Si te gusta bien, sino jodete, abrí el google y buscá otra cosa, como por ejemplo “sexo con animales” o “colegialas ardientes”
Si te da asco, mirá lo que dejaste flotando en el inodoro y más asco te va a dar. Si te da náuseas, tomate un Reliverán, que yo me tomo una garompa y todo me chupa…….
Si querés informarte comprate la nación o clarín. Si querés opinar, registrate en un foro donde opinen sobre la inserción de objetos puntiagudos y longilíneos en el orifico del recto. Si te querés reir andá a mirar los tres chiflados y si querés placer pagate una trola.
Acá no se piensa, porque si quisiera hacer pensar a la gente, repartiría cubos mágicos en la esquina de casa. Yo no te obligo a nada, porque no tengo ropa de cuero ni látigo a mano y si los tuviera seguro encontraría alguien más interesante que vos, que venís a perder tiempo acá. Si fueras inteligente no estarías leyendo esto y si esto te parece una boludez entonces andá a leer rayuela de corrido y después como hay que leerlo y si querés contame el final porque yo no lo voy a leer.
Si fueras bueno estarías salvando vidas como Superman o Batman, y si fueras garca seguro serías de la federal
Ahora…. Si no sos nada de esto, si estás muy al pedo y de verdad no te importa nada, entonces adelante… lee tranquilo. No saques conclusiones, no opines no analices, para eso están los libros y no este blog de mierda que preparamos con mucho amor y esfuerzo para que los disfruten.
viernes, 23 de noviembre de 2007
sábado, 17 de noviembre de 2007
Caras conchetas, miradas berretas
-"La onda es la misma, no cambió. Entonces, ¿por qué hacer una "Rubia Tarada" a propósito y ponerle "La morocha boluda" así la compran todos los Rubios? Hacemos lo que nos sale, y nos sale bien."
-"Algunos a los 17 son re rebeldes, después se hacen empleados bancarios, se casan con una boluda de Villa Devoto y chau"
-" Particularmente prefiero el bidet, pero para soplarse la nariz el papel higiénico mata"
-" El ser humano es un bicho feo, malo, y para peor piensa más que los animales..."
-"Ya no hay mas monos, no existen. Si nos estamos extinguiendo nosotros y nuestro planeta, de los monos ni hablar. Pero, si es que llagan, llagan con todo, y yo los voy a ayudar."
-"Algunos a los 17 son re rebeldes, después se hacen empleados bancarios, se casan con una boluda de Villa Devoto y chau"
-" Particularmente prefiero el bidet, pero para soplarse la nariz el papel higiénico mata"
-" El ser humano es un bicho feo, malo, y para peor piensa más que los animales..."
-"Ya no hay mas monos, no existen. Si nos estamos extinguiendo nosotros y nuestro planeta, de los monos ni hablar. Pero, si es que llagan, llagan con todo, y yo los voy a ayudar."
jueves, 15 de noviembre de 2007
Barrilete cósmico
Escuché por ahí que el éxito es 30% talento y 70 esfuerzo, sin el esfuerzo no se llega a ningún lado, fue entonces que me compré un libro de autoayuda “Sea una persona exitosa a pesar de la seborrea” y comencé a filosofar.
Lo primero que se vino a la mente fue que tenía que comprarme un shampoo para la seborrea, porque en mi pelo se podían freír las papafritas del Mc Donalds de Unicenter . Lo segundo fue cuáles eran los medios por los cuales se llega al éxito, de lo anteriormente expuesto concluí: Sin esfuerzo no se llega a ningún lado, entonces no alcanza con ser exitoso, entonces qué haría yo para llegar a algún lado. Teniendo en cuento lo magro de mis cuentas bancarias seguramente me tomaría el 60 que siempre te lleva a algún lugar. Pero, si me fin es ser exitoso y debo esforzarme para llegar a algún lado, y a cualquier lado que quiera ir me lleva el 60, entonces necesito monedas. Ahí me di cuenta que tenía 50 ctvs y con eso no llegaba ni a Márquez y Panamericana. Conclusión, para ser exitoso hay que tener monedas, y si tenemos en cuenta que hoy la gente no te larga una moneda ni aunque le ofrezcas a tu hermana en minifalda y con un moñito en la cabeza, esta sería una de las dificultades para ser un tipo exitoso.
La otra es el talento, que es privativo de los talentosos, cuak eso que dije es una huevada. En realidad todo el mundo tiene talento, el problema es que algunos no saben que lo tienen y otros lo tienen mal dirigido, sólo unos pocos son capaces de conseguir monedas y encaminar su talento hacia algo productivo.
Por ejemplo un tipo que sea talentoso para hacer esculturas con cera de oreja, dificilmente sea exitoso, a no ser que vaya al programa de Susana Jiménez, que como no tiene un carajo que poner, te dá aunque sea 5 minutos de aire. Es así como se me Viene a la mente Chachi Telesco, quien descubrió su talento para cantar, gracias a que se creía talentosa para garchar (de hecho es talentosa para eso último), el punto es dar a conocer tu talento y quizás rogar que algún caza talentos te vea. Yo tengo un talento innato paro romper cosas electrónicas, quizás alguien me arma un show y salgo por los barrios rompiendo cuanta calculadora y celular se me cruce y mostrándole al mundo que los ingenieros diseñaron estos productos con piezas demás, las cuales quedarán sobre la mesa cuando yo termine de re-armar el artículo electrónico en cuestión. No obstante yo humildemente creo que la gente por lo gral desconoce sus talentos o los aplica para otras cosas, desperdiciando las capacidades innatas como por ejemplo Graciela Alfano que tiene un talento innato para la ingeniería hidráulica y terminó de vedette, la cantidad de represas hidroeléctricas que se perdió el país, es más en una de esas ni siquiera hubiera existido crisis energética alguna.
Como contra ejemplo existen personas que no necesitan de talento, por ejemplo, si sos rubia de, de ojos claros y medio boluda y laburás en una multinacional, no hace falta que tengas talento para ascender a subgerente de minifalda tiempo completo, por el contrario muy probablemente esa chica bajita, gordita, poco afecta a depilarse y neuro cirujana que entró de pasante a la empresa en la que trabajas, se quede en ese puesto de por vida, a no ser que decida irse a trabajar con un circo y recorrer el mundo mostrando sus vellosidades a quien quiera pagar una entrada.
Por concluyo que lo primero que hay que hacer es comprarse un libro de autoayuda y de paso uno de Feng Shui también, para llenar la paredes de la casas con huevaditas con hilos rojos y moneditas de la suerte, hacer una introspección y empezar a fotografiar esass cosas que quedan en el inodoro después del asado del domingo, porque en un futuro pueden ser pagos como art-decó abstracto rústico, subirlos a un flog (ay boló Fotolog), y sentarse a esperar que la diosa de la suerte toque a nuestras puertas o nos mande un mail con copia al dpto técnico de la Higiénica para que venga a destapar el pozo con suma urgencia
Lo primero que se vino a la mente fue que tenía que comprarme un shampoo para la seborrea, porque en mi pelo se podían freír las papafritas del Mc Donalds de Unicenter . Lo segundo fue cuáles eran los medios por los cuales se llega al éxito, de lo anteriormente expuesto concluí: Sin esfuerzo no se llega a ningún lado, entonces no alcanza con ser exitoso, entonces qué haría yo para llegar a algún lado. Teniendo en cuento lo magro de mis cuentas bancarias seguramente me tomaría el 60 que siempre te lleva a algún lugar. Pero, si me fin es ser exitoso y debo esforzarme para llegar a algún lado, y a cualquier lado que quiera ir me lleva el 60, entonces necesito monedas. Ahí me di cuenta que tenía 50 ctvs y con eso no llegaba ni a Márquez y Panamericana. Conclusión, para ser exitoso hay que tener monedas, y si tenemos en cuenta que hoy la gente no te larga una moneda ni aunque le ofrezcas a tu hermana en minifalda y con un moñito en la cabeza, esta sería una de las dificultades para ser un tipo exitoso.
La otra es el talento, que es privativo de los talentosos, cuak eso que dije es una huevada. En realidad todo el mundo tiene talento, el problema es que algunos no saben que lo tienen y otros lo tienen mal dirigido, sólo unos pocos son capaces de conseguir monedas y encaminar su talento hacia algo productivo.
Por ejemplo un tipo que sea talentoso para hacer esculturas con cera de oreja, dificilmente sea exitoso, a no ser que vaya al programa de Susana Jiménez, que como no tiene un carajo que poner, te dá aunque sea 5 minutos de aire. Es así como se me Viene a la mente Chachi Telesco, quien descubrió su talento para cantar, gracias a que se creía talentosa para garchar (de hecho es talentosa para eso último), el punto es dar a conocer tu talento y quizás rogar que algún caza talentos te vea. Yo tengo un talento innato paro romper cosas electrónicas, quizás alguien me arma un show y salgo por los barrios rompiendo cuanta calculadora y celular se me cruce y mostrándole al mundo que los ingenieros diseñaron estos productos con piezas demás, las cuales quedarán sobre la mesa cuando yo termine de re-armar el artículo electrónico en cuestión. No obstante yo humildemente creo que la gente por lo gral desconoce sus talentos o los aplica para otras cosas, desperdiciando las capacidades innatas como por ejemplo Graciela Alfano que tiene un talento innato para la ingeniería hidráulica y terminó de vedette, la cantidad de represas hidroeléctricas que se perdió el país, es más en una de esas ni siquiera hubiera existido crisis energética alguna.
Como contra ejemplo existen personas que no necesitan de talento, por ejemplo, si sos rubia de, de ojos claros y medio boluda y laburás en una multinacional, no hace falta que tengas talento para ascender a subgerente de minifalda tiempo completo, por el contrario muy probablemente esa chica bajita, gordita, poco afecta a depilarse y neuro cirujana que entró de pasante a la empresa en la que trabajas, se quede en ese puesto de por vida, a no ser que decida irse a trabajar con un circo y recorrer el mundo mostrando sus vellosidades a quien quiera pagar una entrada.
Por concluyo que lo primero que hay que hacer es comprarse un libro de autoayuda y de paso uno de Feng Shui también, para llenar la paredes de la casas con huevaditas con hilos rojos y moneditas de la suerte, hacer una introspección y empezar a fotografiar esass cosas que quedan en el inodoro después del asado del domingo, porque en un futuro pueden ser pagos como art-decó abstracto rústico, subirlos a un flog (ay boló Fotolog), y sentarse a esperar que la diosa de la suerte toque a nuestras puertas o nos mande un mail con copia al dpto técnico de la Higiénica para que venga a destapar el pozo con suma urgencia
domingo, 4 de noviembre de 2007
Tardía alegoría del consumismo feroz ó Haceme la plancha en 12 cuotas
Mitad invento de alguna desconocida cámara de empresarios (de los fabricantes de depiladoras calculo), mitad excusa para comer hasta reventar y ver parientes que seguramente nos honrarían con su ausencia; cuestión que se nos hace presentes de cuerpo entero el día de la madre. Esa señora que te dejaba sin postre si no ordenabas la pieza, la misma que tantas veces te hizo pasar el ridículo delante de esa novia de la adolescencia (cuando eras una maraña de pelusa sub-nasal y acné), contando aquella nefasta anécdota por la que toda tu flia, y las generaciones venideras de tu flia te recordarán como “Juancito el come cucarachas”, esa misma que te tiró los calzoncillos de Tweety, sí sí esos que tenían más agujeros que una media de red. Esa Sra. tiene su día.
Se estila para estas fechas, congraciar a la homenajeada, ya sea con alguna canción (Nadie se atreva, a tocar a mi vieja), Norberto Napolitano QEPD. Alguna poesía dulce que ponga de manifiesto nuestro complejo de Edipo o, si uno carece del talento necesario para efectuar alguno de los presentes antes mencionados, algún regalo que se encuentre al alcance de nuestro bolsillo o linea crediticia, a riesgo de aparecer en el veraz.
De estos últimos (los regalos “comprables”), se distinguen dos grandes grupos, casi familias, los regalos “útiles” y los regalos “simbólicos”.
Empecemos por los segundos: Dependiendo de la conformación de nuestro núcleo familiar (incluso parejas homosexuales), tenemos distintos tipos, como por ejemplo esos que alguna docente en un acto de arrojo y valentía, en pos de cambiar la didáctica moderna, propone como actividad en el colegio de Santi, el más chiquito de la familia. Clásicos de esta “subcategoría”, son los cuelga llaves, esos mismos que nunca serán desplazados del costado de la puerta, ni siquiera cuando “Santi”, no sólo terminó la primaria, sino que es cirujano tiene 4 hijos, dos divorcios y 3 hijos más no reconocidos.
A los anteriormente mencionados (los simbólicos), también pertenecen los del reino vegetal como por ejemplo un kilo de morrones, bueno que sé yo, en estos días quizás mamá valora más los morrones que las orquídeas. Por lo general se dá una situación particular: las madres que reciben estos presentes son del tipo “madre práctica”, esa que te dice “en lugar de un ramo de flores, me hubieras comprado un taladro con percutor, para mechas de 13mm”; este tipo de madre es la que engendra hijos de esos que para esta fecha le regalan a mamá el winning eleven campeonato argentino 2007 para playstation 3; quizás casualidad, quizás venganza poética del destino.
El otro grupo que nos compete (no quiero chistes boludos como “y… no es lo mismo compete que sin pete”), son los regalos en los que cae la mayoría de la gente. Es un tema complicado, porque es ahí donde uno saca a relucir el enano facho y opresor que todos tenemos dentro (Cualquier similitud con el “Ing” Blumberg, que tiene amigos en Brasil, quienes a pesar de su oscuro color de piel, fueron agraciados con un “alma blanca”), y es capaz de regalarle a mamá una aspiradora, o una plancha. O sino existen esos hijos que le regalan a mamá un juego de llantas 17” de aleación de magnesio y un juego de espirales progresivos de competición para el auto (sí, para el fiat uno del nene), o un lcd de 500000000” para ver fútbol de primera todos los domingos. Y… también para que mamá vea por cuadragésimo quinta vez la repetición de “marimar”, y lograr que a mamá se le esboce una sonrisa cuando la cantautora azteca le hablá al perrito de mierda ese (tengo un amigo que la miraba, en serio). Para colmo de males, cuando vas a comprar algún de estos regalitos del reino “electrodomestiquil”, te encontrás con el flaquito engominado (qué antigüedad, mejor dicho “gel efecto mojado extra super natural anti freeze”), ese mismo que no contento con venderte la depiladora, la planchita para el pelo, el secarropas, la aspiradora y la pinza especial para remover callos y durezas de los dedos de los pies; insiste en que no dejes pasar esta única oportunidad de llevarte además, un Cd especialemente seleccionado por “la compañía” (en realidad seleccionado por “Mary”, que es la sobrina del encargado de seguridad de la planta de Ing Maschwits de “la compañía”), el cual es una recopilación de canciones de Nicola Di Bari y Rafaela Carrá, interpretadas por un grupo barrial de Punk Rock de la zona, grupo conocido en el circuito under de la localidad de Garín como “Las hemorroides de Roberto”
Se estila para estas fechas, congraciar a la homenajeada, ya sea con alguna canción (Nadie se atreva, a tocar a mi vieja), Norberto Napolitano QEPD. Alguna poesía dulce que ponga de manifiesto nuestro complejo de Edipo o, si uno carece del talento necesario para efectuar alguno de los presentes antes mencionados, algún regalo que se encuentre al alcance de nuestro bolsillo o linea crediticia, a riesgo de aparecer en el veraz.
De estos últimos (los regalos “comprables”), se distinguen dos grandes grupos, casi familias, los regalos “útiles” y los regalos “simbólicos”.
Empecemos por los segundos: Dependiendo de la conformación de nuestro núcleo familiar (incluso parejas homosexuales), tenemos distintos tipos, como por ejemplo esos que alguna docente en un acto de arrojo y valentía, en pos de cambiar la didáctica moderna, propone como actividad en el colegio de Santi, el más chiquito de la familia. Clásicos de esta “subcategoría”, son los cuelga llaves, esos mismos que nunca serán desplazados del costado de la puerta, ni siquiera cuando “Santi”, no sólo terminó la primaria, sino que es cirujano tiene 4 hijos, dos divorcios y 3 hijos más no reconocidos.
A los anteriormente mencionados (los simbólicos), también pertenecen los del reino vegetal como por ejemplo un kilo de morrones, bueno que sé yo, en estos días quizás mamá valora más los morrones que las orquídeas. Por lo general se dá una situación particular: las madres que reciben estos presentes son del tipo “madre práctica”, esa que te dice “en lugar de un ramo de flores, me hubieras comprado un taladro con percutor, para mechas de 13mm”; este tipo de madre es la que engendra hijos de esos que para esta fecha le regalan a mamá el winning eleven campeonato argentino 2007 para playstation 3; quizás casualidad, quizás venganza poética del destino.
El otro grupo que nos compete (no quiero chistes boludos como “y… no es lo mismo compete que sin pete”), son los regalos en los que cae la mayoría de la gente. Es un tema complicado, porque es ahí donde uno saca a relucir el enano facho y opresor que todos tenemos dentro (Cualquier similitud con el “Ing” Blumberg, que tiene amigos en Brasil, quienes a pesar de su oscuro color de piel, fueron agraciados con un “alma blanca”), y es capaz de regalarle a mamá una aspiradora, o una plancha. O sino existen esos hijos que le regalan a mamá un juego de llantas 17” de aleación de magnesio y un juego de espirales progresivos de competición para el auto (sí, para el fiat uno del nene), o un lcd de 500000000” para ver fútbol de primera todos los domingos. Y… también para que mamá vea por cuadragésimo quinta vez la repetición de “marimar”, y lograr que a mamá se le esboce una sonrisa cuando la cantautora azteca le hablá al perrito de mierda ese (tengo un amigo que la miraba, en serio). Para colmo de males, cuando vas a comprar algún de estos regalitos del reino “electrodomestiquil”, te encontrás con el flaquito engominado (qué antigüedad, mejor dicho “gel efecto mojado extra super natural anti freeze”), ese mismo que no contento con venderte la depiladora, la planchita para el pelo, el secarropas, la aspiradora y la pinza especial para remover callos y durezas de los dedos de los pies; insiste en que no dejes pasar esta única oportunidad de llevarte además, un Cd especialemente seleccionado por “la compañía” (en realidad seleccionado por “Mary”, que es la sobrina del encargado de seguridad de la planta de Ing Maschwits de “la compañía”), el cual es una recopilación de canciones de Nicola Di Bari y Rafaela Carrá, interpretadas por un grupo barrial de Punk Rock de la zona, grupo conocido en el circuito under de la localidad de Garín como “Las hemorroides de Roberto”
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