Díscolo coloquio que se cuela en tu cabeza colocándote tus ideas en su lugar

Después de sufrir un gran dolor de cabeza, de esos que te dan por pensar en ausencias, por pensar en personas o por querer hacer tres sudokus de una, me doy cuenta que la poco de materia gris que me quedaba atrofiada y que no fue destruida por una explosión neuronal matando marcianos a través de la computadora me indica que es hora de ir a dormir pero no puedo porque la fucking noticia del ahorro energético no llegó a mi cerebro y este se cree que son las 3 de la tarde cuando son las 12 de la noche (es que tiene horario europeo, es del primer mundo). Al día siguiente seguramente voy a tener unas ojeras del tamaño de la cordillera de los Andes y voy pasármela cabeceando igual que Ruggeri en el 86 pero con menos rulos. Pero bueno gajes del oficio, o gajos de pomelo, por el momento eso es todo y mejor me voy porque estoy sufriendo persecución ideológica por querer poner helado de menta granizada en mi cucurucho pese a que todo el mundo me dice que es como comer dentífrico, dentrífco o como carazos se escriba

Puré de Lexotanil

Insomnio de calor, insomnio con olor a pata y si aire acondicionado, de ese que lastima los ojos, de ese que hace a pensar para no dormir y que obliga a querer dormir para no pensar.
Porque la verdad no tengo ganas de pensar, es cursi pensar, cualquier boludo piensa (boludeces , claro), por eso mejor no pienso o mejor te hago pensar que no pienso y vos terminás pensando que soy un boludo por no pensar, aunque en realidad pienso más que vos. Pero bueno pensá lo que quieras, en realidad no me importa, creeme o no, yo no lo haría, yo no me creería nada a mí mismo ni me la creería como vos, porque no creo en Dios, no creo en la política, el fútbol no me va a salvar, no le creo a los de la tele, tampoco a Wikipedia no creo en vos ni en mi, no nos creo, tampoco le creo a Santo Biasati, no creo que el activia me haga cagar, pero creo que te mandaría a cagar a vos con yogurt o sin yogurt, nunca creí en Papá Noel ni en los reyes magos, si en el ratón Pérez, ese me cae simpático….

Tardió, esperado, desesperante tarado desesperado tragicómico, grandilocuente e inútil servicio a la comunidad

Ante el creciente número de muertes por atragantamineto con garrapiñadas, el gobierno de la ciudad recomienda masticar 32 veces la confitura, así mismo no se expenderá dicha golosina a toda persona que no presente su certificado de aptitud dental, no mental.
También para estas fiestas se lanzó la campaña de concientización sobre el peligro de romperle el culo de un corchazo de sidra a su vecino, se cree que en el 77% de los casos de muerte provocadas por este mal, el occiso esbozó una sonrisa antes de cesar su actividad cardiaca, de todas maneras, recomendamos una buena lubricación de la zona y tener un par de tenazas a la mano para agarrarse los testículos y al mimso tiempo gritar “la puta que vale la pena estar vivo”.