No me mires porque te puedo enceguecer, no me toques porque seguro te lastimo ni se te ocurra querer robarme un beso porque sólo te voy a envenenar. Porque ahora soy esto, lo mejor o quizás lo peor, tal vez lo mejor de lo peor que te podría pasar. Quizás no te vuelva a pasar nunca más y si es así mejor para vos, pero si te paso de vuelta sabé que te paso por encima, sabé que no pido más permiso. Sabé que rompí las reglas, que no me importa que me levanten el banderín y a vos menos, porque nunca te pude hacer entender cuándo es “ORSAI”
Bufón SOLD OUT
miércoles, 23 de abril de 2008
martes, 22 de abril de 2008
Retrato de familia Vol.1
Carmen Haydé Delia Flores, la tía Carmen. Tenía más peso específico que el Mercurio, era como un problema de física, toda la masa se considera concentrada en un punto, mi tía era un punto.
Proveniente de una casta de Ítalo-paraguas, concentraba dicho punto, lo mejor y más delicado del folcklore eurosudamerciano del subdesarrollo, una exqusita selección genética de la Europa de posguerra, un ejemplar con Pedigree mixto. Un candombe de carne, la tía Carmen.
Gustaba de practicar ciertos rituales matutinos, como por ejemplo elevarle una plegaria a San Ex-Pedito (versión de cabotaje del santo de los asuntos urgentes, este se dedicaba a las urgencias del tipo intestinal, relacionadas con atascamientos de buseca), en su altar matutino tenía un extraño “Olimpo” católico-apostólico-pagano-nórdico, en el cual mezclaba al santo de los gases, la desatanudos, ie manshá (no estoy aseguro que se escriba así), un delfín transparente de esos que anuncian el clima y que dice “recuerdo de Mar de Ajó” y la figurita Basurita de “Fritan Gabriela”, ah y me olvidaba de la dentadura postiza.
La tía vivía sola, había tenido un novio pero se le murió 3 meses antes del casamiento. Después, a la tía nunca se le conoció mas compañía que Filomeno, el loro que tarareaba la comparsita y cuando te dabas vuelta te decía “gordo puto”. La tía creyó que fue el gato del vecino, en realidad yo me “olvidé” la jaula abierta y Kitty hizo el resto.
La tía era gorda y buena, te abrazaba hasta la asfixia. Siempre nos regalaba caramelos media hora; nunca entendió que el anetol nos daba arcadas a Clarita y a mí. Hacía unas torta fritas riquísimas, que junto con sus mates hiperdulces eran la mejor merienda que cualquiera pudiera pretender en vacaciones de invierno (con Clarita nos quedábamos siempre algunos días en lo de la tía Carmen, porque mamá y papá no nos podían mandar a la colonia, además siempre odié las colonias), la tía nos trataba como a sus hijos y nosotros siempre teníamos ganas de ver a la tía, salvo el loro de mierda ese. A estas alturas hay que aclarar que la tía, era tía de mamá, o sea venía siendo algo así como tía abuela nuestra.
La Carmela, como le decía mamá, era dueña de una colección de camisones floreados y ruleros digna de una subasta de Sotheby´s y sus corpiños se podrían haber reciclado para hacer tensores de antenas de radio transmisión.
Después del secundario dejamos de tomar el 168, dejamos de adorar los mates azucarados, no sé que pasó. Lo último que me contó Clarita fue que la habían internado en un geriátrico a ella y a las estampitas, decían que todavía escuchaba al loro silbando la cumparsita
Bufón Old Fashioned
Dijo Ricky: La vergúenza es tranzarte un grone y no ser cooperativa con los amigos en momentos de sequía...
Proveniente de una casta de Ítalo-paraguas, concentraba dicho punto, lo mejor y más delicado del folcklore eurosudamerciano del subdesarrollo, una exqusita selección genética de la Europa de posguerra, un ejemplar con Pedigree mixto. Un candombe de carne, la tía Carmen.
Gustaba de practicar ciertos rituales matutinos, como por ejemplo elevarle una plegaria a San Ex-Pedito (versión de cabotaje del santo de los asuntos urgentes, este se dedicaba a las urgencias del tipo intestinal, relacionadas con atascamientos de buseca), en su altar matutino tenía un extraño “Olimpo” católico-apostólico-pagano-nórdico, en el cual mezclaba al santo de los gases, la desatanudos, ie manshá (no estoy aseguro que se escriba así), un delfín transparente de esos que anuncian el clima y que dice “recuerdo de Mar de Ajó” y la figurita Basurita de “Fritan Gabriela”, ah y me olvidaba de la dentadura postiza.
La tía vivía sola, había tenido un novio pero se le murió 3 meses antes del casamiento. Después, a la tía nunca se le conoció mas compañía que Filomeno, el loro que tarareaba la comparsita y cuando te dabas vuelta te decía “gordo puto”. La tía creyó que fue el gato del vecino, en realidad yo me “olvidé” la jaula abierta y Kitty hizo el resto.
La tía era gorda y buena, te abrazaba hasta la asfixia. Siempre nos regalaba caramelos media hora; nunca entendió que el anetol nos daba arcadas a Clarita y a mí. Hacía unas torta fritas riquísimas, que junto con sus mates hiperdulces eran la mejor merienda que cualquiera pudiera pretender en vacaciones de invierno (con Clarita nos quedábamos siempre algunos días en lo de la tía Carmen, porque mamá y papá no nos podían mandar a la colonia, además siempre odié las colonias), la tía nos trataba como a sus hijos y nosotros siempre teníamos ganas de ver a la tía, salvo el loro de mierda ese. A estas alturas hay que aclarar que la tía, era tía de mamá, o sea venía siendo algo así como tía abuela nuestra.
La Carmela, como le decía mamá, era dueña de una colección de camisones floreados y ruleros digna de una subasta de Sotheby´s y sus corpiños se podrían haber reciclado para hacer tensores de antenas de radio transmisión.
Después del secundario dejamos de tomar el 168, dejamos de adorar los mates azucarados, no sé que pasó. Lo último que me contó Clarita fue que la habían internado en un geriátrico a ella y a las estampitas, decían que todavía escuchaba al loro silbando la cumparsita
Bufón Old Fashioned
Dijo Ricky: La vergúenza es tranzarte un grone y no ser cooperativa con los amigos en momentos de sequía...
domingo, 20 de abril de 2008
Compré un paquete de pastillas RENOMÉ
Era un sábado a la noche, tenía plata y hacía calor , decía Pipo hace tiempo. En mi caso, no tenía plata, no hacía calor y para colmo de males taba todo lleno de humo.
El soltero pasa por dos estadíos muy distintos
a) El soltero joda y descontrol que se prende a cualquier fiesta, joda, cumpleaños, casamiento, bautismo, varnistvaa, entrega de diplomas, reunión de consorcio o aniversario de sociedad de fomento del barrio.
b) El soltero depresivo, en este caso, yo.
Cansado de llamar a cualquiera que pudiera hacerle un lugar en su plan de sábado ( a esas alturas iba a bailar tango con mi tío Emilio al casino de Neuquén), decide asumir el rol de tal y empieza por lo primero, deprimirse.
Revolviendo la lista de películas martirizantes y depresivas empieza a ver qué va a ver esta noche. Opción “A” When Harry met Sally?... o tal vez Nothing hills (muy de mina lo mío no?), bueno mentira, mis opciones eran La Naranja Mecánica, que ya la ví y ya me insitó a salir a patear gente cantando bajo la lluvia y la otra es, V for Vendetta, que también la ví y que me enseñó que las ideas son a prueba de balas (quiero ya una máscara de Guy Fowkes).
Para continuar con la velada depresiva me pido medio kilo de helado a Fresa (4748-7756), y me pongo un sweater 5 talles más grande (cosa difícil porque mis sweaters ya son 3 talles más grande que los normales), esto me suena a escena de Sex & the city.
Termino de tomar mates y pongo la peli… “Remember remember the 5th of november”, arranco a comer el helado. Aclaro, el helado, para que sea en actitud depresiva se debe comer:
a) Directo del pote
b) Con cuchara sopera, la cual debe ser agarrada como un puñal
Cuando me termino el helado y pienso “me caso con Natalie Portman”, me acuerdo de lo que dicen mis amigos “vos te casas con demasiadas”, mi estómago se acuerda que el mate con el helado no son compatibles y debo interrumpir la quema del parlamento para dar comienzo a la quema del inodoro.
More Aleja: No sólo no salgo, sino que no termino de ver la peli y no contento con eso me quedo dormido en el baño soñando con Natalie Portman que pide dos hamburguesas completas al conserje del telo y encima… paga ella.
Reflexión 1: Si yo me pongo una bandana y pollerita esocesa soy un maraca ridículo, si lo hace Axel Rose es un sex symbol de finales de los 80
Reflexión 2: Si Kurt Cobain usa jeans rotos, zapatillas de lona y un sweater a rayitas medio sucio es un ícono grunge, si yo me pongo algo parecido soy un zarrapastroso
Bufón 0% grasas trans
El soltero pasa por dos estadíos muy distintos
a) El soltero joda y descontrol que se prende a cualquier fiesta, joda, cumpleaños, casamiento, bautismo, varnistvaa, entrega de diplomas, reunión de consorcio o aniversario de sociedad de fomento del barrio.
b) El soltero depresivo, en este caso, yo.
Cansado de llamar a cualquiera que pudiera hacerle un lugar en su plan de sábado ( a esas alturas iba a bailar tango con mi tío Emilio al casino de Neuquén), decide asumir el rol de tal y empieza por lo primero, deprimirse.
Revolviendo la lista de películas martirizantes y depresivas empieza a ver qué va a ver esta noche. Opción “A” When Harry met Sally?... o tal vez Nothing hills (muy de mina lo mío no?), bueno mentira, mis opciones eran La Naranja Mecánica, que ya la ví y ya me insitó a salir a patear gente cantando bajo la lluvia y la otra es, V for Vendetta, que también la ví y que me enseñó que las ideas son a prueba de balas (quiero ya una máscara de Guy Fowkes).
Para continuar con la velada depresiva me pido medio kilo de helado a Fresa (4748-7756), y me pongo un sweater 5 talles más grande (cosa difícil porque mis sweaters ya son 3 talles más grande que los normales), esto me suena a escena de Sex & the city.
Termino de tomar mates y pongo la peli… “Remember remember the 5th of november”, arranco a comer el helado. Aclaro, el helado, para que sea en actitud depresiva se debe comer:
a) Directo del pote
b) Con cuchara sopera, la cual debe ser agarrada como un puñal
Cuando me termino el helado y pienso “me caso con Natalie Portman”, me acuerdo de lo que dicen mis amigos “vos te casas con demasiadas”, mi estómago se acuerda que el mate con el helado no son compatibles y debo interrumpir la quema del parlamento para dar comienzo a la quema del inodoro.
More Aleja: No sólo no salgo, sino que no termino de ver la peli y no contento con eso me quedo dormido en el baño soñando con Natalie Portman que pide dos hamburguesas completas al conserje del telo y encima… paga ella.
Reflexión 1: Si yo me pongo una bandana y pollerita esocesa soy un maraca ridículo, si lo hace Axel Rose es un sex symbol de finales de los 80
Reflexión 2: Si Kurt Cobain usa jeans rotos, zapatillas de lona y un sweater a rayitas medio sucio es un ícono grunge, si yo me pongo algo parecido soy un zarrapastroso
Bufón 0% grasas trans
lunes, 14 de abril de 2008
Te gusta andar... por mi mejor lugar
Tras algunos incidentes de censura sufridos por dicho yo y en un acto de arrojo y valentía periodística, me animo a republicar esta entrada, otrora, como dije antes, censurada y calificada de golpista
-----------------------------------------------
Me gusta cuando callas porque estás como ausente
Es que de tanto verte, a veces me hartan tus boludeces
Hablas hasta por los codos y opinas sin razón
Un día me canso, te pongo un bozal y te tiro del balcón
Ya no te depilas tan seguido, y roncas como un cerdo
Si me preguntaran cuándo fue la última vez que te vi. bañada,
la verdad no recuerdo
yo era para ti, dulce inteligente y sensual,
Ahora cada vez que me ves, te provoco dolor menstrual,
Y es que pasamos del amor al odio,
De la noche a la mañana
Igual quedate tranquila, que sigo con vos porque me gusta tu hermana
Bufón de mal humor...
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Me gusta cuando callas porque estás como ausente
Es que de tanto verte, a veces me hartan tus boludeces
Hablas hasta por los codos y opinas sin razón
Un día me canso, te pongo un bozal y te tiro del balcón
Ya no te depilas tan seguido, y roncas como un cerdo
Si me preguntaran cuándo fue la última vez que te vi. bañada,
la verdad no recuerdo
yo era para ti, dulce inteligente y sensual,
Ahora cada vez que me ves, te provoco dolor menstrual,
Y es que pasamos del amor al odio,
De la noche a la mañana
Igual quedate tranquila, que sigo con vos porque me gusta tu hermana
Bufón de mal humor...
miércoles, 2 de abril de 2008
Asado peronista
Que quede claro, no soy peronista. Que quede claro no soy radical. Que quede claro, soy apolítico y no tengo campos ni 4x4… que quede claro, la veo de afuera.
Pero me hincho las pelotas, ojo y no puteo porque no como carne, puedo vivir sin carne. No voy a ser hipócrita, obvio que me comería un asado, la realidad es que mi vieja la compra igual aunque salga cara.
Me hincho las pelotas porque el progreso de tal o cual no es tener o no una 4x4, es una hta de trabajo. No se puede ir al campo a laburar en mini Cooper, pero la gente mira la tele y dice “pero mirá ese, se queja y tiene una 4x4”, la tiene y quizás empeñó hasta el orto de su hija de 15 años para pagarla; lo que pasa es que para nosotros el progreso se mide en cuotas sin intereses.
Me hincho las pelotas (lo aclaro de nuevo, no soy peronista), porque nos quieren hacer creer que estamos en 1945, pero ojo en la isla Martín García lo único que queda es la panadería donde se hacen los pan dulces y la cárcel es un museo. Nos quieren hacer creer que es una legitimación del gobierno, llevando a la gente por un pancho y una coca y $50 pesos, nos quieren hacer creer que DÉlía es un defensor de pobres y ausentes que estaba al pedo en su casa, tomando mate debajo de una parra y con el pie en una palangana llena de agua tibia y sal, tratando de cortarse una uña encarnada. Y que bajo la parra, al igual que Buda cuando se iluminó debajo de un árbol (no me acuerdo cuál era), sintió el llamado divino del Gral. Que le pidió que fuera a la Plaza de Mayo a “proteger” la democracia
No te equivoques, el tipo que tiene la 4x4 cruzada en el medio de la ruta no tiene una mansión, el peón de campo que usa boina y que le faltan 5 dientes, y que tiene las manos llenas de bosta de vaca, sí ,viaja a su trabajo en 4x4 y no en bondi como vos. Pero cuando vos llegas a la oficina te servís un café y prendés la pc. Cuando el tipo llega al tambo se toma un mate y se calza las botas para limpiar la mierda de vaca que quedó del día anterior.
No te equivoques, Cristina no se queja cuando no puede comer carne, de hecho ni Cristna ni DÉlia se deben haber privado de un churrasquito a la plancha, porque si el carnicero del barrio no tenía seguro ellos tenían el freezer lleno.
No te equivoques, los que se llenan de guita en el campo no son los que están cortando las rutas, de hecho, los dueños de las multinacionales agrícolas, se deben estar cagando de risa y comiendo bifes a la criolla.
No te equivoques, la fulana no tiene huevos (perdón, ovarios), tiene soberbia por demás y tiene que mostrar que tiene la pija más grande, tiene que mear más lejos que el resto.
Acordate…. No te equivoques el progreso no se mide en cuotas y el país no está como está porque el vació se fue a las nubes, está como esta por todos nosotros.
Pero me hincho las pelotas, ojo y no puteo porque no como carne, puedo vivir sin carne. No voy a ser hipócrita, obvio que me comería un asado, la realidad es que mi vieja la compra igual aunque salga cara.
Me hincho las pelotas porque el progreso de tal o cual no es tener o no una 4x4, es una hta de trabajo. No se puede ir al campo a laburar en mini Cooper, pero la gente mira la tele y dice “pero mirá ese, se queja y tiene una 4x4”, la tiene y quizás empeñó hasta el orto de su hija de 15 años para pagarla; lo que pasa es que para nosotros el progreso se mide en cuotas sin intereses.
Me hincho las pelotas (lo aclaro de nuevo, no soy peronista), porque nos quieren hacer creer que estamos en 1945, pero ojo en la isla Martín García lo único que queda es la panadería donde se hacen los pan dulces y la cárcel es un museo. Nos quieren hacer creer que es una legitimación del gobierno, llevando a la gente por un pancho y una coca y $50 pesos, nos quieren hacer creer que DÉlía es un defensor de pobres y ausentes que estaba al pedo en su casa, tomando mate debajo de una parra y con el pie en una palangana llena de agua tibia y sal, tratando de cortarse una uña encarnada. Y que bajo la parra, al igual que Buda cuando se iluminó debajo de un árbol (no me acuerdo cuál era), sintió el llamado divino del Gral. Que le pidió que fuera a la Plaza de Mayo a “proteger” la democracia
No te equivoques, el tipo que tiene la 4x4 cruzada en el medio de la ruta no tiene una mansión, el peón de campo que usa boina y que le faltan 5 dientes, y que tiene las manos llenas de bosta de vaca, sí ,viaja a su trabajo en 4x4 y no en bondi como vos. Pero cuando vos llegas a la oficina te servís un café y prendés la pc. Cuando el tipo llega al tambo se toma un mate y se calza las botas para limpiar la mierda de vaca que quedó del día anterior.
No te equivoques, Cristina no se queja cuando no puede comer carne, de hecho ni Cristna ni DÉlia se deben haber privado de un churrasquito a la plancha, porque si el carnicero del barrio no tenía seguro ellos tenían el freezer lleno.
No te equivoques, los que se llenan de guita en el campo no son los que están cortando las rutas, de hecho, los dueños de las multinacionales agrícolas, se deben estar cagando de risa y comiendo bifes a la criolla.
No te equivoques, la fulana no tiene huevos (perdón, ovarios), tiene soberbia por demás y tiene que mostrar que tiene la pija más grande, tiene que mear más lejos que el resto.
Acordate…. No te equivoques el progreso no se mide en cuotas y el país no está como está porque el vació se fue a las nubes, está como esta por todos nosotros.
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