Alfonso cayó en desgracia

Alfonso un día como cualquier otro fue al trabajo, se tomo el mismo subte al que subía la misma gente, los mismos oficinistas de traje, los mismos estudiantes de medicina, los mismos pungas que siempre robaban en el mismo vagón. Alfonso se bajó en la misma estación, tiro el boleto en el mismo cesto, y se cayó como siempre uqe lo tiraba porque siempre estaba lleno ese cesto.

Alfonso llegó tarde los mismos 15 minutos de siempre, su jefe le puso la misma cara de culo de siempre y se encargó de hacerlo quedar en ridículo como siempre.

Alfonso fue al banco como todos los martes, hizo la misma media hora de cola que siempre y depositó la misma guita en la misma cuenta que por supuesto no era de él. Alfonso después llevó a lavar el auto importado nuevo de su jefe, el mismo jefe que le negó el aumento que él pidió para pode  pagar la matrícula del colegio de sus hijos.

Alfonso se fue del trabajo como todos los días, una hora más tarde que el resto, hora que nunca cobraría ni sería agradecida. Paró en lo de los mismos chinos a comprar la misma leche vencida que siempre le vendían. Reclamo como siempre y le respondieron lo mismo que siempre “no tiendo señior”, en escueto castellano oriental.

Alfonso comió solo como todas las noches hacía un año desde que se había separado y su mujer se había llevado a su hija. Alfonso comió las papas semicrudas, auque ya no escuchaba a su mujer quejarse por ello. Dejó los calzoncillos tirados y se metió a bañar.

Se secó y se tomó unos mates, que le dieron acidez, la misma acidez que tenía desde hacía años.

Alfonso esa noche decidió que iba a terminar con todo lo que le molestaba, iba a agarrar el 22 que había sido de su papá y mañana bien temprano iba a cagar a tiros a los pungas del subte. Iba a patear a la mierda el tacho en donde siempre tiraba el boleto. Iba a llegar tarde sólo para disfrutar la última cara de culo de su jefe, le iba a pedir otro aumento sólo para escuchar cómo se lo negaba. Iba a agarrar el auto del jefe y lo iba a hacer mierda contra un poste de luz; ni bien saliera el jefe  y se pusiera como loco por el choque, Alfonso lo iba a llenar de agujeros, con la certeza de que de alguna manera había que equilibrar la gran hijaputez de su vida. Iba a ir a los mismo chi9nos y les iba a comprar leche, pero no iba a pedirle que se la cambien, los iba a saludar con un sonrisa y le iba a meter un balazo en la frente a cada uno.

Cuando Alfonso llegara a la casa iba a dar vuelta el portarretrato con la foto de su hija, iba a cocinar bien las papas y se iba a dormir de nuevo, como todos los días pero sin nada que lo molestara. Por fin, Alfonso, se durmió.

Esa mañana Alfonso iba dispuesto a terminar con todo lo que le molestaba, se lavó los dientes, se cambió, agarró el 22 que era de su papá, subió al ascensor y justo cuando arrancó, Alfonso se pegó un tiro en la garganta

Alfonso, no tenía Facebook

Bufón Do not disturb

Mové la antena que se vé con lluvia

Se ve que de tanto ir el cántaro a la fuente, se llena de agua, es por eso que me hinchaste las pelotas. Es así como hinchada, las pelotas la gente hace grande al mundo. Pero… como el mundo es una mierda, o mejor dicho, el mundo está lleno de hijos de puta y hoy especialmente está lleno de ruta, no voy a morir de amor. Pero si sigo así muero de rubéola o tapado por deudas. Mejor así, por lo menos alguien me tapa, peor sería que te pongan la tapa por forro.

 Perdoná que pregunte, no te moriste todavía no??. Ah no y… decime, vos crees que te falta mucho para morirte?? No, no es que te esté deseando la muerte, sólo que si te morís me complicás menos la existencia, y.. no es egoísmo, pero yo soy más útil al planeta que vos o por lo menos soy más útil para mi que para vos.

Y la gente seria   piensa “qué dice ese pibe”, pero sra. vamos, no sea hipócrita (que no es lo mismo que hipocondríaca sra), si ud pudiera mataría al ferretero que le aumenta todas las semanas los cueritos de la canilla, o al hijo de puta del plomero que nunca le deja la canilla del baño bien arreglada y encima le muestra la zanja toda la tarde

Pero no se aflija señora, seguramente alguien en este mundo cree que ud debería morirse ya, seguramente su nuera si seguramente…

Bufón al wok?

Portador sano del síndrome de la verdad cruda

Algunos indicios de los estudios realizados en el campo neuronal, tomando también como parámetro el inconsciente colectivo del cual nos hablaba Jung, indicarían que cierta actividad cósmica es la responsable de provocar el denominado “Síndrome del alfajor de pollo”. Nombre que recibe, debido a que afecta las cualidades organolépticas del individuo, llegando a alterar el sentido de lo “bello” y lo “no bello”. Recibió este nombre cuando el neurólogo yogueslavo Karl Leonard Saint Anne, en
un congreso en Whisky (la sede de Ginebra estaba completa porque habían organizado una reunión de Tupperware), utilizó la analogía del alfajor de pollo para explicar este extraño fenómeno, y dijo: “Altera los sentidos de manera tal, que el individuo sería capaz de encontrar sabroso hasta un alfajor de pollo”. Se cree que Karl conocía los alfajores de un fin de semana largo en que visitó Mar del Plata y tuvo que hacer 45 minutos de cola para comprar una caja de alfajores Havanna, ese hecho lo marcaría de por vida.
Se pudo saber, en principio, que la actividad neuronal que produce el cinturón fotónico, desactiva la función de los beta receptores de las células neuronales a nivel de la corteza media del cerebro. Esta inhibición de dichos receptores provoca un desorden en las células encargadas de decodificar la información que suministran los sentidos neuroquímicos, sumado al desorden hormonal desemboca en una ruptura de de los arquetipos de JUNG que el individuo había heredado al momento de su nacimiento, rompiendo con el arquetipo de “belleza”; el cual el mismo JUNG caracterizó en la persona de Araceli González (sería el primer caso de un arquetipo que no se encuentra dentro del inconsciente colectivo, sino que se manifestaría en un futuro, lo cual prueba que Araceli ya estaba buena antes de nacer), cuando dijo “está más buena que comer pollo con la mano”.
Este testimonio de JUNG junto con la experiencia traumática con los alfajores marplatenses que sufrió Saint Anne, es lo que decidiría en un futuro el nombre de uno de los síndromes más extraños que afectan la salud mental de la población.
SINTOMATOLOGÍA:
-El individuo pierde todo parámetro de belleza y empieza a encontrar “bellas” cosas, personas que por el grueso de la población son considerados como “feos”.
-El círculo íntimo del paciente se vé afectado, no pudiendo entender la opción del mismo para con el sexo opuesto (Karl no habla sobre resultados en individuos de características homosexuales), haciendo manifiesta la frustración que provoca este desorden en los que rodean al paciente.
-En algunos casos se observó el aumento de la frecuencia peristáltica del intestino grueso.
-Depresión y angustia en el entorno del paciente que no puede llevar adelante una vida normal y repite cada dos segundos “viste con el bagarto que está esa shewa”.
Como se puede ver, este es un síndrome que afecta básicamente al entorno del enfermo, ya que él mismo no es capaz de registrar la situación que vive, es por eso d vital importancia el tratamiento a nivel terapéutico, particpando al enfermo de grupos de autoayuda y logrando el reclutamiento de los fliares y allegados del mismo, en grupos “antialfajor de pollo”, los cuales de encargan de combatir a los individuos que haciendo uso indebido de la situación del enfermo se aprovechan y forman pareja con este.

Bufón estómago resfriado

Que yo no sea un psicópata es pura casualidad

Que yo no sea un psicópata es pura casualidad, que yo no vaya un día al trabajo y quiera matar a todos, granularlos y hacer comprimidos recubiertos de mis compañeros, es solo una casualidad.
Es que resulta que en esto de encontrarle las explicaciones, los por queses a mi vida, me vengo a dar cuenta que lo que yo creía una tierna infancia, fue una experiencia cuasi tortuosa, algo que llevó a los límites de la tolerancia al carácter y el temple de un niño, que vengo siendo yo.
Para situarnos en tiempo espacio, cabe aclarar que yo era gordito (bueno, en realidad no sé si hace falta aclararlo), y lo peor del caso, mi mamá de chica fue gordita también; por ende ella pretendía no repetir la historia conmigo. Esta situación de extrema conciencia por parte de mi progenitora, desembocó en una de las situaciones más vergonzantes de mi vida. La merienda. Cada vez que yo iba a lo de algún amiguito, mi mamá le decía a la madre del susodicho, que yo estaba a dieta. El gordito siempre estaba a dieta. Cada vez que había que merendar, el gordito, o sea yo, tomaba LECHE FRIA. Qué clase de madre hace que su hijo meriende LECHE FRIA, no contenta con eso dejaba precisas instrucciones de que se me alimentara con una dosis reducida de galletitas de “agua”. Todo el mundo comía anillitos glaseados, vainillas, panchitas y yo, CRIOLLITAS, encima las chiquititas, porque en esa época no había otras. Imaginará ud la explicación que exigían mis congéneres del por qué de mi extraña merienda, a lo cual sus madres, y apelando a un máximo de pedagogía digna de Piaget respondían “pasa que tu amiguito esta gordito y no puede comer galletitas dulces ni tomar Nesquick”… yo creo que eso y que te agarre tu vieja haciéndote la manoleta pelean el top ten de humillaciones juveniles. Dentro del mismo rango, se encontraban los recreos en el colegio. Cuando todos en el recreo se clavaban un pebete en el kiosco, el gordito sacaba a escondidas sus 2 sanguchitos de Criollitas con queso fresco. En qué cabeza cabe mandarle a un hijo sanguche de Criollitas con queseo fresco, además, Sra. el queso fresco, es fresco porque no es seco, ergo… es húmedo. Las criollitas parecían cartón mojado a la hora del recreo, por dicho motivo el gordito muy disimuladamente las tiraba en algún cesto abandonado por ahí. Demás está decir que toda cena fuera de casa era una situación por demás dantesca, en la cual mi madre se esforzaba en afianzar sus dotes naturales para la mímica e informarle mediante señas, al resto de los comensales que yo ya había sobrepasado mi DDR (Dosis Diaria Recomendada), de ensalada de frutas para el postre.
En otro ámbito se encuentra mi formación deportiva. Todo niño que se precie de tal, sueña con ser jugador de fútbol. Me es inevitable recordar ese video en el que le preguntan a un joven Diego Armando cuál era su sueño y él responde: “jugar en la selección y salir campeón del mundo”. A este sueño colectivo del varón promedio de 10 años argentino, se le suma la frustración del padre de la criatura, que va a tratar por todos los medios que su hijo sea lo que él no fue y así de una vez por todas salvarse pa´ toda la cosecha. Mi papá, en cambio, quería que su hijo aprendiera las ancestrales técnicas autóctonas del baile gauchesco. Cuando yo les dije a mis padres “ me anotan en la escuelita de fútbol, Ricky ya va hace dos meses”, me respondieron NO, el próximo miércoles empezás Folcklore. . Qué clase de padre quiere que su hijo sea bailarín de folcklore, el mío. Mi papá en sus años mozos fue bailarín de folcklore, después tuvo una bandita de rock & roll y no contento con eso jugó en la primera de
Talleres de Caleta Olivia De todo ese Mc combo de adolescencia sureña, a mi me tocaron sólo los pepinos. Mientras Ricky no sólo iba a fútbol 2 veces por semana, sino que también acompañaba a su papá los sábados al torneo de egresados del jardín Nº5 (el de diagonal Salta), y para colmo de males iban domingo de por medio a jugar a la pelota a ciudad universitaria. A todo esto, yo, ensayaba 3 veces pro semana al grito de “papito papá, canasta de pan”, o “paso media punta paso” y tenía prueba de vestuario tres veces al año, ejercitando además mi capacidad de resistencia pulmonar; ya que durante todo el proceso de cambio de ropa, no estaba autorizado a soltar el aire de los pulmones. Se vé que la faja ajustada adornada con motivos alegóricos a la región representada en el baile, se lucía mejor un niño flaco.
Insisto, que yo no sea psicópata, es mera casualidad.

Bufón so serious

Basta! me voy, rumbo a la puerta....

Cuando no alcanza el amor que ofrecés
Y peleas una causa perdida
El amor se transforma en herida
Que no cierra y que no deja ver
Y ceder en la puesta es tan duro
Sin apuro y sin pausa
Empezás a perder

Gris., Los Piojos, 3º Arco

Bufón empujándose con la punta de los dedos de los pies

Hoy no se fía mañana tampoco

Uno está lleno de malas costumbres. No es mala educación, mi abuela diría que soy “mal aprendido”, no “mal educado”, porque mis padres me educaron bien. Y puede que esta señora tenga razón, puede que sean costumbres adquiridas, algo así como vicio de profesión, pero de la vida y no de la profesión. Serán vicios de vida entonces?.
Algo parecido a sacarse los mocos de la nariz o rascarse el culo en público, pero menos escatológicos.
Pero uno va creciendo y se va dando cuenta de cómo estas costumbres terminan haciendo mal, terminan por lastimar lo que uno más quiere, que es uno, o sea YO.
Y a medida que pasa el tiempo, uno (por lo menos YO), se va (me voy), cansando, agotando. Es como una tendinitis en el alma, de mucho esfuerzo continuo y por sobre todas las cosas improductivo. Pero como dije antes me voy cansando, voy sintiendo como la espalda se me dobla, como me tiemblan las piernas y como no soporto como antes ese esfuerzo.
Es por esto que uno de estos días dejo de darle de comer a los chanchos. Dejo de estudiar para ese final que sé que nunca voy a aprobar. Dejo de querer hacer que arranque el Citroen 3 CV de mi abuelo: Uno de estos días dejo de invitar a mis asados a todos comensales vegetarianos que sólo me elogian la ensalada. Un día dejo de querer mandarte mensajes de texto con señales de humo. Empiezo a apuntarles a los colibríes y dejo de insistir con los chimangos. Dejo de practicar hacer un gol con pelota parada y querer clavarla en el ángulo si le pego con el muñón. Un día dejo los negocios que nunca me dejaron ni me dejarán ganancia y me pongo un parripollo o una cancha de paddle. Aunque quizás tenga más suerte con un maxikiosko, vos fijate y por ahí uno de estos días empiezo a fiarte los cigarrilos….
Un día me canso y dejo de escribir en este blog de mierda.

Bufón en la corte de las causas perdidas

Saltando en picada a la mexicana...

Homologado el certificado de salud mental, el tipo se dispone a volver al mundo exterior, después de muchos años o quizás no tantos… de vida de encierro o simplemente de otra vida, la realidad se le manifiesta frente a él.
Es amorfa, no es caritativa, es ponzoñosa y no tiene ganas de ser amable. Para colmo de males el se esfuerza en ser gentil. Pero ya había perdido práctica en estos menesteres de mundano ser humano, de callejones o callejuelas recorridas, era como un gran formateo de mente. Y si bien recordaba las premisas básicas, había perdido por completo el estado físico, psíquico y anímico. Demasiadas caras nuevas y aun más caras viejas que se empeñaba por olvidar, por perder de vista de una buena vez.
Era por eso que había decidido salir a la calle, bajar por el ascensor, agarrar el abrigo, cerrar las ventanas y mirar que no quede nada abierto, para afrontar las luces, esa avenida grande y llena de humo casi neblinezco, como una émulo de un Londres de cuento de Edgar Alan Poe pero sin calle Morgue, sin gorilas y sin micros double deck.
En una de esas el veía todo así, o así quería verlo todo, un entorno lúgubre que le justificara su estado de ánimo. Una gambeta a las cosas alegres, para poder sentirse mal sin culpa.
Venía intrínseco, su naturaleza autodestructiva su no apego a lo que lo rodeaba porque siempre había tenido la certeza de que su única misión en esta vida era morir. Decidido por completo a cumplir con sumisión, su misión fue que cruzó la calle mientras meditaba
-Tren?
-Un disparo?
-Las alturas
Siempre había tenido cierta atracción por las alturas, como una voz que lo llamaba que lo provocaba (eso pensaba él), que lo invitaba a un ínstate de libertad plena y absoluta, previa a la libertad que suponía abandonar su vida, abandonar su casa, su trabajo, sus deudas y sus deudores. Él lo sentía como una liberación un deseo, una elección, porque él no había elegido nacer, ni crecer
La rutina, su rutina lo había consumido por completo.
Llegar a la casa, viajar en el colectivo, fichar para que le paguen alguna extra, procurar que se viera que trabajaba, comer el mismo menú en el comedor durante 15 años, bañarse a la mañana, despertarse sólo a la hora exacta, a costarse siempre a las diez, esa era su vida.
No había nadie más que él, hace rato ya que no permitía que nadie se metiera, que le dejara el cepillo en el baño, hacía rato que no había hebillitas en su mesa de luz, pero ya era normal “las hebillas siempre me las clavo cuando ando descalzo” argumentaba, en realidad se le clavaban más profundo. Había abandonado sus sentimientos barrocos y había optado por un sano minimalismo, todo blanco y negro que decoraba su corazón, aunque en realidad siempre le había causado gracia el Pop Art y los cuadros de colores de Warhol.

Bufón Technicolor

Mecánica clásica II (la mano de Dios)

Quizás la física no sea tan exacta. Según la definición de fuerza, si aumento la aceleración aumenta la fuerza
.
Si disminuyo el tiempo, aumenta la aceleración (histeriqueos de las proporcionalidades inversas), por ende aumenta la fuerza. Pero quizás disminuir el tiempo sólo me hace perder fuerza, quizás sólo haga que se desvanezca, que tienda a cero. Quizás si me meto en tu espacio con mi masa acelerada, en poco tiempo sólo logro malgastar la fuerza. Degradar la energía.
Y la culpa es del tiempo, una magnitud tan tonta, tan zonza.
Nunca me llevé bien con el tiempo, siempre me cayó pesado el tipo. Nunca llego a tiempo a ningún lado, nunca tengo tiempo de limpiar mi cuarto o de acomodar el fondo, siempre me falta tiempo para terminar las cosas del laburo.
Y es que el tiempo, ese elemento de tortura, ese accesorio molesto es parte del destino. Y el destino, esa cosa de mierda que no sé cómo definir, que todavía no termino de entender si uno lo escribe o si ya está escrito y tampoco sé si está escrito con pluma y puedo usar borratitntas, o algún boludo lo remarcó con indeleble. El destino tampoco me cae simpático.
Pero bueno, parece que este partido lo viene ganando el tiempo, parece que en estos penales,el Goyco ataja para el tiempo. Pero te aseguro, tiempo, que no va a haber “Siamo fuori”, te aseguro que en la revancha, te vas al vestuario con 3 pepazos, en el segundo tiempo te hacés expulsar a 2 y encima te comés uno de pelota parada. Porque soy especialista en pegarle de zurda al palo del arquero, arriba, ahí, donde anidan las arañas.
Ahora andá, sentite campeón antes de la final, que es lo peor que podés hacer. Mientras tanto yo concentro, hago ejercicios con pelota parada. Si querés vos practicá dejarme en Orsai, pero nunca supiste lo que era el Orsai. Estudiá un poco de física también y aprendé que las mediciones son inexactas, mientras tanto yo repaso el principio de”incertidumbre”
Porque te aviso, cuando vuelva te paso por encima, cuando vuelva no te pido permiso, porque por más que esté escrito con pluma o con indeleble, destino, te aseguro que yo salgo campeón.

Bufón haciendo jueguitos con una manzana

Y después pudo dormir...

La Soledad tiene ese vacío… esa cosa rara. Al grueso de la gente La Soledad la incomoda, la angustia. La Soledad suele ser causante de angustia, de tristeza.
Pero a mí, La Soledad me gusta, La Soledad me queda bien, cerca de casa. A veces necesito juntarme a tomar un Café yo conmigo mismo… y charlar. Como toda charla de hombres no puede ser de otro tema que no sea: fútbol, autos o mujeres. En particular, cuando nos juntamos juntos en La Soledad, “Yo” con “Mi mismo”, no hablamos de otra cosa que no sea mujeres. Debe ser por eso que somos amigos, quizás la coincidencia en la problemática nos unió en amistad entrañable, quizás sea la problemática recurrente. Qué sé yo, uno tiene amigos del fútbol, amigos del trabajo, de diversos lados.
La Soledad tiene mesitas chiquitas y luz tenue, en la barra no hay ruido a tazas ni a vapor de maquina de café. La Soledad es justo el lugar que cualquiera elegiría para ir a charlar con uno mismo.
En La Soledad casi siempre canta Luca Prodan, se conforma con un trago de ginebra, no cobra mucho más que eso. Siempre con el café te traen un vaso grande de agua, para que pase ese nudo que se te hace en la garganta cada vez que la querés mandar a la mierda y no podes…
La Soledad es un buen lugar para la inspiración, siempre tenés servilletas a mano y siempre te prestan una birome, cuando querés escribir algo que se te ocurre, o algo que “Yo” le dicta a “Mi mismo”.
En La Soledad, “Ella” no puede entrar, de hecho hay un cartel que reza “la casa se reserva el derecho de admisión y permanencia, entra cualquiera menos vos”, con una fotito 4x4 de “Ella”.
El viejito del baño es bastante copado y por lo gral. Tiene un buen consejo para darte, siempre que además de escucharlo, estés dispuesto a dejarle 25 Cvos en la latita de durazno donde guarda las propinas.
Siempre en La Soledad se resuelven los grandes dilemas, las cuestiones que perturban el dormir, esas que traen pesadillas, en la barra podes pedir el diario, aunque siempre algún garca le saca la sección de deportes…

Bufón solo y mal acompañado

That fire

Ese fuego… ese fuego que se aviva, ese fuego en mis ojos, ese fuego en tu corazon.
Ese fuego no se extingue, solo se calma para volverse a encender.
Ese fuego no puede controlarse, el fuego no se puede apagar.
Ese fuego esta latente, ese fuego vive en vos.
Ese fuego te abraza, ese fuego te quema.
Vos amas ese fuego, vos queres que te queme ese fuego.
Estas tibia, estas sorda, estas enferma.
Curate, escuchate… quedate quieta, que ese fuego te encierra, que ese fuego te incendia y te saca de la tibieza.
Alejate, no mires ese fuego, busca aire.
El aire solo aviva el fuego.
Bufon piromano

El círculo

Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…
Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…

Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

Kevin Johansen, +The nada, 2002

Bufón singing in the shower

Mecánica clásica

Por cada fuerza que actúa sobre un cuerpo, éste realiza una fuerza igual pero de sentido opuesto sobre el cuerpo que la produjo.

Yo te empujo… vos volvés y me abrazás.
Vos querés dormir… yo te desvelo.
Vos querés tranquiliad… yo te voy a volver loca.
Vos te alejás… y yo estoy más cerca que nunca.
Yo me escondo… vos me vas a buscar.
Yo te encuentro y después, después nos perdemos y volvemos para nunca más volver.

Bufón = masa x aceleración

Del amor y otros demonios

“Trató de disuadirlo...le dijo que el amor era un sentimiento contranatura, que condenaba a dos desconocidos a una dependencia mezquina e insalubre,tanto más efímera cuanto más intensa...pero Cayetano no lo oyó..."

Gabriel García Márquez, Del amor y otros demonios

Bufón vacacionando en Macondo

Local, empate o visitante?

-Qué mira el colorado boludo este, me querés decir?.
-No sé negro, pará no te calentés, vamos boludo vamos dejalo.
-No! es un pelotudo y hay que cagarlo a piñas por pelotudo, ves no te digo, y sigue mirando el opa este.
-Bueno negro, reconocé que te comiste tres caños al hilo, yo que vos me quedo en el molde.
-Ah pero el pelotudo sos vos Carlos, me estás jodiendo pelotudo. Un hipopótamo tiene más gambeta que vos y me venís a gastar. Pero son todos una manga de paspados , claro como el único gil que sale a marcar soy yo, me como los caños yo, pero andá a la concha de tu madre Carlos querés, no me hagas calentar al pedo. Encima el gordo, el gordo que no venga más loco, que se compre una docena de facturas y se quede en la casa tomando mate.
-Bueh Negro, no te quiero hacer calentar pero te comiste cuatro goles abajo del arco y uno de los que nos hicieron fue porque te reboto a vos.
-Carlos, sabés qué, andate a la concha de tu hermana, me tenés podrido boludo me voy a tomar la cerveza solo.
-Sabés qué Negro, me voy a la mierda, me tenés los huevos inflados chau.
-Pero andate pedazo de forro, y este otro pelotudo que sigue mirando, debe ser medio puto. Uhh me tiró, me tiró, la re puta madre. Encima Carlos se fue.
-Hola disculpa, te pasó algo, como te agarrás la rodilla.
-Ah hola cómo andás, no nada una boludez, seguro entré frío nada más. Che muy bueno lo tuyo, flojo los tres caños que me metiste, pero bien eh. No jugaste en las inferiores del Atlético de Villa Tessei vos?.
-No la verdad que no, yo viví toda la vida en San Miguel, che mirá cómo tenés esa gamba, vamos que te acerco con el auto a la salita.
-Uh dale, gracias, porque como verás mis amigos me dejaron de garpe acá.
Al final resultó buen tipo el colorado este, si buen tipo el colorado che, lástima los 3 caños que me tiró…


Bufón goalkeeper

El negro y la bondad

-Pero es bueno por limitación, Chelo…- el Calo lo tomó al Chelo, amistosa y cálidamente del brazo
-Porque no le da el cuero para ser malo. Para ser malo hay que tener maldad , malicia, picardía. Hay dos tipos de buenos- el Calo engoló la voz, consciente de que todos estaban atentos a su teoría y que, quizás por primera vez, descubrían en él a un tipo profundo.
-El que es bueno por convicción-siguió- porque ha entendido que es más negocio ser bueno, que se duerme mejor y que se está en paz con uno mismo; y el que es bueno por limitación porque no le da el cuero para joder a nadie, porque no se le ocurre nada. El bueno por convicción tiene capacidad para hacer cagadas pero no las hace porque entiende que está mal. El otro no las hace porque no le salen, ni se le ocurren. Éste es Bonfiglio, es bueno por limitación, porque es un boludo a cuerda que no le da el cuero ni para mentir. No
es un ingenuo, es un tarado

Roberto Fontanrrosa, El rey de la milonga y otros cuentos, Ediciones de la flor

Bufón genuflexo

Ta ta ta ta gol gol gol gol

No me mires porque te puedo enceguecer, no me toques porque seguro te lastimo ni se te ocurra querer robarme un beso porque sólo te voy a envenenar. Porque ahora soy esto, lo mejor o quizás lo peor, tal vez lo mejor de lo peor que te podría pasar. Quizás no te vuelva a pasar nunca más y si es así mejor para vos, pero si te paso de vuelta sabé que te paso por encima, sabé que no pido más permiso. Sabé que rompí las reglas, que no me importa que me levanten el banderín y a vos menos, porque nunca te pude hacer entender cuándo es “ORSAI”

Bufón SOLD OUT

Retrato de familia Vol.1

Carmen Haydé Delia Flores, la tía Carmen. Tenía más peso específico que el Mercurio, era como un problema de física, toda la masa se considera concentrada en un punto, mi tía era un punto.
Proveniente de una casta de Ítalo-paraguas, concentraba dicho punto, lo mejor y más delicado del folcklore eurosudamerciano del subdesarrollo, una exqusita selección genética de la Europa de posguerra, un ejemplar con Pedigree mixto. Un candombe de carne, la tía Carmen.
Gustaba de practicar ciertos rituales matutinos, como por ejemplo elevarle una plegaria a San Ex-Pedito (versión de cabotaje del santo de los asuntos urgentes, este se dedicaba a las urgencias del tipo intestinal, relacionadas con atascamientos de buseca), en su altar matutino tenía un extraño “Olimpo” católico-apostólico-pagano-nórdico, en el cual mezclaba al santo de los gases, la desatanudos, ie manshá (no estoy aseguro que se escriba así), un delfín transparente de esos que anuncian el clima y que dice “recuerdo de Mar de Ajó” y la figurita Basurita de “Fritan Gabriela”, ah y me olvidaba de la dentadura postiza.
La tía vivía sola, había tenido un novio pero se le murió 3 meses antes del casamiento. Después, a la tía nunca se le conoció mas compañía que Filomeno, el loro que tarareaba la comparsita y cuando te dabas vuelta te decía “gordo puto”. La tía creyó que fue el gato del vecino, en realidad yo me “olvidé” la jaula abierta y Kitty hizo el resto.
La tía era gorda y buena, te abrazaba hasta la asfixia. Siempre nos regalaba caramelos media hora; nunca entendió que el anetol nos daba arcadas a Clarita y a mí. Hacía unas torta fritas riquísimas, que junto con sus mates hiperdulces eran la mejor merienda que cualquiera pudiera pretender en vacaciones de invierno (con Clarita nos quedábamos siempre algunos días en lo de la tía Carmen, porque mamá y papá no nos podían mandar a la colonia, además siempre odié las colonias), la tía nos trataba como a sus hijos y nosotros siempre teníamos ganas de ver a la tía, salvo el loro de mierda ese. A estas alturas hay que aclarar que la tía, era tía de mamá, o sea venía siendo algo así como tía abuela nuestra.
La Carmela, como le decía mamá, era dueña de una colección de camisones floreados y ruleros digna de una subasta de Sotheby´s y sus corpiños se podrían haber reciclado para hacer tensores de antenas de radio transmisión.
Después del secundario dejamos de tomar el 168, dejamos de adorar los mates azucarados, no sé que pasó. Lo último que me contó Clarita fue que la habían internado en un geriátrico a ella y a las estampitas, decían que todavía escuchaba al loro silbando la cumparsita

Bufón Old Fashioned


Dijo Ricky: La vergúenza es tranzarte un grone y no ser cooperativa con los amigos en momentos de sequía...

Compré un paquete de pastillas RENOMÉ

Era un sábado a la noche, tenía plata y hacía calor , decía Pipo hace tiempo. En mi caso, no tenía plata, no hacía calor y para colmo de males taba todo lleno de humo.
El soltero pasa por dos estadíos muy distintos
a) El soltero joda y descontrol que se prende a cualquier fiesta, joda, cumpleaños, casamiento, bautismo, varnistvaa, entrega de diplomas, reunión de consorcio o aniversario de sociedad de fomento del barrio.
b) El soltero depresivo, en este caso, yo.

Cansado de llamar a cualquiera que pudiera hacerle un lugar en su plan de sábado ( a esas alturas iba a bailar tango con mi tío Emilio al casino de Neuquén), decide asumir el rol de tal y empieza por lo primero, deprimirse.
Revolviendo la lista de películas martirizantes y depresivas empieza a ver qué va a ver esta noche. Opción “A” When Harry met Sally?... o tal vez Nothing hills (muy de mina lo mío no?), bueno mentira, mis opciones eran La Naranja Mecánica, que ya la ví y ya me insitó a salir a patear gente cantando bajo la lluvia y la otra es, V for Vendetta, que también la ví y que me enseñó que las ideas son a prueba de balas (quiero ya una máscara de Guy Fowkes).
Para continuar con la velada depresiva me pido medio kilo de helado a Fresa (4748-7756), y me pongo un sweater 5 talles más grande (cosa difícil porque mis sweaters ya son 3 talles más grande que los normales), esto me suena a escena de Sex & the city.
Termino de tomar mates y pongo la peli… “Remember remember the 5th of november”, arranco a comer el helado. Aclaro, el helado, para que sea en actitud depresiva se debe comer:
a) Directo del pote
b) Con cuchara sopera, la cual debe ser agarrada como un puñal
Cuando me termino el helado y pienso “me caso con Natalie Portman”, me acuerdo de lo que dicen mis amigos “vos te casas con demasiadas”, mi estómago se acuerda que el mate con el helado no son compatibles y debo interrumpir la quema del parlamento para dar comienzo a la quema del inodoro.
More Aleja: No sólo no salgo, sino que no termino de ver la peli y no contento con eso me quedo dormido en el baño soñando con Natalie Portman que pide dos hamburguesas completas al conserje del telo y encima… paga ella.
Reflexión 1: Si yo me pongo una bandana y pollerita esocesa soy un maraca ridículo, si lo hace Axel Rose es un sex symbol de finales de los 80
Reflexión 2: Si Kurt Cobain usa jeans rotos, zapatillas de lona y un sweater a rayitas medio sucio es un ícono grunge, si yo me pongo algo parecido soy un zarrapastroso

Bufón 0% grasas trans

Te gusta andar... por mi mejor lugar

Tras algunos incidentes de censura sufridos por dicho yo y en un acto de arrojo y valentía periodística, me animo a republicar esta entrada, otrora, como dije antes, censurada y calificada de golpista
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Me gusta cuando callas porque estás como ausente
Es que de tanto verte, a veces me hartan tus boludeces
Hablas hasta por los codos y opinas sin razón
Un día me canso, te pongo un bozal y te tiro del balcón
Ya no te depilas tan seguido, y roncas como un cerdo
Si me preguntaran cuándo fue la última vez que te vi. bañada,
la verdad no recuerdo
yo era para ti, dulce inteligente y sensual,
Ahora cada vez que me ves, te provoco dolor menstrual,
Y es que pasamos del amor al odio,
De la noche a la mañana
Igual quedate tranquila, que sigo con vos porque me gusta tu hermana
Bufón de mal humor...

Asado peronista

Que quede claro, no soy peronista. Que quede claro no soy radical. Que quede claro, soy apolítico y no tengo campos ni 4x4… que quede claro, la veo de afuera.
Pero me hincho las pelotas, ojo y no puteo porque no como carne, puedo vivir sin carne. No voy a ser hipócrita, obvio que me comería un asado, la realidad es que mi vieja la compra igual aunque salga cara.
Me hincho las pelotas porque el progreso de tal o cual no es tener o no una 4x4, es una hta de trabajo. No se puede ir al campo a laburar en mini Cooper, pero la gente mira la tele y dice “pero mirá ese, se queja y tiene una 4x4”, la tiene y quizás empeñó hasta el orto de su hija de 15 años para pagarla; lo que pasa es que para nosotros el progreso se mide en cuotas sin intereses.
Me hincho las pelotas (lo aclaro de nuevo, no soy peronista), porque nos quieren hacer creer que estamos en 1945, pero ojo en la isla Martín García lo único que queda es la panadería donde se hacen los pan dulces y la cárcel es un museo. Nos quieren hacer creer que es una legitimación del gobierno, llevando a la gente por un pancho y una coca y $50 pesos, nos quieren hacer creer que DÉlía es un defensor de pobres y ausentes que estaba al pedo en su casa, tomando mate debajo de una parra y con el pie en una palangana llena de agua tibia y sal, tratando de cortarse una uña encarnada. Y que bajo la parra, al igual que Buda cuando se iluminó debajo de un árbol (no me acuerdo cuál era), sintió el llamado divino del Gral. Que le pidió que fuera a la Plaza de Mayo a “proteger” la democracia
No te equivoques, el tipo que tiene la 4x4 cruzada en el medio de la ruta no tiene una mansión, el peón de campo que usa boina y que le faltan 5 dientes, y que tiene las manos llenas de bosta de vaca, sí ,viaja a su trabajo en 4x4 y no en bondi como vos. Pero cuando vos llegas a la oficina te servís un café y prendés la pc. Cuando el tipo llega al tambo se toma un mate y se calza las botas para limpiar la mierda de vaca que quedó del día anterior.
No te equivoques, Cristina no se queja cuando no puede comer carne, de hecho ni Cristna ni DÉlia se deben haber privado de un churrasquito a la plancha, porque si el carnicero del barrio no tenía seguro ellos tenían el freezer lleno.
No te equivoques, los que se llenan de guita en el campo no son los que están cortando las rutas, de hecho, los dueños de las multinacionales agrícolas, se deben estar cagando de risa y comiendo bifes a la criolla.
No te equivoques, la fulana no tiene huevos (perdón, ovarios), tiene soberbia por demás y tiene que mostrar que tiene la pija más grande, tiene que mear más lejos que el resto.
Acordate…. No te equivoques el progreso no se mide en cuotas y el país no está como está porque el vació se fue a las nubes, está como esta por todos nosotros.

Día nacional del nudito en la poronga

Cuenta la historia que un día húmedo y nublado del mes de noviembre del año 1724, el prócer Don Segismundo Pérez Astolfino de la Manoleta (de ahora en más, Don Pepe), se encontraba tomando mate bajo la sombra de una parra. En ese instante su china, la china Jung Wen Lou (conocidad en el barrio como La Nelly), le dijo: “meing niuo long” (Pepe no tengo grasa para freir las torta fritas, podés ir a buscar un paquetito a los chinos que seguro están abiertos, no me quiero perder Cuestión de Peso que es día de eliminación). Fue así que el ilustre Don Pepe de la Manoleta emprendió su campaña libertadora a bordo de su Citroen 3CV con techo de lona a través de la llanura pampeana, porque los chinos del orto estaban cerrados. Parece ser que estaban de luto porque el dueño, Chiong Maou Fu, sufrió un terrible accidente cuando abrió sus ojos rasgados por demás, para mirarle el escote a una china (una paisana), le entró un aire, se quedó visco y cuando quizo cruzar la calle no vió el 700 cartel blanco que iba a Vila Adelina, que ya en esa época era una carreta.
Allí Pepe, y viendo que la pulpería mas cercana quedaba a 15 leguas, y sabiendo que al Citroen no le entraba la segunda dijo la célebre frase “me hago un nudito en la poronga y hasta que no consiga la grasa no lo desato”
Ese fue el comienzo de un día de gloria para todo el pueblo argentino, un día que recordamos todos cada vez que pasa algo y no podemos explicarlo y nos dan ganas de hacernos un nudito en la poronga. Cuenta el manual Kapeluz de 3º año, que allá por 1946, el Gral Juan Domingo Perón declaró feriado nacional el 23 de Noviembre. Dicen los diarios de la época que el Gral se ató el nudito en la poronga, cuando se enteró que Evita le había tirado la camiseta de Morley que tenía desde el liceo militar y que guardaba sin lavar desde hacía 25 años como una reliquia (existe una versión no oficial, la cual indica que el Gral pretendía dejarla como legado a sus nietos, pero como no tuvo hijos seguramente iba a terminar vendida como franela en una casa de antigüedades de Don Torcuato).

El viajar es un placer...

Y con ese placentero cansancio, de esos que se sienten cuando uno sabe positivamente que va a poder descansar, que va a poder dejar atrás todo eso que lo desvela o que lo sume en sueños profundísimos para no recordar.
Con esa certeza de no que no queda más camino por recorrer que el que nunca se ha recorrido aún y con esa esperanza de poder correr lejos de estos lugares.
Porque del polvo venimos y hacia el polvo vamos, particularmente me gusta volver cada tanto al polvo y sentirlo como si fuera mío, sentirlo como si de verdad perteneciera ahí. Quizás algún llamado genético, algo en la sangre o solamente el asco que se suma día a día y esa sensación de enfermedad constante que encuentro en la ciudad. Cada paso, cada lugar que voy viendo pasar mientras paso lo veo gris, lo veo cargado de hipocresía y cargado de individualidad que me empachan de ciudad y me voy a hacerme tirar el cuerito al sur.. (Que no significa que me vaya a un prostíbulo en Avellaneda a que me masturben)

Callate gordo bufarra (bis)

Reflexión, de esas de cuando vas al baño y no tenés nada para leer salvo el envase de Pantene Pro-B o de Colgate cool sensation entonces medita sobre la placa bacteriana y piensa “ chau que bueno todo ese fluor en mi boca”. Mientras tatno el periestaltismo de su intestino se resiste y le engendra una mueca austera de dolor y sacrificio, igual que un egipcio construyendo una pirámide. Mientras siguen los egipcios acarreando bolsas, él se esmera por disuadir a sus ss (eses, heces), de que sigan realizando un minitour por su aparato excretor. Recuerda que si no paga la luz mañana se la cortan, cosa casi ilógica porque en la última semana tuvo 35 minutos de luz seguidas pero bueno se vé que la crisis energética no discrimina raza, sexo ni partido polítco, aunque como es radical no se preocupa mucho por la política. Meditando sobre la crisis energética piensa cómo la falta de petróleo puede cambiar el mundo y provocar guerras en las que unos esqueletos de metal persigan a un tal Jhon CONNOR (que buena idea para una peli no?), y es ahí en donde cree que debería pincharle las cuatro cubiertas al Falcon 77 de Don Pascual que consume más nafta que un barco petrolero. Mientras sigue pensando que lo mejor para su peli sería música de los Guns N´Roses (esto lo vi en otro lado), se preocupa porque en el laburo tomaron a un pibe nuevo y tiene miedo que le serruchen el piso, por las dudas se pone a practicar malabares con un par de cotonetes que hay en el botiquín siempre y cuando le quede alguna avenida libre puede ir a revoelar pelotitas a algún semáforo. Hace rato que anda solo, en realidad no recuerda bien desde cuándo no está acompañado, la última se fue porque cuando fueron al telo él se engancho con una repetición de Cambaceres contra Excursionitas. Se levanta del inodoro y al compás de la música de los cascabeles que quedan colgando se sienta en el bidet, un chorro vasta para una breve pero no menos efectiva ducha escocesa, como una propaganda de Wellapon pero para los pelitos del tujes. Con el último de los cotonetes se urguetea hasta el fondo una de las orejas, quizás buscando algún sonido perdido o quizás queriendo sacar alguna palabra que no quizo escuchar y que no quiere que siga retumbando en su ahuecada cabeza, ahuecada tipo papas noisette.
Sale del baño, se acomoda el travieso boxer que se ensaña con su separación interglutear (la raja del culo bah).
Pone la radio y busca desesperadamente una canción de Chayane, para empezar el día nada mejor que media rebanada de pan lactal con 1.33 grs de queso untable descremado y una taza de té, obvio a media mañana una colación (para mi esa palabra siempre tuvo connotaciones sexuales pero bueh… colación es un chiste),

Don´t turn green with envy...

Me muero de hambre, y qué me como? Un sanguche? Una pija? Una minita de 14? Una casada? Una soltera??, una jovata?, un pollo al horno, no… ya sé un kilo de helado, no mejor no… entonces alguien me grita “comete esta puto!!!, aguante excursio”, cuak tómatelas aguante el Defe.
Mejor un flancito Ser, aunque para flanes el culo de la gorda de tu hna (la gorda y su cadera con delay???), y como sobre gustos no hay nada escrito y una vieja se comía los mocos, yo le pongo un chorrito de fanta a las berenjenas en escabeche y después me internan en cuarentena por peligro de radiación de ajo en mi boca, tipo chernobyll pero con menos frío, aunque con el calentamiento global ya no sabés qué es frío qué es y calor, te terminás enfermando y capaz te hacés puto, porque es una enfermedad, sabías??
Sis se cura tomando hormona masculina, sisi lo que no se cura es lo negro, pero negro de alma no de piel, tampoco el sida que se lo agarran los negros, los putos y los drogadictos, es un castigo de Dios para que sepan que algo hicieron mal, no obstante hay mucho cura puto entonces es todo medio ambiguo, por eso voy a misa todos los domingos para no irme al infierno o agarrarme sida o volverme negro, o puto, y para ver si me engancho alguna monjita que son unas calentonas bárbaras…..

Don´t turn blue...

Quieto, inerte, estático o aerostático todavía no lo sé. Intrigado, molesto, desabrigado por no llevarme el saquito, inconciente pero con la conciencia tranquila libre de pecado y tirando la primer piedra, libre como el sol cuando amanece yo soy libre; una mañana eclíptica de eclipse total… total a quién le importa. Describiendo elipses parábolas, hipérbolas y con las bolas bien llenas, con los huevos al plato y por favor mozo tráigame la carta, que el correo por mi barrio no pasa y ya que está tráigame la cuenta, porque no más cuentas pendientes, salvo la tarjeta que siempre hago el pago mínimo.
Como un perro triste con la cola entre las patas o con la cola en la cara haciendo el 69 contento como perro con dos colas, pero tené cuidado que anoche cené porotos.
Ansiando salir de acá para poder irme para allá a tomar unos mates, poné la pava y poné el agua que si yerba no hay yo no me hago cargo.
Siempre pidiendo boleto mínimo porque nunca llego al peso, aunque ahora que lo pienso bien siempre estuve un poco excedido de peso y que Dios te castigue con todo el peso de la ley, total yo tengo un primo que es abogado y por unos mangos seguro te saca de cualquier lado

Malas Palabras....

VENDO CHIMANGO PORQUE ME QUEDÉ SIN POLVORA (Permuto por perdiz, joya nunca escabeche)


-"Me toca remar a mi sola"
-"Estoy confundida"
-"Perdón"
-"Tenemos mucha polenta para estar juntos, pero ahora no"

...que resuenan y resonarán en mi cabeza

Díscolo coloquio que se cuela en tu cabeza colocándote tus ideas en su lugar

Después de sufrir un gran dolor de cabeza, de esos que te dan por pensar en ausencias, por pensar en personas o por querer hacer tres sudokus de una, me doy cuenta que la poco de materia gris que me quedaba atrofiada y que no fue destruida por una explosión neuronal matando marcianos a través de la computadora me indica que es hora de ir a dormir pero no puedo porque la fucking noticia del ahorro energético no llegó a mi cerebro y este se cree que son las 3 de la tarde cuando son las 12 de la noche (es que tiene horario europeo, es del primer mundo). Al día siguiente seguramente voy a tener unas ojeras del tamaño de la cordillera de los Andes y voy pasármela cabeceando igual que Ruggeri en el 86 pero con menos rulos. Pero bueno gajes del oficio, o gajos de pomelo, por el momento eso es todo y mejor me voy porque estoy sufriendo persecución ideológica por querer poner helado de menta granizada en mi cucurucho pese a que todo el mundo me dice que es como comer dentífrico, dentrífco o como carazos se escriba

Puré de Lexotanil

Insomnio de calor, insomnio con olor a pata y si aire acondicionado, de ese que lastima los ojos, de ese que hace a pensar para no dormir y que obliga a querer dormir para no pensar.
Porque la verdad no tengo ganas de pensar, es cursi pensar, cualquier boludo piensa (boludeces , claro), por eso mejor no pienso o mejor te hago pensar que no pienso y vos terminás pensando que soy un boludo por no pensar, aunque en realidad pienso más que vos. Pero bueno pensá lo que quieras, en realidad no me importa, creeme o no, yo no lo haría, yo no me creería nada a mí mismo ni me la creería como vos, porque no creo en Dios, no creo en la política, el fútbol no me va a salvar, no le creo a los de la tele, tampoco a Wikipedia no creo en vos ni en mi, no nos creo, tampoco le creo a Santo Biasati, no creo que el activia me haga cagar, pero creo que te mandaría a cagar a vos con yogurt o sin yogurt, nunca creí en Papá Noel ni en los reyes magos, si en el ratón Pérez, ese me cae simpático….

Tardió, esperado, desesperante tarado desesperado tragicómico, grandilocuente e inútil servicio a la comunidad

Ante el creciente número de muertes por atragantamineto con garrapiñadas, el gobierno de la ciudad recomienda masticar 32 veces la confitura, así mismo no se expenderá dicha golosina a toda persona que no presente su certificado de aptitud dental, no mental.
También para estas fiestas se lanzó la campaña de concientización sobre el peligro de romperle el culo de un corchazo de sidra a su vecino, se cree que en el 77% de los casos de muerte provocadas por este mal, el occiso esbozó una sonrisa antes de cesar su actividad cardiaca, de todas maneras, recomendamos una buena lubricación de la zona y tener un par de tenazas a la mano para agarrarse los testículos y al mimso tiempo gritar “la puta que vale la pena estar vivo”.