamá el winning eleven campeonato argentino 2007 para playstation 3; quizás casualidad, quizás venganza poética del destino.
El otro grupo que nos compete (no quiero chistes boludos como “y… no es lo mismo compete que sin pete”), son los regalos en los que cae la mayoría de la gente. Es un tema complicado, porque es ahí donde uno saca a relucir el enano facho y opresor que todos tenemos dentro (Cualquier similitud con el “Ing” Blumberg, que tiene amigos en Brasil, quienes a pesar de su oscuro color de piel, fueron agraciados con un “alma blanca”), y es capaz de regalarle a mamá una aspiradora, o una plancha. O sino existen esos hijos que le regalan a mamá un juego de llantas 17” de aleación de magnesio y un juego de espirales progresivos de competición para el auto (sí, para el fiat uno del nene), o un lcd de 500000000” para ver fútbol de primera todos los domingos. Y… también para que mamá vea por cuadragésimo quinta vez la repetición de “marimar”, y lograr que a mamá se le esboce una sonrisa cuando la cantautora azteca le hablá al perrito de mierda ese (tengo un amigo que la miraba, en serio). Para colmo de males, cuando vas a comprar algún de estos regalitos del reino “electrodomestiquil”, te encontrás con el flaquito engominado (qué antigüedad, mejor dicho “gel efecto mojado extra super natural anti freeze”), ese mismo que no contento con venderte la depiladora, la planchita para el pelo, el secarropas, la aspiradora y la pinza especial para remover callos y durezas de los dedos de los pies; insiste en que no dejes pasar esta única oportunidad de llevarte además, un Cd especialemente seleccionado por “la compañía” (en realidad seleccionado por “Mary”, que es la sobrina del encargado de seguridad de la planta de Ing Maschwits de “la compañía”), el cual es una recopilación de canciones de Nicola Di Bari y Rafaela Carrá, interpretadas por un grupo barrial de Punk Rock de la zona, grupo conocido en el circuito under de la localidad de Garín como “Las hemorroides de Roberto”

Mugre

Yo no soy quien soy, si no estuviera acá. Y si estuviera tal vez todo sería mejor. Mejor que estés a veces… otras es mejor que no estés. No me toques el timbre con tus celos y reclamos porque estoy. Te odio pero vos amame. No estés… te conviene. Olvidate de mi cumpleaños, llamame en navidad, petiso…

Nunca hables de religión

Definitivamente, Dios nos estafó.
Así como Juan Carlos Blumberg, el no ingeniero, o como Jorge Telerman (era Jorge?), que no es Licenciado, Dios nos estafó. Alguno le pidió el analítico? Alguno sabe en qué universidad estudio o si la carrera de Dios está reconocida?. Claro, nadie le dice nada, la conocida impunidad de la deidad. Quizás es como el caso del “ing” Blumberg, que de tanto trabajar de ingeniero, se lo terminó creyendo (nada personal con juancito que no iba a hacer política y ahora es candidato a gobernador), debe ser eso, Dios lleva tanto tiempo laburando de Dios, que se lo debe haber creido (debe tener como 4 semanas de vacaciones, que envidia).
Ahora bien, el Sr este, o triángulo con ojito en el medio, no se dió cuenta que hace un par de siglos que la viene perrando, y que en cualquier momento se como un juicio por la mala praxis (y ahí es donde me arrepiento de avivar giles y mañana en el noticiero del trece sale que algún boga le inició una querella por usurpación de título).
Vamos con los casos no reconocidos de mala praxis del tipejo este:
1) Si Dios, fuera quién dice ser, Maradona, por ejemplo, sería de River y no de Boca, o sea, en qué cabeza cabe que el mejor jugador de todos los tiempos sea de Boca.
2) Otra pifiada fea, pero fea fea. Si el tipo fuera un poco prolijo, no permitiría que las mujeres hagan “2” (caguen sres, si que caguen), porque no me van a decir que Angelina Jolie, la de antes, cagaba, ni en pedo, esa mina debe hacer fotosíntesis.
3) Deliberadamente ningún Dios permitiría que el helado engorde, es más, tampoco permitiría que mi nutricionista me dé la dieta que me dió (mmm, aunque pensándolo bien, en una de esas ya la castigó y la privó del sexo y es por eso que esa sra hace los desastres que hace)
4) Definitivamente la cumbia no exisitiría
5) Si Dios fuera justo, yo sería el mejor jugador de todos los tiempos, y… en consecuencia con lo anteriormente expuesto y cumpliendo con las leyes de la armonía, el mejor jugador de todos los tiempos sería de River. Estoy empezando a creer que si me hubiera postulado al puesto, seguro quedaba antes que Dios, ahora me meto en Bumeran.
Bueno, creo que estos son unos claros ejemplos de mi acusación, ya que si Dios fuera otro el mundo tendería a la perfección y lo único que tiende a la perfección son los autos alemanes. Lo otro que puede ocurrir es que a Dios se la haya ido de las manos la empresa y necesite una reingeniería, por ej, ahora no puede hacerse cargo de todo y hay cosas que se le escapan de las manos (o de los vértices del triángulo).
Entonces, el muchacho no se habría dado cuenta, por ejemplo, de que Chile, país en el que sus habitantes se tiran de cabeza de una montaña y caen al mar, porque es mínimo, esté mejor Argentina. Bueno fue duro, ta bien, reformulo, en vez de haber hecho a todos los corruptos argentinos, habría repartido la cosa, entonces Menem sería chileno, Duhalde argento (lo de Menem fue un error de cálculo, en vez de caer en Chile cayó en Anillaco). Ahora el pibe este viene muy desatento porque sin ir más lejos ayer, uno de sus empleados perdió contra Nalbandian, si contra el gordo que dps del torneo se va a comer un asado a la sierra y levantar polvo en un autito de rally. Otro claro ejemplo fue el partido de los pumas con Sudáfrica, que acaso no vió Dios que el negrito de mierda ese iba a interceptar la pelota y hacer un try (como sé de rugby boló), y si se le pasó podría haberla arreglado y al negrito le debería de haber agarrado un infarto justo antes de apoyar la pelota (nah boló la guinda no la pelota boló), y encima hubiera sido un pico de rating mundial. Ojo, me parece que ya sé lo que pasa, a dios le falta un buen gerente
de marketing, tiene que hacer cosas que llamen la atención del consumidor, porque si sigue así va a empezar a perder clientela. Un par se le fueron con el gordito peladito este, que encima está lleno de oro (la frase anterior hace referencia a Buda por si alguno nolo notó), otro par se le fueron con Maradona, algunos los perdió con Perón y si sigue así no llega a segunda vuelta ni en pedo.
Tendría que sacar promociones, tipo “que grande esta tarjeta”, programas de millaje para el purgatorio o promotoras con onda, porque los angelitos rosaditos y regordetes ya no compran a nadie, es más le terminan cagando la cabeza a los curas que salen obsesionados con los nenes.
Si yo fuera Dios haría las cosas así:
1) Angelina Jolie sería mi novia.
2) El 203 no dejaría de pasar a las 11 de la noche por Torcuato y pasaría cada 5 minutos
3) Yo me llamaría Brad y me apellidaría Pit, les juro que la gente me confunde en la calle. Me confunde con un rugbier, por lo gordo.
4) Jugar a la computadora desarrollaría los músculos y yo sería como Van Dame.
5) A mi novia (Angelina Jolie), le fascinarían las experienicias grupales con mujeres y le fascinaría grabarlas en formato mp4.
6) Tu amiga la “simpática”, además estaría buena y…. obviamente no sería tu amiga.
7) En la calle habría aire acondicionado
8) Fidel Castro tendría una Visa (si le doy una del banco Galicia lo cago peor que EEUU con el bloqueo jeje), Fidel, vivís en este mundo, necesitás Visa.
9) Los ex´s novios de tu chica, se volverían automáticamente gays.
10) Arnet andaría como corresponde, nonono, no existiría Arnet y Fibertel llegaría hasta Torcuato.
11) La ingesta indiscriminada de alcohol, incrementaría de manera notoria la velocidad del proceso sinápsis neuronal y… tendría efectos reductores de grasa.
Bueno creo que para empezar la gestión está bien con eso, de todas maneras escucho sugerencias, que seguramente estarían mal, porque yo sería Dios.
Buena vida y mejor muerte
PD: Pequeño choreo a mano armada de “Esquizopeña”

Prólogo

Como estaba aburrido y no sabía bien qué hacer, surgieron varias opciones. Prendo la tele y veo a Flor de la V moviendo el orto adelante de Gerardo Sofovich, así que la primera alternativa fue descartada de inmediato. Lo segundo que pasó por mi mente fue hacer algo productivo, no sé barrer la casa, embarcarme en un buque pesquero o anotarme en una misión comunitaria a la india, peo al instante pensé “si me da hambre y me quiera morfar un churrasco me terminan deportando, y no dá para el quilombo diplomático”. Fue ahí que comencé a sacarme pelusa del ombligo, y mientras hurgueteaba por ese misterioso agujerito, empecé a pensar (si, empecé, pero nunca terminé), sobre tantos años de historia y me dí cuenta que el telar a vapor ya se había inventado, así que me asuste, imagínate si con mi pelusa comenzaba otra revolución industrial y, la verdad, no daba para tanto protagonismo histórico, lo mío es más el perfil bajo, así que también aflojé con la pelusa. Entonces mientras pasaba el tiempo al reverendo pedo y me daba cuenta de lo improductivo de mi situación, decidí ponerme a escribir, total es gratis, quizás soy re bueno y me gano un nobel o termino como la escritora de Harry Potter, llena de oro, así que acá estamos.
Y por qué escribir?, sencillamente porque nunca entendí cuando mi mamá me decía que si estaba aburrido me pusiera a ordenar la pieza (ahora entiendo porque esa fue una generación tan castigada, imagínate, si para divertirse se ponían a ordenar cosas no podíamos esperar menos de ellos), y como la verdad que el pasto está bastante largo, pero no tengo ni mínima intención de que se me cuelgue del limonero algún activista de greenpeace abogando por la preservación de territorio virgen, como lo es el jardín de casa, fue simplemente por eso que decidí escribir.
Bueno, ahora el interrogante era sobre qué. Terror, suspenso, realidad, irrealidad, política, religión, economía, poesía gauchesca, deportes o espectáculos. Entre ese gran abanico de posibilidades opté por escribir sobre la realidad del mundo agropecuario argentino y sobre cómo el mercado de la soja crece vorazmente a igual ritmo que la venta de celulares duplicó la de preservativos; y dije “momento” qué carajo sabés vos de soja si a gatas pasas las milanesas de soja y continué con mi hilo de razonamiento cuasi divino, digno de un filósofo griego y me dí cuenta de que no sé un carajo de nada, entonces, como no sé un carajo de nada, dá lo mismo hablar de lo que sea. Entonces, acá se habla de lo que sea y como sea y si a ud no le gusta lea Platero y yo, o mire Irene y yo y mi otro yo, o escuche un disco de El otro yo, o vayase a la mierda. Entonces es ahí donde pienso que estaría bueno hablar de lo que se te cante, onda psicólogo, quel e contás todas esas cosas que tenés dentro, cosas así como que querés matar a la almacenera cuando no te presta el envase para al cerveza o que tuviste sueños eróticos con tita merello, decir lo que quieras si miedo a que te importe quién mierda lo lea, porque si lo lee, significa que está tan al pedo como vos y no tiene otra cosa mejor que hacer y por sobre todas las cosas, sin miedo a que te cobre la consulta.
Y mientras resolvía interrogantes y me daba cuenta que ya había repetido la palabra “entonces” como 15 veces en una misma carilla, también me daba cuenta de que ni en pedo me iba a poner a buscar sinónimos, porque si no puedo escribir como quiero, para qué carajo lo escribo (ya sé, carajo también lo repetí, pero andá con tus ínfulas de profesor de literatura a otra parte).
Redondeando, este es un lugar para escribir lo que se me cante cuando se me cante y como se me cante: Es un lugar par que cualquiera que se le cante, también escriba lo que se le cante, cuando se le cante y como se le cante. Ya sea opinión, historia personal o inventada o lo que catso (apa, los cagué con lo de carajo de nuevo), se les cante recetas de cocina abstenerse.