Luces calientes

Les Voyels

2011-04-11T18:49:00.000-07:00

Uff, gritá

-“AAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!”

Bien, algo así, si si, algo así como que sentís que no te entra. Algo incómodo. No te acostumbrás no??

Algo de todo eso que no vemos que no es como era o que viene siendo un poco distinto a como algún vendedor te lo vendió. Y en el fondo la culpa no la tiene el vendedor, la tenés vos que compraste.

“Y pero en cuotas!”

Y si, así caen los boludos. Pero cuando lo distinto empieza a ser normal, entonces deja de ser distinto, o no? Y en ese momento lo que era normal empieza a ser distinto?, entonces, qué es normal y qué es distinto.

Las costumbres son normales? Caminar por la vereda es normal? Si no tenés vereda es normal caminar por la calle? Y si la calle es de barro y se confunde vereda con calle?

Vereda y verdá se confunde con verde y con ciudá¡?y de última no es lo único que se nos confunde. Hay gente que confunde pato con gallareta o gato con liebre y algunos otros confunden cerradura con traba y traba con mujer.

Yo no

2011-01-16T09:18:00.000-08:00

Ni el mejor, ni el peor. Ni lo uno ni lo otro. Ni bueno ni malo, o bueno para mí pero malo para vos. Tu bondad, no es acaso perversa y no es mi maldad un poco triste como para que nos enojemos?

Arriesgar, probar, ver hasta dónde se puede y fruncir el cachete por si llega a venir un cachetazo. Pero no mucho, porque quizás sea un beso. Teorizar soluciones a una vida desordenada, peinarle el flequillo al huevo y cortarle las uñas de la quinta pata del gato.

Volver a pensar, rascarse la cabeza desde adentro, salir de la normalidad. A nadie cuerdo le puede gustar la normalidad, seguro hay más de uno que se pone el chaleco y no porque tenga frio

De qué se disfraza Batman cuando no encuentra la máscara de Bruno Días?

2010-07-29T17:49:00.000-07:00

A que adivino sus intenciones, a que no. No sé. Sólo se puede especular, así como un lente, pero sin tanto brillo. A veces es difícil volver a creer, o lo difícil es aceptar que se cree de nuevo; pero algo debe tener además de boca, nariz, pelo y uñas.

Un día le dio el sol de frente y le empecé a prestar atención, aunque a estas alturas me parece que al que le dio el sol de frente fue a mí y de ahí en más no ví un carajo. En realidad no ví, no escuché, tampoco escribí. Esa bendita costumbre que tiene uno de escribir sólo cuando hay tormenta. Escribís y páfate, dos palabras y páfate, un rayón en la hoja. Deben ser esos rayones los que le dan un poco más de sentido al sin sentido, darle sentido al sin sentido es como una redundancia espiralada, no tiene sentido un sin sentido con sentido. Es como un vacío lleno o un lleno vacío, parecido a un 60 vacío un viernes a las 6 de la tarde? (la frase “como un 60 vacío un viernes a las 6 de la tarde”, tendría el mismo sentido que haber puesto “como un 60 vacío un viernes a las 18 hs?), sería eso un sin sentido, sin sentido; sería un sin sentido al cuadrado o un sin sentido doble?

Quizás se alargan las distancias y se acortan los sentimientos, se agudizan los sentidos. Quizás quede algún amigo en el camino, o quizás nunca haya sido de verdad amigo o quizás nunca haya pasado por ese camino. Quizás los caminos ahora son de tierra, y mejor ni te cuento cuando llueve.

Trenes silenciosos o remiseros conversadores, cansados del silencio, trenes a fines de mes y remises al principio. Dormir de tarde, ejercitar de noche, ejercitar el intelecto y el corazón. Siestas austeras pero maravillosas, enredado en algodón. Salir apurado para no perder el tren, para después perderlo y volverlo a perder. Semanas largas descansos cortos uno o dos kgs de pan y un pan de manteca para la merienda aunque a la noche no cenemos y guarda que si a la madrugada te pinta el bajón estás frito.

Ciudades capitales, más trenes llenos de gente. Gente para no volver a ver, gente para esquivar, haciendo inmensos los pasillos, las escaleras o los ascensores.

Tranquilidad extraña, tanto que te hace picar la espalda, respuestas sinceras, extrañas, tanto que te hacen picar la espalda, temores etáreos acompañados de un “será que de verdad es?”. Tragarse el orgullo, las palabras, abandonar esa postura antigua, esa visión caótica de un mundo que parece que se empezó a acomodar, el día en que ella salió de atrás del mostrador y se tomó el tren.

Te subís al taxi, y ves como te pasa el bondi por al lado

2010-05-16T18:37:00.000-07:00

Sólo tomamos conciencia de la soledad en el instante mismo que tomamos conciencia de la gente que nos rodea, sólo nos preocupa llegar a fin de mes, cuando vemos que nos depositaron el sueldo. A nadie le preocupa la gripe cuando tenés anginas

Se muere rápidamente, aquel que enfrenta la vida sin pensar que un día se va a morir, aquel que piensa que las cosas no le harán daño.

No podés comer lechón frío con el desayuno, si pensás que no te queda Hepatalgina en la heladera

Tanto va el cántaro a la fuente, que se llena de agua

2010-05-09T19:35:00.000-07:00

Es una pérdida de tiempo evitar lo inevitable, prefiero reconciliarme con lo inevitable y pelearme con lo que puedo evitar, aunque más de una vez me gustaría pelearme con todos.

Es inevitable, naciste y no lo pudiste evitar aunque después te pases el resto de tu vida evitando morirte, hasta que inevitablemente te mueras o te aburras de mirar la tele.

Evitamos hablar con extraños, evitamos tomar el subte en horas pico, evitamos comprar en cuotas. Lógicamente vamos a terminar viajando parados, juntándonos con extraños, para separarnos de conocidos y que vuelvan a ser perfectos extraños aunque los hayamos conocido muy bien.

Evito hablar de ciertos temas para evitarme problemas, aunque no me quieras evitar, inevitablemente un día y después de tanto buscarme me vas a encontrar. No puedo evitar pensar que hubiera pasado si no hubiera pasado nada, si nada hubiera cambiado, quizás inevitablemente todo cambia. Las cosas dejan de ser lo que fueron, y dejarán de ser lo que son. La gente deja ser joven para volverse grande y morirse de de viejo, o de cáncer o de gripe (no conozco a ninguno que le diagnosticaran muerte por amor). El chancho deja de ser chancho para ser chorizo, aunque venga el lobo y sople y sople y sople. Aunque caiga granizo y tengas una frazada en el baúl, seguro esa es la noche que te cagaste de frío porque no tenías nada para taparte, ni siquiera los oidos así no escuchás los gritos de la vecina que se cree que es una actriz porno.

Quién diría, la gordita de al lado con esa cara de boluda…….

PD. No te das vuelta, seguro te corre un loco con una motosierra

El beneficio del silencio

2010-01-22T16:34:00.000-08:00

El problema no es que no me escuches, el problema es aquello que crees escuchar, cuando en realidad no te digo nada, y lo que de verdad quiero que escuches, cuando te grito algo y vos no escuchás.

No importan las maneras, los modos ni las reverencias, el punto es que siempre crees que escuchás tu verdad, y si acaso sentís que no es tu verdad lo que dicen por ahí, te esforzás por callarla, con el sólo fin de seguir teniendo la razón.

Pero tengo claro, que cuando es justa y certera, la palabra, por más que te gastes no podés frenarla; sólo podés escucharla y quedarte en silencio, sabiendo que esa imagen de gigante se desmorona, no con un grito, sino sólo con un suspiro.

A Leo le gusta esto

2009-12-09T18:51:00.000-08:00

Termine con el aburrimiento, dígale basta a sus ratos de tiempo libre e improductiva compañía familiar. Sea parte de la red social más numerosa del mundo. Calme sus ansias voyeristas hurgueteando álbumes de fotos de gente que ni conoce. Hágase fanático de bandas de música que nunca escucho en su vida. Comente fotos de artistas muertos hace décadas y siéntase parte de la elite cultural mundial. Establezca relaciones totalmente ficticias con un panadero finladés. Amárguese la existencia viendo como su expareja da a luz trillizos en la mansíon de su 10 años más joven novio Yuppie neozelandés. Vea día a día la meteórica carrera como actriz porno de su sobrina. Avergüéncese al mirar fotos antiguas subidas por gente que ud creía muerta y que lo muestran con 45 kgs de más, 1455323 granos en la cara y sacándose un moquete de la nariz. Juegue, compita y odie hasta el hartazgo a todos sus contactos que le ganan a los juegos de armar palabras. Piérdase la primera palabra su hijo menor por tratar de ser campeón semanal en Who has de biggest brain. Dilapide su sueldo comprándole huesitos y alimento aun perro de mentira que mueve la cola y se queda quietito si le pasa el puntero por el lomo. Divórciese y véase envuelto en una serie de escándalos amorosos y de violencia familiar porque “esa” persona vió “esa” foto que “accidentalmente” etiquetaron ese día que ud dijo que iba a cumplir tareas sociales y terminó en una orgía pedófila. Y lo mejor de todo sienta cómo se le pasa la vida detrás del monitor de su pc, mientras venden cada cm2 de tierra que le queda a su país.

Todo esto y mucho más al amparo de nuestra querida y protectora CIA

Bufón Wireless (muévelo un poquito para ver cómo es)

Pluscuanimperfecto

2009-10-16T20:01:00.000-07:00

De la nada nos nace el todo, un todo que nos deja un par de pesos para la birra aunque a veces se lleva todo y no nos deja nada. Un todo que nos completa, complementa y complejamente nos acompleja. Con tu panza con tu culo o con tus tetas. Y que luego nos deja, abandona y no abona punitorios ni multas ni tampoco macetas o canteros. Que desde lejos insultas de cerca halagas para complacerlo y que se quede, aunque no por mucho tiempo, así no nos rompe las pelotas. Cuando logramos que se quede, rogamos que se vaya, pero que mande correo, postales, aunque vos lo único que lo mandes sea a la mierda.
Pero no importa todo lo que pierdas, o si te perdés, lo único que importa es conseguir monedas para el bondi

Bufón bufón que grande sos

Volumen bajito

2009-04-05T19:09:00.000-07:00

El conflicto social entre esferas y cubos viene de larga data, si bien de la mano de Picasso, los cubos ganaron gran parte de la batalla, las esferas lucharon siempre por un lugar en la sociedad. En detrimento de estas últimas, los otros anteriores aducen el poco compromiso, la inconstancia, la desfachatez de poner una constante inconstante dentro de su más pura raíz geométrica. Pi, un número tan poco consecuente con su trabajo, nunca termina lo que empieza, la logia Pi 2, nefasta, un pasado oscuro.

En cambio, enquistado en la derecha más ultra conservadora, los paralelepípedos han manejado las hilachas de la sociedad, una sociedad que por otra parte se sustenta de forma piramidal.

En las entrañas mismas de la revolución, la base comunista, la equidad, todos los puntos equidistan del centro en la tridimensionalidad comunista, sin lejanías diagonales, sin preferencias para el centro, nada de olvidados en las puntas.

Pero la utopía de liberación, la rueda, los engranajes de la revolución, de circunferencia poco precisa fueron destruídos por el capitalismo y su manejo rectangular, ese plástico que todo lo compra, ese papel con figuritas verdes y señores de peluca que compran hasta a su madre Don.

Aunque particularmente tomo como triunfo poético la moneda de 5 Cvos del Che.

Alfonso cayó en desgracia

2008-10-06T15:31:00.000-07:00

Alfonso un día como cualquier otro fue al trabajo, se tomo el mismo subte al que subía la misma gente, los mismos oficinistas de traje, los mismos estudiantes de medicina, los mismos pungas que siempre robaban en el mismo vagón. Alfonso se bajó en la misma estación, tiro el boleto en el mismo cesto, y se cayó como siempre uqe lo tiraba porque siempre estaba lleno ese cesto.

Alfonso llegó tarde los mismos 15 minutos de siempre, su jefe le puso la misma cara de culo de siempre y se encargó de hacerlo quedar en ridículo como siempre.

Alfonso fue al banco como todos los martes, hizo la misma media hora de cola que siempre y depositó la misma guita en la misma cuenta que por supuesto no era de él. Alfonso después llevó a lavar el auto importado nuevo de su jefe, el mismo jefe que le negó el aumento que él pidió para pode pagar la matrícula del colegio de sus hijos.

Alfonso se fue del trabajo como todos los días, una hora más tarde que el resto, hora que nunca cobraría ni sería agradecida. Paró en lo de los mismos chinos a comprar la misma leche vencida que siempre le vendían. Reclamo como siempre y le respondieron lo mismo que siempre “no tiendo señior”, en escueto castellano oriental.

Alfonso comió solo como todas las noches hacía un año desde que se había separado y su mujer se había llevado a su hija. Alfonso comió las papas semicrudas, auque ya no escuchaba a su mujer quejarse por ello. Dejó los calzoncillos tirados y se metió a bañar.

Se secó y se tomó unos mates, que le dieron acidez, la misma acidez que tenía desde hacía años.

Alfonso esa noche decidió que iba a terminar con todo lo que le molestaba, iba a agarrar el 22 que había sido de su papá y mañana bien temprano iba a cagar a tiros a los pungas del subte. Iba a patear a la mierda el tacho en donde siempre tiraba el boleto. Iba a llegar tarde sólo para disfrutar la última cara de culo de su jefe, le iba a pedir otro aumento sólo para escuchar cómo se lo negaba. Iba a agarrar el auto del jefe y lo iba a hacer mierda contra un poste de luz; ni bien saliera el jefe y se pusiera como loco por el choque, Alfonso lo iba a llenar de agujeros, con la certeza de que de alguna manera había que equilibrar la gran hijaputez de su vida. Iba a ir a los mismo chi9nos y les iba a comprar leche, pero no iba a pedirle que se la cambien, los iba a saludar con un sonrisa y le iba a meter un balazo en la frente a cada uno.

Cuando Alfonso llegara a la casa iba a dar vuelta el portarretrato con la foto de su hija, iba a cocinar bien las papas y se iba a dormir de nuevo, como todos los días pero sin nada que lo molestara. Por fin, Alfonso, se durmió.

Esa mañana Alfonso iba dispuesto a terminar con todo lo que le molestaba, se lavó los dientes, se cambió, agarró el 22 que era de su papá, subió al ascensor y justo cuando arrancó, Alfonso se pegó un tiro en la garganta

Alfonso, no tenía Facebook

Bufón Do not disturb

Mové la antena que se vé con lluvia

2008-09-26T22:56:00.000-07:00

Se ve que de tanto ir el cántaro a la fuente, se llena de agua, es por eso que me hinchaste las pelotas. Es así como hinchada, las pelotas la gente hace grande al mundo. Pero… como el mundo es una mierda, o mejor dicho, el mundo está lleno de hijos de puta y hoy especialmente está lleno de ruta, no voy a morir de amor. Pero si sigo así muero de rubéola o tapado por deudas. Mejor así, por lo menos alguien me tapa, peor sería que te pongan la tapa por forro.

Perdoná que pregunte, no te moriste todavía no??. Ah no y… decime, vos crees que te falta mucho para morirte?? No, no es que te esté deseando la muerte, sólo que si te morís me complicás menos la existencia, y.. no es egoísmo, pero yo soy más útil al planeta que vos o por lo menos soy más útil para mi que para vos.

Y la gente seria piensa “qué dice ese pibe”, pero sra. vamos, no sea hipócrita (que no es lo mismo que hipocondríaca sra), si ud pudiera mataría al ferretero que le aumenta todas las semanas los cueritos de la canilla, o al hijo de puta del plomero que nunca le deja la canilla del baño bien arreglada y encima le muestra la zanja toda la tarde

Pero no se aflija señora, seguramente alguien en este mundo cree que ud debería morirse ya, seguramente su nuera si seguramente…

Bufón al wok?

Portador sano del síndrome de la verdad cruda

2008-08-19T18:35:00.000-07:00

Algunos indicios de los estudios realizados en el campo neuronal, tomando también como parámetro el inconsciente colectivo del cual nos hablaba Jung, indicarían que cierta actividad cósmica es la responsable de provocar el denominado “Síndrome del alfajor de pollo”. Nombre que recibe, debido a que afecta las cualidades organolépticas del individuo, llegando a alterar el sentido de lo “bello” y lo “no bello”. Recibió este nombre cuando el neurólogo yogueslavo Karl Leonard Saint Anne, en
un congreso en Whisky (la sede de Ginebra estaba completa porque habían organizado una reunión de Tupperware), utilizó la analogía del alfajor de pollo para explicar este extraño fenómeno, y dijo: “Altera los sentidos de manera tal, que el individuo sería capaz de encontrar sabroso hasta un alfajor de pollo”. Se cree que Karl conocía los alfajores de un fin de semana largo en que visitó Mar del Plata y tuvo que hacer 45 minutos de cola para comprar una caja de alfajores Havanna, ese hecho lo marcaría de por vida.
Se pudo saber, en principio, que la actividad neuronal que produce el cinturón fotónico, desactiva la función de los beta receptores de las células neuronales a nivel de la corteza media del cerebro. Esta inhibición de dichos receptores provoca un desorden en las células encargadas de decodificar la información que suministran los sentidos neuroquímicos, sumado al desorden hormonal desemboca en una ruptura de de los arquetipos de JUNG que el individuo había heredado al momento de su nacimiento, rompiendo con el arquetipo de “belleza”; el cual el mismo JUNG caracterizó en la persona de Araceli González (sería el primer caso de un arquetipo que no se encuentra dentro del inconsciente colectivo, sino que se manifestaría en un futuro, lo cual prueba que Araceli ya estaba buena antes de nacer), cuando dijo “está más buena que comer pollo con la mano”.
Este testimonio de JUNG junto con la experiencia traumática con los alfajores marplatenses que sufrió Saint Anne, es lo que decidiría en un futuro el nombre de uno de los síndromes más extraños que afectan la salud mental de la población.
SINTOMATOLOGÍA:
-El individuo pierde todo parámetro de belleza y empieza a encontrar “bellas” cosas, personas que por el grueso de la población son considerados como “feos”.
-El círculo íntimo del paciente se vé afectado, no pudiendo entender la opción del mismo para con el sexo opuesto (Karl no habla sobre resultados en individuos de características homosexuales), haciendo manifiesta la frustración que provoca este desorden en los que rodean al paciente.
-En algunos casos se observó el aumento de la frecuencia peristáltica del intestino grueso.
-Depresión y angustia en el entorno del paciente que no puede llevar adelante una vida normal y repite cada dos segundos “viste con el bagarto que está esa shewa”.
Como se puede ver, este es un síndrome que afecta básicamente al entorno del enfermo, ya que él mismo no es capaz de registrar la situación que vive, es por eso d vital importancia el tratamiento a nivel terapéutico, particpando al enfermo de grupos de autoayuda y logrando el reclutamiento de los fliares y allegados del mismo, en grupos “antialfajor de pollo”, los cuales de encargan de combatir a los individuos que haciendo uso indebido de la situación del enfermo se aprovechan y forman pareja con este.

Bufón estómago resfriado

Que yo no sea un psicópata es pura casualidad

2008-07-11T13:40:00.000-07:00

Que yo no sea un psicópata es pura casualidad, que yo no vaya un día al trabajo y quiera matar a todos, granularlos y hacer comprimidos recubiertos de mis compañeros, es solo una casualidad.
Es que resulta que en esto de encontrarle las explicaciones, los por queses a mi vida, me vengo a dar cuenta que lo que yo creía una tierna infancia, fue una experiencia cuasi tortuosa, algo que llevó a los límites de la tolerancia al carácter y el temple de un niño, que vengo siendo yo.
Para situarnos en tiempo espacio, cabe aclarar que yo era gordito (bueno, en realidad no sé si hace falta aclararlo), y lo peor del caso, mi mamá de chica fue gordita también; por ende ella pretendía no repetir la historia conmigo. Esta situación de extrema conciencia por parte de mi progenitora, desembocó en una de las situaciones más vergonzantes de mi vida. La merienda. Cada vez que yo iba a lo de algún amiguito, mi mamá le decía a la madre del susodicho, que yo estaba a dieta. El gordito siempre estaba a dieta. Cada vez que había que merendar, el gordito, o sea yo, tomaba LECHE FRIA. Qué clase de madre hace que su hijo meriende LECHE FRIA, no contenta con eso dejaba precisas instrucciones de que se me alimentara con una dosis reducida de galletitas de “agua”. Todo el mundo comía anillitos glaseados, vainillas, panchitas y yo, CRIOLLITAS, encima las chiquititas, porque en esa época no había otras. Imaginará ud la explicación que exigían mis congéneres del por qué de mi extraña merienda, a lo cual sus madres, y apelando a un máximo de pedagogía digna de Piaget respondían “pasa que tu amiguito esta gordito y no puede comer galletitas dulces ni tomar Nesquick”… yo creo que eso y que te agarre tu vieja haciéndote la manoleta pelean el top ten de humillaciones juveniles. Dentro del mismo rango, se encontraban los recreos en el colegio. Cuando todos en el recreo se clavaban un pebete en el kiosco, el gordito sacaba a escondidas sus 2 sanguchitos de Criollitas con queso fresco. En qué cabeza cabe mandarle a un hijo sanguche de Criollitas con queseo fresco, además, Sra. el queso fresco, es fresco porque no es seco, ergo… es húmedo. Las criollitas parecían cartón mojado a la hora del recreo, por dicho motivo el gordito muy disimuladamente las tiraba en algún cesto abandonado por ahí. Demás está decir que toda cena fuera de casa era una situación por demás dantesca, en la cual mi madre se esforzaba en afianzar sus dotes naturales para la mímica e informarle mediante señas, al resto de los comensales que yo ya había sobrepasado mi DDR (Dosis Diaria Recomendada), de ensalada de frutas para el postre.
En otro ámbito se encuentra mi formación deportiva. Todo niño que se precie de tal, sueña con ser jugador de fútbol. Me es inevitable recordar ese video en el que le preguntan a un joven Diego Armando cuál era su sueño y él responde: “jugar en la selección y salir campeón del mundo”. A este sueño colectivo del varón promedio de 10 años argentino, se le suma la frustración del padre de la criatura, que va a tratar por todos los medios que su hijo sea lo que él no fue y así de una vez por todas salvarse pa´ toda la cosecha. Mi papá, en cambio, quería que su hijo aprendiera las ancestrales técnicas autóctonas del baile gauchesco. Cuando yo les dije a mis padres “ me anotan en la escuelita de fútbol, Ricky ya va hace dos meses”, me respondieron NO, el próximo miércoles empezás Folcklore. . Qué clase de padre quiere que su hijo sea bailarín de folcklore, el mío. Mi papá en sus años mozos fue bailarín de folcklore, después tuvo una bandita de rock & roll y no contento con eso jugó en la primera de
Talleres de Caleta Olivia De todo ese Mc combo de adolescencia sureña, a mi me tocaron sólo los pepinos. Mientras Ricky no sólo iba a fútbol 2 veces por semana, sino que también acompañaba a su papá los sábados al torneo de egresados del jardín Nº5 (el de diagonal Salta), y para colmo de males iban domingo de por medio a jugar a la pelota a ciudad universitaria. A todo esto, yo, ensayaba 3 veces pro semana al grito de “papito papá, canasta de pan”, o “paso media punta paso” y tenía prueba de vestuario tres veces al año, ejercitando además mi capacidad de resistencia pulmonar; ya que durante todo el proceso de cambio de ropa, no estaba autorizado a soltar el aire de los pulmones. Se vé que la faja ajustada adornada con motivos alegóricos a la región representada en el baile, se lucía mejor un niño flaco.
Insisto, que yo no sea psicópata, es mera casualidad.

Bufón so serious

Basta! me voy, rumbo a la puerta....

2008-06-26T07:46:00.000-07:00

Cuando no alcanza el amor que ofrecés
Y peleas una causa perdida
El amor se transforma en herida
Que no cierra y que no deja ver
Y ceder en la puesta es tan duro
Sin apuro y sin pausa
Empezás a perder

Gris., Los Piojos, 3º Arco

Bufón empujándose con la punta de los dedos de los pies

Hoy no se fía mañana tampoco

2008-06-24T08:01:00.000-07:00

Uno está lleno de malas costumbres. No es mala educación, mi abuela diría que soy “mal aprendido”, no “mal educado”, porque mis padres me educaron bien. Y puede que esta señora tenga razón, puede que sean costumbres adquiridas, algo así como vicio de profesión, pero de la vida y no de la profesión. Serán vicios de vida entonces?.
Algo parecido a sacarse los mocos de la nariz o rascarse el culo en público, pero menos escatológicos.
Pero uno va creciendo y se va dando cuenta de cómo estas costumbres terminan haciendo mal, terminan por lastimar lo que uno más quiere, que es uno, o sea YO.
Y a medida que pasa el tiempo, uno (por lo menos YO), se va (me voy), cansando, agotando. Es como una tendinitis en el alma, de mucho esfuerzo continuo y por sobre todas las cosas improductivo. Pero como dije antes me voy cansando, voy sintiendo como la espalda se me dobla, como me tiemblan las piernas y como no soporto como antes ese esfuerzo.
Es por esto que uno de estos días dejo de darle de comer a los chanchos. Dejo de estudiar para ese final que sé que nunca voy a aprobar. Dejo de querer hacer que arranque el Citroen 3 CV de mi abuelo: Uno de estos días dejo de invitar a mis asados a todos comensales vegetarianos que sólo me elogian la ensalada. Un día dejo de querer mandarte mensajes de texto con señales de humo. Empiezo a apuntarles a los colibríes y dejo de insistir con los chimangos. Dejo de practicar hacer un gol con pelota parada y querer clavarla en el ángulo si le pego con el muñón. Un día dejo los negocios que nunca me dejaron ni me dejarán ganancia y me pongo un parripollo o una cancha de paddle. Aunque quizás tenga más suerte con un maxikiosko, vos fijate y por ahí uno de estos días empiezo a fiarte los cigarrilos….
Un día me canso y dejo de escribir en este blog de mierda.

Bufón en la corte de las causas perdidas

Saltando en picada a la mexicana...

2008-06-09T17:13:00.000-07:00

Homologado el certificado de salud mental, el tipo se dispone a volver al mundo exterior, después de muchos años o quizás no tantos… de vida de encierro o simplemente de otra vida, la realidad se le manifiesta frente a él.
Es amorfa, no es caritativa, es ponzoñosa y no tiene ganas de ser amable. Para colmo de males el se esfuerza en ser gentil. Pero ya había perdido práctica en estos menesteres de mundano ser humano, de callejones o callejuelas recorridas, era como un gran formateo de mente. Y si bien recordaba las premisas básicas, había perdido por completo el estado físico, psíquico y anímico. Demasiadas caras nuevas y aun más caras viejas que se empeñaba por olvidar, por perder de vista de una buena vez.
Era por eso que había decidido salir a la calle, bajar por el ascensor, agarrar el abrigo, cerrar las ventanas y mirar que no quede nada abierto, para afrontar las luces, esa avenida grande y llena de humo casi neblinezco, como una émulo de un Londres de cuento de Edgar Alan Poe pero sin calle Morgue, sin gorilas y sin micros double deck.
En una de esas el veía todo así, o así quería verlo todo, un entorno lúgubre que le justificara su estado de ánimo. Una gambeta a las cosas alegres, para poder sentirse mal sin culpa.
Venía intrínseco, su naturaleza autodestructiva su no apego a lo que lo rodeaba porque siempre había tenido la certeza de que su única misión en esta vida era morir. Decidido por completo a cumplir con sumisión, su misión fue que cruzó la calle mientras meditaba
-Tren?
-Un disparo?
-Las alturas
Siempre había tenido cierta atracción por las alturas, como una voz que lo llamaba que lo provocaba (eso pensaba él), que lo invitaba a un ínstate de libertad plena y absoluta, previa a la libertad que suponía abandonar su vida, abandonar su casa, su trabajo, sus deudas y sus deudores. Él lo sentía como una liberación un deseo, una elección, porque él no había elegido nacer, ni crecer
La rutina, su rutina lo había consumido por completo.
Llegar a la casa, viajar en el colectivo, fichar para que le paguen alguna extra, procurar que se viera que trabajaba, comer el mismo menú en el comedor durante 15 años, bañarse a la mañana, despertarse sólo a la hora exacta, a costarse siempre a las diez, esa era su vida.
No había nadie más que él, hace rato ya que no permitía que nadie se metiera, que le dejara el cepillo en el baño, hacía rato que no había hebillitas en su mesa de luz, pero ya era normal “las hebillas siempre me las clavo cuando ando descalzo” argumentaba, en realidad se le clavaban más profundo. Había abandonado sus sentimientos barrocos y había optado por un sano minimalismo, todo blanco y negro que decoraba su corazón, aunque en realidad siempre le había causado gracia el Pop Art y los cuadros de colores de Warhol.

Bufón Technicolor

Mecánica clásica II (la mano de Dios)

2008-05-31T17:51:00.000-07:00

Quizás la física no sea tan exacta. Según la definición de fuerza, si aumento la aceleración aumenta la fuerza
.
Si disminuyo el tiempo, aumenta la aceleración (histeriqueos de las proporcionalidades inversas), por ende aumenta la fuerza. Pero quizás disminuir el tiempo sólo me hace perder fuerza, quizás sólo haga que se desvanezca, que tienda a cero. Quizás si me meto en tu espacio con mi masa acelerada, en poco tiempo sólo logro malgastar la fuerza. Degradar la energía.
Y la culpa es del tiempo, una magnitud tan tonta, tan zonza.
Nunca me llevé bien con el tiempo, siempre me cayó pesado el tipo. Nunca llego a tiempo a ningún lado, nunca tengo tiempo de limpiar mi cuarto o de acomodar el fondo, siempre me falta tiempo para terminar las cosas del laburo.
Y es que el tiempo, ese elemento de tortura, ese accesorio molesto es parte del destino. Y el destino, esa cosa de mierda que no sé cómo definir, que todavía no termino de entender si uno lo escribe o si ya está escrito y tampoco sé si está escrito con pluma y puedo usar borratitntas, o algún boludo lo remarcó con indeleble. El destino tampoco me cae simpático.
Pero bueno, parece que este partido lo viene ganando el tiempo, parece que en estos penales,el Goyco ataja para el tiempo. Pero te aseguro, tiempo, que no va a haber “Siamo fuori”, te aseguro que en la revancha, te vas al vestuario con 3 pepazos, en el segundo tiempo te hacés expulsar a 2 y encima te comés uno de pelota parada. Porque soy especialista en pegarle de zurda al palo del arquero, arriba, ahí, donde anidan las arañas.
Ahora andá, sentite campeón antes de la final, que es lo peor que podés hacer. Mientras tanto yo concentro, hago ejercicios con pelota parada. Si querés vos practicá dejarme en Orsai, pero nunca supiste lo que era el Orsai. Estudiá un poco de física también y aprendé que las mediciones son inexactas, mientras tanto yo repaso el principio de”incertidumbre”
Porque te aviso, cuando vuelva te paso por encima, cuando vuelva no te pido permiso, porque por más que esté escrito con pluma o con indeleble, destino, te aseguro que yo salgo campeón.

Bufón haciendo jueguitos con una manzana

Y después pudo dormir...

2008-05-30T14:58:00.000-07:00

La Soledad tiene ese vacío… esa cosa rara. Al grueso de la gente La Soledad la incomoda, la angustia. La Soledad suele ser causante de angustia, de tristeza.
Pero a mí, La Soledad me gusta, La Soledad me queda bien, cerca de casa. A veces necesito juntarme a tomar un Café yo conmigo mismo… y charlar. Como toda charla de hombres no puede ser de otro tema que no sea: fútbol, autos o mujeres. En particular, cuando nos juntamos juntos en La Soledad, “Yo” con “Mi mismo”, no hablamos de otra cosa que no sea mujeres. Debe ser por eso que somos amigos, quizás la coincidencia en la problemática nos unió en amistad entrañable, quizás sea la problemática recurrente. Qué sé yo, uno tiene amigos del fútbol, amigos del trabajo, de diversos lados.
La Soledad tiene mesitas chiquitas y luz tenue, en la barra no hay ruido a tazas ni a vapor de maquina de café. La Soledad es justo el lugar que cualquiera elegiría para ir a charlar con uno mismo.
En La Soledad casi siempre canta Luca Prodan, se conforma con un trago de ginebra, no cobra mucho más que eso. Siempre con el café te traen un vaso grande de agua, para que pase ese nudo que se te hace en la garganta cada vez que la querés mandar a la mierda y no podes…
La Soledad es un buen lugar para la inspiración, siempre tenés servilletas a mano y siempre te prestan una birome, cuando querés escribir algo que se te ocurre, o algo que “Yo” le dicta a “Mi mismo”.
En La Soledad, “Ella” no puede entrar, de hecho hay un cartel que reza “la casa se reserva el derecho de admisión y permanencia, entra cualquiera menos vos”, con una fotito 4x4 de “Ella”.
El viejito del baño es bastante copado y por lo gral. Tiene un buen consejo para darte, siempre que además de escucharlo, estés dispuesto a dejarle 25 Cvos en la latita de durazno donde guarda las propinas.
Siempre en La Soledad se resuelven los grandes dilemas, las cuestiones que perturban el dormir, esas que traen pesadillas, en la barra podes pedir el diario, aunque siempre algún garca le saca la sección de deportes…

Bufón solo y mal acompañado

That fire

2008-05-24T12:38:00.000-07:00

Ese fuego… ese fuego que se aviva, ese fuego en mis ojos, ese fuego en tu corazon.
Ese fuego no se extingue, solo se calma para volverse a encender.
Ese fuego no puede controlarse, el fuego no se puede apagar.
Ese fuego esta latente, ese fuego vive en vos.
Ese fuego te abraza, ese fuego te quema.
Vos amas ese fuego, vos queres que te queme ese fuego.
Estas tibia, estas sorda, estas enferma.
Curate, escuchate… quedate quieta, que ese fuego te encierra, que ese fuego te incendia y te saca de la tibieza.
Alejate, no mires ese fuego, busca aire.
El aire solo aviva el fuego.
Bufon piromano

El círculo

2008-05-17T08:13:00.000-07:00

Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…
Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…

Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

Kevin Johansen, +The nada, 2002

Bufón singing in the shower

Mecánica clásica

2008-05-15T17:53:00.000-07:00

Por cada fuerza que actúa sobre un cuerpo, éste realiza una fuerza igual pero de sentido opuesto sobre el cuerpo que la produjo.

Yo te empujo… vos volvés y me abrazás.
Vos querés dormir… yo te desvelo.
Vos querés tranquiliad… yo te voy a volver loca.
Vos te alejás… y yo estoy más cerca que nunca.
Yo me escondo… vos me vas a buscar.
Yo te encuentro y después, después nos perdemos y volvemos para nunca más volver.

Bufón = masa x aceleración

Del amor y otros demonios

2008-05-13T14:15:00.000-07:00

“Trató de disuadirlo...le dijo que el amor era un sentimiento contranatura, que condenaba a dos desconocidos a una dependencia mezquina e insalubre,tanto más efímera cuanto más intensa...pero Cayetano no lo oyó..."

Gabriel García Márquez, Del amor y otros demonios

Bufón vacacionando en Macondo

Local, empate o visitante?

2008-05-10T09:41:00.000-07:00

-Qué mira el colorado boludo este, me querés decir?.
-No sé negro, pará no te calentés, vamos boludo vamos dejalo.
-No! es un pelotudo y hay que cagarlo a piñas por pelotudo, ves no te digo, y sigue mirando el opa este.
-Bueno negro, reconocé que te comiste tres caños al hilo, yo que vos me quedo en el molde.
-Ah pero el pelotudo sos vos Carlos, me estás jodiendo pelotudo. Un hipopótamo tiene más gambeta que vos y me venís a gastar. Pero son todos una manga de paspados , claro como el único gil que sale a marcar soy yo, me como los caños yo, pero andá a la concha de tu madre Carlos querés, no me hagas calentar al pedo. Encima el gordo, el gordo que no venga más loco, que se compre una docena de facturas y se quede en la casa tomando mate.
-Bueh Negro, no te quiero hacer calentar pero te comiste cuatro goles abajo del arco y uno de los que nos hicieron fue porque te reboto a vos.
-Carlos, sabés qué, andate a la concha de tu hermana, me tenés podrido boludo me voy a tomar la cerveza solo.
-Sabés qué Negro, me voy a la mierda, me tenés los huevos inflados chau.
-Pero andate pedazo de forro, y este otro pelotudo que sigue mirando, debe ser medio puto. Uhh me tiró, me tiró, la re puta madre. Encima Carlos se fue.
-Hola disculpa, te pasó algo, como te agarrás la rodilla.
-Ah hola cómo andás, no nada una boludez, seguro entré frío nada más. Che muy bueno lo tuyo, flojo los tres caños que me metiste, pero bien eh. No jugaste en las inferiores del Atlético de Villa Tessei vos?.
-No la verdad que no, yo viví toda la vida en San Miguel, che mirá cómo tenés esa gamba, vamos que te acerco con el auto a la salita.
-Uh dale, gracias, porque como verás mis amigos me dejaron de garpe acá.
Al final resultó buen tipo el colorado este, si buen tipo el colorado che, lástima los 3 caños que me tiró…

Bufón goalkeeper

El negro y la bondad

2008-05-05T19:09:00.000-07:00

-Pero es bueno por limitación, Chelo…- el Calo lo tomó al Chelo, amistosa y cálidamente del brazo
-Porque no le da el cuero para ser malo. Para ser malo hay que tener maldad , malicia, picardía. Hay dos tipos de buenos- el Calo engoló la voz, consciente de que todos estaban atentos a su teoría y que, quizás por primera vez, descubrían en él a un tipo profundo.
-El que es bueno por convicción-siguió- porque ha entendido que es más negocio ser bueno, que se duerme mejor y que se está en paz con uno mismo; y el que es bueno por limitación porque no le da el cuero para joder a nadie, porque no se le ocurre nada. El bueno por convicción tiene capacidad para hacer cagadas pero no las hace porque entiende que está mal. El otro no las hace porque no le salen, ni se le ocurren. Éste es Bonfiglio, es bueno por limitación, porque es un boludo a cuerda que no le da el cuero ni para mentir. No
es un ingenuo, es un tarado

Roberto Fontanrrosa, El rey de la milonga y otros cuentos, Ediciones de la flor

Bufón genuflexo

Ta ta ta ta gol gol gol gol

2008-04-23T18:08:00.000-07:00

No me mires porque te puedo enceguecer, no me toques porque seguro te lastimo ni se te ocurra querer robarme un beso porque sólo te voy a envenenar. Porque ahora soy esto, lo mejor o quizás lo peor, tal vez lo mejor de lo peor que te podría pasar. Quizás no te vuelva a pasar nunca más y si es así mejor para vos, pero si te paso de vuelta sabé que te paso por encima, sabé que no pido más permiso. Sabé que rompí las reglas, que no me importa que me levanten el banderín y a vos menos, porque nunca te pude hacer entender cuándo es “ORSAI”

Bufón SOLD OUT

Retrato de familia Vol.1

2008-04-22T19:08:00.000-07:00

Carmen Haydé Delia Flores, la tía Carmen. Tenía más peso específico que el Mercurio, era como un problema de física, toda la masa se considera concentrada en un punto, mi tía era un punto.
Proveniente de una casta de Ítalo-paraguas, concentraba dicho punto, lo mejor y más delicado del folcklore eurosudamerciano del subdesarrollo, una exqusita selección genética de la Europa de posguerra, un ejemplar con Pedigree mixto. Un candombe de carne, la tía Carmen.
Gustaba de practicar ciertos rituales matutinos, como por ejemplo elevarle una plegaria a San Ex-Pedito (versión de cabotaje del santo de los asuntos urgentes, este se dedicaba a las urgencias del tipo intestinal, relacionadas con atascamientos de buseca), en su altar matutino tenía un extraño “Olimpo” católico-apostólico-pagano-nórdico, en el cual mezclaba al santo de los gases, la desatanudos, ie manshá (no estoy aseguro que se escriba así), un delfín transparente de esos que anuncian el clima y que dice “recuerdo de Mar de Ajó” y la figurita Basurita de “Fritan Gabriela”, ah y me olvidaba de la dentadura postiza.
La tía vivía sola, había tenido un novio pero se le murió 3 meses antes del casamiento. Después, a la tía nunca se le conoció mas compañía que Filomeno, el loro que tarareaba la comparsita y cuando te dabas vuelta te decía “gordo puto”. La tía creyó que fue el gato del vecino, en realidad yo me “olvidé” la jaula abierta y Kitty hizo el resto.
La tía era gorda y buena, te abrazaba hasta la asfixia. Siempre nos regalaba caramelos media hora; nunca entendió que el anetol nos daba arcadas a Clarita y a mí. Hacía unas torta fritas riquísimas, que junto con sus mates hiperdulces eran la mejor merienda que cualquiera pudiera pretender en vacaciones de invierno (con Clarita nos quedábamos siempre algunos días en lo de la tía Carmen, porque mamá y papá no nos podían mandar a la colonia, además siempre odié las colonias), la tía nos trataba como a sus hijos y nosotros siempre teníamos ganas de ver a la tía, salvo el loro de mierda ese. A estas alturas hay que aclarar que la tía, era tía de mamá, o sea venía siendo algo así como tía abuela nuestra.
La Carmela, como le decía mamá, era dueña de una colección de camisones floreados y ruleros digna de una subasta de Sotheby´s y sus corpiños se podrían haber reciclado para hacer tensores de antenas de radio transmisión.
Después del secundario dejamos de tomar el 168, dejamos de adorar los mates azucarados, no sé que pasó. Lo último que me contó Clarita fue que la habían internado en un geriátrico a ella y a las estampitas, decían que todavía escuchaba al loro silbando la cumparsita

Bufón Old Fashioned

Dijo Ricky: La vergúenza es tranzarte un grone y no ser cooperativa con los amigos en momentos de sequía...

Compré un paquete de pastillas RENOMÉ

2008-04-20T11:16:00.000-07:00

Era un sábado a la noche, tenía plata y hacía calor , decía Pipo hace tiempo. En mi caso, no tenía plata, no hacía calor y para colmo de males taba todo lleno de humo.
El soltero pasa por dos estadíos muy distintos
a) El soltero joda y descontrol que se prende a cualquier fiesta, joda, cumpleaños, casamiento, bautismo, varnistvaa, entrega de diplomas, reunión de consorcio o aniversario de sociedad de fomento del barrio.
b) El soltero depresivo, en este caso, yo.

Cansado de llamar a cualquiera que pudiera hacerle un lugar en su plan de sábado ( a esas alturas iba a bailar tango con mi tío Emilio al casino de Neuquén), decide asumir el rol de tal y empieza por lo primero, deprimirse.
Revolviendo la lista de películas martirizantes y depresivas empieza a ver qué va a ver esta noche. Opción “A” When Harry met Sally?... o tal vez Nothing hills (muy de mina lo mío no?), bueno mentira, mis opciones eran La Naranja Mecánica, que ya la ví y ya me insitó a salir a patear gente cantando bajo la lluvia y la otra es, V for Vendetta, que también la ví y que me enseñó que las ideas son a prueba de balas (quiero ya una máscara de Guy Fowkes).
Para continuar con la velada depresiva me pido medio kilo de helado a Fresa (4748-7756), y me pongo un sweater 5 talles más grande (cosa difícil porque mis sweaters ya son 3 talles más grande que los normales), esto me suena a escena de Sex & the city.
Termino de tomar mates y pongo la peli… “Remember remember the 5th of november”, arranco a comer el helado. Aclaro, el helado, para que sea en actitud depresiva se debe comer:
a) Directo del pote
b) Con cuchara sopera, la cual debe ser agarrada como un puñal
Cuando me termino el helado y pienso “me caso con Natalie Portman”, me acuerdo de lo que dicen mis amigos “vos te casas con demasiadas”, mi estómago se acuerda que el mate con el helado no son compatibles y debo interrumpir la quema del parlamento para dar comienzo a la quema del inodoro.
More Aleja: No sólo no salgo, sino que no termino de ver la peli y no contento con eso me quedo dormido en el baño soñando con Natalie Portman que pide dos hamburguesas completas al conserje del telo y encima… paga ella.
Reflexión 1: Si yo me pongo una bandana y pollerita esocesa soy un maraca ridículo, si lo hace Axel Rose es un sex symbol de finales de los 80
Reflexión 2: Si Kurt Cobain usa jeans rotos, zapatillas de lona y un sweater a rayitas medio sucio es un ícono grunge, si yo me pongo algo parecido soy un zarrapastroso

Bufón 0% grasas trans

Te gusta andar... por mi mejor lugar

2008-04-14T15:23:00.000-07:00

Tras algunos incidentes de censura sufridos por dicho yo y en un acto de arrojo y valentía periodística, me animo a republicar esta entrada, otrora, como dije antes, censurada y calificada de golpista
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Me gusta cuando callas porque estás como ausente
Es que de tanto verte, a veces me hartan tus boludeces
Hablas hasta por los codos y opinas sin razón
Un día me canso, te pongo un bozal y te tiro del balcón
Ya no te depilas tan seguido, y roncas como un cerdo
Si me preguntaran cuándo fue la última vez que te vi. bañada,
la verdad no recuerdo
yo era para ti, dulce inteligente y sensual,
Ahora cada vez que me ves, te provoco dolor menstrual,
Y es que pasamos del amor al odio,
De la noche a la mañana
Igual quedate tranquila, que sigo con vos porque me gusta tu hermana
Bufón de mal humor...

Asado peronista

2008-04-02T17:36:00.000-07:00

Que quede claro, no soy peronista. Que quede claro no soy radical. Que quede claro, soy apolítico y no tengo campos ni 4x4… que quede claro, la veo de afuera.
Pero me hincho las pelotas, ojo y no puteo porque no como carne, puedo vivir sin carne. No voy a ser hipócrita, obvio que me comería un asado, la realidad es que mi vieja la compra igual aunque salga cara.
Me hincho las pelotas porque el progreso de tal o cual no es tener o no una 4x4, es una hta de trabajo. No se puede ir al campo a laburar en mini Cooper, pero la gente mira la tele y dice “pero mirá ese, se queja y tiene una 4x4”, la tiene y quizás empeñó hasta el orto de su hija de 15 años para pagarla; lo que pasa es que para nosotros el progreso se mide en cuotas sin intereses.
Me hincho las pelotas (lo aclaro de nuevo, no soy peronista), porque nos quieren hacer creer que estamos en 1945, pero ojo en la isla Martín García lo único que queda es la panadería donde se hacen los pan dulces y la cárcel es un museo. Nos quieren hacer creer que es una legitimación del gobierno, llevando a la gente por un pancho y una coca y $50 pesos, nos quieren hacer creer que DÉlía es un defensor de pobres y ausentes que estaba al pedo en su casa, tomando mate debajo de una parra y con el pie en una palangana llena de agua tibia y sal, tratando de cortarse una uña encarnada. Y que bajo la parra, al igual que Buda cuando se iluminó debajo de un árbol (no me acuerdo cuál era), sintió el llamado divino del Gral. Que le pidió que fuera a la Plaza de Mayo a “proteger” la democracia
No te equivoques, el tipo que tiene la 4x4 cruzada en el medio de la ruta no tiene una mansión, el peón de campo que usa boina y que le faltan 5 dientes, y que tiene las manos llenas de bosta de vaca, sí ,viaja a su trabajo en 4x4 y no en bondi como vos. Pero cuando vos llegas a la oficina te servís un café y prendés la pc. Cuando el tipo llega al tambo se toma un mate y se calza las botas para limpiar la mierda de vaca que quedó del día anterior.
No te equivoques, Cristina no se queja cuando no puede comer carne, de hecho ni Cristna ni DÉlia se deben haber privado de un churrasquito a la plancha, porque si el carnicero del barrio no tenía seguro ellos tenían el freezer lleno.
No te equivoques, los que se llenan de guita en el campo no son los que están cortando las rutas, de hecho, los dueños de las multinacionales agrícolas, se deben estar cagando de risa y comiendo bifes a la criolla.
No te equivoques, la fulana no tiene huevos (perdón, ovarios), tiene soberbia por demás y tiene que mostrar que tiene la pija más grande, tiene que mear más lejos que el resto.
Acordate…. No te equivoques el progreso no se mide en cuotas y el país no está como está porque el vació se fue a las nubes, está como esta por todos nosotros.

Día nacional del nudito en la poronga

2008-03-28T20:20:00.000-07:00

Cuenta la historia que un día húmedo y nublado del mes de noviembre del año 1724, el prócer Don Segismundo Pérez Astolfino de la Manoleta (de ahora en más, Don Pepe), se encontraba tomando mate bajo la sombra de una parra. En ese instante su china, la china Jung Wen Lou (conocidad en el barrio como La Nelly), le dijo: “meing niuo long” (Pepe no tengo grasa para freir las torta fritas, podés ir a buscar un paquetito a los chinos que seguro están abiertos, no me quiero perder Cuestión de Peso que es día de eliminación). Fue así que el ilustre Don Pepe de la Manoleta emprendió su campaña libertadora a bordo de su Citroen 3CV con techo de lona a través de la llanura pampeana, porque los chinos del orto estaban cerrados. Parece ser que estaban de luto porque el dueño, Chiong Maou Fu, sufrió un terrible accidente cuando abrió sus ojos rasgados por demás, para mirarle el escote a una china (una paisana), le entró un aire, se quedó visco y cuando quizo cruzar la calle no vió el 700 cartel blanco que iba a Vila Adelina, que ya en esa época era una carreta.
Allí Pepe, y viendo que la pulpería mas cercana quedaba a 15 leguas, y sabiendo que al Citroen no le entraba la segunda dijo la célebre frase “me hago un nudito en la poronga y hasta que no consiga la grasa no lo desato”
Ese fue el comienzo de un día de gloria para todo el pueblo argentino, un día que recordamos todos cada vez que pasa algo y no podemos explicarlo y nos dan ganas de hacernos un nudito en la poronga. Cuenta el manual Kapeluz de 3º año, que allá por 1946, el Gral Juan Domingo Perón declaró feriado nacional el 23 de Noviembre. Dicen los diarios de la época que el Gral se ató el nudito en la poronga, cuando se enteró que Evita le había tirado la camiseta de Morley que tenía desde el liceo militar y que guardaba sin lavar desde hacía 25 años como una reliquia (existe una versión no oficial, la cual indica que el Gral pretendía dejarla como legado a sus nietos, pero como no tuvo hijos seguramente iba a terminar vendida como franela en una casa de antigüedades de Don Torcuato).

El viajar es un placer...

2008-03-14T13:25:00.000-07:00

Y con ese placentero cansancio, de esos que se sienten cuando uno sabe positivamente que va a poder descansar, que va a poder dejar atrás todo eso que lo desvela o que lo sume en sueños profundísimos para no recordar.
Con esa certeza de no que no queda más camino por recorrer que el que nunca se ha recorrido aún y con esa esperanza de poder correr lejos de estos lugares.
Porque del polvo venimos y hacia el polvo vamos, particularmente me gusta volver cada tanto al polvo y sentirlo como si fuera mío, sentirlo como si de verdad perteneciera ahí. Quizás algún llamado genético, algo en la sangre o solamente el asco que se suma día a día y esa sensación de enfermedad constante que encuentro en la ciudad. Cada paso, cada lugar que voy viendo pasar mientras paso lo veo gris, lo veo cargado de hipocresía y cargado de individualidad que me empachan de ciudad y me voy a hacerme tirar el cuerito al sur.. (Que no significa que me vaya a un prostíbulo en Avellaneda a que me masturben)

Callate gordo bufarra (bis)

2008-03-09T13:54:00.001-07:00

Reflexión, de esas de cuando vas al baño y no tenés nada para leer salvo el envase de Pantene Pro-B o de Colgate cool sensation entonces medita sobre la placa bacteriana y piensa “ chau que bueno todo ese fluor en mi boca”. Mientras tatno el periestaltismo de su intestino se resiste y le engendra una mueca austera de dolor y sacrificio, igual que un egipcio construyendo una pirámide. Mientras siguen los egipcios acarreando bolsas, él se esmera por disuadir a sus ss (eses, heces), de que sigan realizando un minitour por su aparato excretor. Recuerda que si no paga la luz mañana se la cortan, cosa casi ilógica porque en la última semana tuvo 35 minutos de luz seguidas pero bueno se vé que la crisis energética no discrimina raza, sexo ni partido polítco, aunque como es radical no se preocupa mucho por la política. Meditando sobre la crisis energética piensa cómo la falta de petróleo puede cambiar el mundo y provocar guerras en las que unos esqueletos de metal persigan a un tal Jhon CONNOR (que buena idea para una peli no?), y es ahí en donde cree que debería pincharle las cuatro cubiertas al Falcon 77 de Don Pascual que consume más nafta que un barco petrolero. Mientras sigue pensando que lo mejor para su peli sería música de los Guns N´Roses (esto lo vi en otro lado), se preocupa porque en el laburo tomaron a un pibe nuevo y tiene miedo que le serruchen el piso, por las dudas se pone a practicar malabares con un par de cotonetes que hay en el botiquín siempre y cuando le quede alguna avenida libre puede ir a revoelar pelotitas a algún semáforo. Hace rato que anda solo, en realidad no recuerda bien desde cuándo no está acompañado, la última se fue porque cuando fueron al telo él se engancho con una repetición de Cambaceres contra Excursionitas. Se levanta del inodoro y al compás de la música de los cascabeles que quedan colgando se sienta en el bidet, un chorro vasta para una breve pero no menos efectiva ducha escocesa, como una propaganda de Wellapon pero para los pelitos del tujes. Con el último de los cotonetes se urguetea hasta el fondo una de las orejas, quizás buscando algún sonido perdido o quizás queriendo sacar alguna palabra que no quizo escuchar y que no quiere que siga retumbando en su ahuecada cabeza, ahuecada tipo papas noisette.
Sale del baño, se acomoda el travieso boxer que se ensaña con su separación interglutear (la raja del culo bah).
Pone la radio y busca desesperadamente una canción de Chayane, para empezar el día nada mejor que media rebanada de pan lactal con 1.33 grs de queso untable descremado y una taza de té, obvio a media mañana una colación (para mi esa palabra siempre tuvo connotaciones sexuales pero bueh… colación es un chiste),

Don´t turn green with envy...

2008-02-16T14:43:00.000-08:00

Me muero de hambre, y qué me como? Un sanguche? Una pija? Una minita de 14? Una casada? Una soltera??, una jovata?, un pollo al horno, no… ya sé un kilo de helado, no mejor no… entonces alguien me grita “comete esta puto!!!, aguante excursio”, cuak tómatelas aguante el Defe.
Mejor un flancito Ser, aunque para flanes el culo de la gorda de tu hna (la gorda y su cadera con delay???), y como sobre gustos no hay nada escrito y una vieja se comía los mocos, yo le pongo un chorrito de fanta a las berenjenas en escabeche y después me internan en cuarentena por peligro de radiación de ajo en mi boca, tipo chernobyll pero con menos frío, aunque con el calentamiento global ya no sabés qué es frío qué es y calor, te terminás enfermando y capaz te hacés puto, porque es una enfermedad, sabías??
Sis se cura tomando hormona masculina, sisi lo que no se cura es lo negro, pero negro de alma no de piel, tampoco el sida que se lo agarran los negros, los putos y los drogadictos, es un castigo de Dios para que sepan que algo hicieron mal, no obstante hay mucho cura puto entonces es todo medio ambiguo, por eso voy a misa todos los domingos para no irme al infierno o agarrarme sida o volverme negro, o puto, y para ver si me engancho alguna monjita que son unas calentonas bárbaras…..

Don´t turn blue...

2008-02-12T14:36:00.000-08:00

Quieto, inerte, estático o aerostático todavía no lo sé. Intrigado, molesto, desabrigado por no llevarme el saquito, inconciente pero con la conciencia tranquila libre de pecado y tirando la primer piedra, libre como el sol cuando amanece yo soy libre; una mañana eclíptica de eclipse total… total a quién le importa. Describiendo elipses parábolas, hipérbolas y con las bolas bien llenas, con los huevos al plato y por favor mozo tráigame la carta, que el correo por mi barrio no pasa y ya que está tráigame la cuenta, porque no más cuentas pendientes, salvo la tarjeta que siempre hago el pago mínimo.
Como un perro triste con la cola entre las patas o con la cola en la cara haciendo el 69 contento como perro con dos colas, pero tené cuidado que anoche cené porotos.
Ansiando salir de acá para poder irme para allá a tomar unos mates, poné la pava y poné el agua que si yerba no hay yo no me hago cargo.
Siempre pidiendo boleto mínimo porque nunca llego al peso, aunque ahora que lo pienso bien siempre estuve un poco excedido de peso y que Dios te castigue con todo el peso de la ley, total yo tengo un primo que es abogado y por unos mangos seguro te saca de cualquier lado

Malas Palabras....

2008-02-05T01:31:00.000-08:00

VENDO CHIMANGO PORQUE ME QUEDÉ SIN POLVORA (Permuto por perdiz, joya nunca escabeche)

-"Me toca remar a mi sola"
-"Estoy confundida"
-"Perdón"
-"Tenemos mucha polenta para estar juntos, pero ahora no"

...que resuenan y resonarán en mi cabeza

Díscolo coloquio que se cuela en tu cabeza colocándote tus ideas en su lugar

2008-01-25T16:54:00.001-08:00

Después de sufrir un gran dolor de cabeza, de esos que te dan por pensar en ausencias, por pensar en personas o por querer hacer tres sudokus de una, me doy cuenta que la poco de materia gris que me quedaba atrofiada y que no fue destruida por una explosión neuronal matando marcianos a través de la computadora me indica que es hora de ir a dormir pero no puedo porque la fucking noticia del ahorro energético no llegó a mi cerebro y este se cree que son las 3 de la tarde cuando son las 12 de la noche (es que tiene horario europeo, es del primer mundo). Al día siguiente seguramente voy a tener unas ojeras del tamaño de la cordillera de los Andes y voy pasármela cabeceando igual que Ruggeri en el 86 pero con menos rulos. Pero bueno gajes del oficio, o gajos de pomelo, por el momento eso es todo y mejor me voy porque estoy sufriendo persecución ideológica por querer poner helado de menta granizada en mi cucurucho pese a que todo el mundo me dice que es como comer dentífrico, dentrífco o como carazos se escriba

Puré de Lexotanil

2008-01-14T17:14:00.000-08:00

Insomnio de calor, insomnio con olor a pata y si aire acondicionado, de ese que lastima los ojos, de ese que hace a pensar para no dormir y que obliga a querer dormir para no pensar.
Porque la verdad no tengo ganas de pensar, es cursi pensar, cualquier boludo piensa (boludeces , claro), por eso mejor no pienso o mejor te hago pensar que no pienso y vos terminás pensando que soy un boludo por no pensar, aunque en realidad pienso más que vos. Pero bueno pensá lo que quieras, en realidad no me importa, creeme o no, yo no lo haría, yo no me creería nada a mí mismo ni me la creería como vos, porque no creo en Dios, no creo en la política, el fútbol no me va a salvar, no le creo a los de la tele, tampoco a Wikipedia no creo en vos ni en mi, no nos creo, tampoco le creo a Santo Biasati, no creo que el activia me haga cagar, pero creo que te mandaría a cagar a vos con yogurt o sin yogurt, nunca creí en Papá Noel ni en los reyes magos, si en el ratón Pérez, ese me cae simpático….

Tardió, esperado, desesperante tarado desesperado tragicómico, grandilocuente e inútil servicio a la comunidad

2008-01-08T17:27:00.000-08:00

Ante el creciente número de muertes por atragantamineto con garrapiñadas, el gobierno de la ciudad recomienda masticar 32 veces la confitura, así mismo no se expenderá dicha golosina a toda persona que no presente su certificado de aptitud dental, no mental.
También para estas fiestas se lanzó la campaña de concientización sobre el peligro de romperle el culo de un corchazo de sidra a su vecino, se cree que en el 77% de los casos de muerte provocadas por este mal, el occiso esbozó una sonrisa antes de cesar su actividad cardiaca, de todas maneras, recomendamos una buena lubricación de la zona y tener un par de tenazas a la mano para agarrarse los testículos y al mimso tiempo gritar “la puta que vale la pena estar vivo”.

Sobredosis de turrón de masapan

2007-12-24T10:02:00.001-08:00

Elijo caminar para no esperar el bondi, porque quizás nunca pasa, o quizás pasa lo que siempre pasa, eso mismo, que pasa, me pasa por al lado y yo lo dejo pasar. En una de esas no tenía ganas de tomarlo y tenías ganas de caminar a las dos de la mañana, y de paso pienso, aunque no quiero pensar, pero mejor pienso cuando pienso que no pienso en nada.
Y me retumban sonidos, imágenes de la película, imágenes como si fueran una película, imágenes que me gustaría que fuesen de una película (Una persona pero sólo una sabe exactamente que nunca pondría “fuesen” en lugar de “fueran”), y no que fueran de mi vida, escucho olores, huelo sonidos y así todo entremezclado, agitado no batido, como le gusta a James Bond, todo mientras camino.
Y veo gente pero que en realidad no está ahí, la veo en la película y recuerdo sensaciones, se me estruja la panza parece que me cago, pero en realidad no, me dan ganas de vomitar y frunzo el seño, luego me sonrió y como veo que no puedo hacer zapping, me dispongo a mirar. Mierda pasó el 203.
Primero apareces vos, pero a vos te dejo, no sé si para el final o literalmente te dejo, por el momento te dejo pensar y te dejo de pensar.
Aparezco yo buscando algo, no sé qué, lo busco y me veo como soy ahora distinto al que bajo hace 5 minutos del 60 y distinto al de ayer, más distinto aún al del domingo y al del mes pasado. A veces lindo, a veces feo, unas complaciente, otras molesto, más flaco, más gordo, más pelo, menos pelo, más inteligente, más reflexivo, mas tonto, un tarado, grosero, puerco, refinado , comiendo carne con la mano lleno de grasa o comiendo tallarines con tenedor y cucharita, haciendo cucharita, creyéndome Borges, Sábato, Gardel, Maradona un Kempes un Olguín mamita, el más simpático, el más antipàtico, el que le cayó bien a tu mamá y mal a tu papá, el que no se banca ni a si mismo y el que banca a todos, el que tuvo plata, el que pidió prestado, el que estudiaba, trabajaba y entrenaba, el más vago, el sincero y el más hipócrita de todos, el que tuvo todas las metas al alcance de la mano y justo se la cortaron, el que tiene brazos de dos metros y no tiene nada por lo que remar ni metas que cruzar, todos el mismo, todos lo mismo.

Han cantado bingo

2007-12-17T16:49:00.001-08:00

Justo cuando los 3 sietes (las tres cerezas era más poético no?) se ponen frente a vos, justo en ese momento es que algo empieza a no andar o a andar mal, y como dice el refrán desafortunado en el juego, afortunado en el amor lástima que el tipo que lo escribió nunca explicó que era bidireccional, y fue así sólo así como ganaste el olvido o perdiste el amor, o quizás sólo te quedan las propinas de los recuerdos, no sé, por lo menos contás lo que te queda y no lo que se fue, o como me gustaría decirlo a mi, lo que no te queda o te deja de quedar, o lo que no quizo irse del resto que sí se fue.
Porque hubo un día en que te levantaste y no eras, o sea si eras pero no, me explico?, no importa la idea no es explicarse ni mucho menos. Hubo un día en que no te diste cuenta y te fuiste cegando como cataratas en los ojos pero que no se operan pero estas están más adentro que los ojos, en los riñones tal vez mmm, será por eso que te empezás a perder, algo así como querer agarrar la bajada para Mar del Plata y darte cuenta que la pasaste cuando lees el cartel que dice “Paso fronterizo Cristo redentor” y justo ahí te das cuenta que además de haberte ido a la mierda, de haberte perdido de todo, ya no te queda ni un gramo de nafta y el punto es qué hacer cómo volver? Empezás a hacer dedo? Empezás a caminar y andá a saber dónde llegás .
Lo importante es darte cuenta que te equivocaste de salida, empezar a caminar, meterse en un casino y jugar unos pesos quizás ahora sí tengamos suerte quién sabe quizás saquemos una línea al bingo
Aunque pensándolo bien con las escasa probabilidades que tengo de llegar hasta el paso Cristo redentor con mi casi nula experiencia de manejo, mejor me pido un remís y me voy al Trillenium, de última me quedo a escuchar a Cacho Castaña
… de todas maneras prefería cuando no ganaba ni un peso a nada

Time, fate, love

2007-12-05T17:28:00.000-08:00

Tiempo, unidad de medida, invento del hombre, acotación de la vida, oportunidad, remedio al mal de amores, variable directamente proporcional a la desesperación del esperante
Método para adoctrinar a los insurrectos, necesidad creada, decoración en las paredes de una cárcel, lo que le falta al enfermo Terminal lo que le sobra al preso, cuestión de tiempo, cuestión de tiempo, tiempo al tiempo y mejor sería tomarnos un tiempo o tomar un café para hacer tiempo, tiempo de cambios tiempo de lluvias tiempo de sol, tiempo de hacer el amor, agggh mierda.
Hubo un tiempo que fui hermoso y fui libre de verdad, no tengo tiempo para estupideces, cómo andás tanto tiempo y hace tiempo que no andaba tan bien, en estos tiempos que corren hacés todo por Internet y no perdés tiempo en el banco, mi tiempo vale oro y si te queda algo de tiempo llamame después pero después, cuando tengas tiempo……

Destino, el destino se forja, uno es presa del destino, porque tu destino está escrito en borrador, estamos destinados a sufrir, a reír a llorar a cagar y a mear, pero no necesariamente a llegar a destino, porque vivimos con un destino incierto, o porque te equivocaste de colectivo

Amor… lo que siento por vos, lo que siento por la camiseta, amo lo que odio y odio lo que amo, del odio al amor hay un solo paso, donde hay perdón hay amor, pero no basta sólo con amor, salud dinero y amor, yo tengo suerte en el casino…

Yo te avise......

2007-11-23T20:17:00.000-08:00

Si te gusta bien, sino jodete, abrí el google y buscá otra cosa, como por ejemplo “sexo con animales” o “colegialas ardientes”
Si te da asco, mirá lo que dejaste flotando en el inodoro y más asco te va a dar. Si te da náuseas, tomate un Reliverán, que yo me tomo una garompa y todo me chupa…….
Si querés informarte comprate la nación o clarín. Si querés opinar, registrate en un foro donde opinen sobre la inserción de objetos puntiagudos y longilíneos en el orifico del recto. Si te querés reir andá a mirar los tres chiflados y si querés placer pagate una trola.
Acá no se piensa, porque si quisiera hacer pensar a la gente, repartiría cubos mágicos en la esquina de casa. Yo no te obligo a nada, porque no tengo ropa de cuero ni látigo a mano y si los tuviera seguro encontraría alguien más interesante que vos, que venís a perder tiempo acá. Si fueras inteligente no estarías leyendo esto y si esto te parece una boludez entonces andá a leer rayuela de corrido y después como hay que leerlo y si querés contame el final porque yo no lo voy a leer.
Si fueras bueno estarías salvando vidas como Superman o Batman, y si fueras garca seguro serías de la federal
Ahora…. Si no sos nada de esto, si estás muy al pedo y de verdad no te importa nada, entonces adelante… lee tranquilo. No saques conclusiones, no opines no analices, para eso están los libros y no este blog de mierda que preparamos con mucho amor y esfuerzo para que los disfruten.

Caras conchetas, miradas berretas

2007-11-17T18:04:00.000-08:00

-"La onda es la misma, no cambió. Entonces, ¿por qué hacer una "Rubia Tarada" a propósito y ponerle "La morocha boluda" así la compran todos los Rubios? Hacemos lo que nos sale, y nos sale bien."
-"Algunos a los 17 son re rebeldes, después se hacen empleados bancarios, se casan con una boluda de Villa Devoto y chau"
-" Particularmente prefiero el bidet, pero para soplarse la nariz el papel higiénico mata"
-" El ser humano es un bicho feo, malo, y para peor piensa más que los animales..."
-"Ya no hay mas monos, no existen. Si nos estamos extinguiendo nosotros y nuestro planeta, de los monos ni hablar. Pero, si es que llagan, llagan con todo, y yo los voy a ayudar."

Barrilete cósmico

2007-11-15T17:02:00.000-08:00

Escuché por ahí que el éxito es 30% talento y 70 esfuerzo, sin el esfuerzo no se llega a ningún lado, fue entonces que me compré un libro de autoayuda “Sea una persona exitosa a pesar de la seborrea” y comencé a filosofar.
Lo primero que se vino a la mente fue que tenía que comprarme un shampoo para la seborrea, porque en mi pelo se podían freír las papafritas del Mc Donalds de Unicenter . Lo segundo fue cuáles eran los medios por los cuales se llega al éxito, de lo anteriormente expuesto concluí: Sin esfuerzo no se llega a ningún lado, entonces no alcanza con ser exitoso, entonces qué haría yo para llegar a algún lado. Teniendo en cuento lo magro de mis cuentas bancarias seguramente me tomaría el 60 que siempre te lleva a algún lugar. Pero, si me fin es ser exitoso y debo esforzarme para llegar a algún lado, y a cualquier lado que quiera ir me lleva el 60, entonces necesito monedas. Ahí me di cuenta que tenía 50 ctvs y con eso no llegaba ni a Márquez y Panamericana. Conclusión, para ser exitoso hay que tener monedas, y si tenemos en cuenta que hoy la gente no te larga una moneda ni aunque le ofrezcas a tu hermana en minifalda y con un moñito en la cabeza, esta sería una de las dificultades para ser un tipo exitoso.
La otra es el talento, que es privativo de los talentosos, cuak eso que dije es una huevada. En realidad todo el mundo tiene talento, el problema es que algunos no saben que lo tienen y otros lo tienen mal dirigido, sólo unos pocos son capaces de conseguir monedas y encaminar su talento hacia algo productivo.
Por ejemplo un tipo que sea talentoso para hacer esculturas con cera de oreja, dificilmente sea exitoso, a no ser que vaya al programa de Susana Jiménez, que como no tiene un carajo que poner, te dá aunque sea 5 minutos de aire. Es así como se me Viene a la mente Chachi Telesco, quien descubrió su talento para cantar, gracias a que se creía talentosa para garchar (de hecho es talentosa para eso último), el punto es dar a conocer tu talento y quizás rogar que algún caza talentos te vea. Yo tengo un talento innato paro romper cosas electrónicas, quizás alguien me arma un show y salgo por los barrios rompiendo cuanta calculadora y celular se me cruce y mostrándole al mundo que los ingenieros diseñaron estos productos con piezas demás, las cuales quedarán sobre la mesa cuando yo termine de re-armar el artículo electrónico en cuestión. No obstante yo humildemente creo que la gente por lo gral desconoce sus talentos o los aplica para otras cosas, desperdiciando las capacidades innatas como por ejemplo Graciela Alfano que tiene un talento innato para la ingeniería hidráulica y terminó de vedette, la cantidad de represas hidroeléctricas que se perdió el país, es más en una de esas ni siquiera hubiera existido crisis energética alguna.
Como contra ejemplo existen personas que no necesitan de talento, por ejemplo, si sos rubia de, de ojos claros y medio boluda y laburás en una multinacional, no hace falta que tengas talento para ascender a subgerente de minifalda tiempo completo, por el contrario muy probablemente esa chica bajita, gordita, poco afecta a depilarse y neuro cirujana que entró de pasante a la empresa en la que trabajas, se quede en ese puesto de por vida, a no ser que decida irse a trabajar con un circo y recorrer el mundo mostrando sus vellosidades a quien quiera pagar una entrada.
Por concluyo que lo primero que hay que hacer es comprarse un libro de autoayuda y de paso uno de Feng Shui también, para llenar la paredes de la casas con huevaditas con hilos rojos y moneditas de la suerte, hacer una introspección y empezar a fotografiar esass cosas que quedan en el inodoro después del asado del domingo, porque en un futuro pueden ser pagos como art-decó abstracto rústico, subirlos a un flog (ay boló Fotolog), y sentarse a esperar que la diosa de la suerte toque a nuestras puertas o nos mande un mail con copia al dpto técnico de la Higiénica para que venga a destapar el pozo con suma urgencia

Tardía alegoría del consumismo feroz ó Haceme la plancha en 12 cuotas

2007-11-04T14:09:00.000-08:00

Mitad invento de alguna desconocida cámara de empresarios (de los fabricantes de depiladoras calculo), mitad excusa para comer hasta reventar y ver parientes que seguramente nos honrarían con su ausencia; cuestión que se nos hace presentes de cuerpo entero el día de la madre. Esa señora que te dejaba sin postre si no ordenabas la pieza, la misma que tantas veces te hizo pasar el ridículo delante de esa novia de la adolescencia (cuando eras una maraña de pelusa sub-nasal y acné), contando aquella nefasta anécdota por la que toda tu flia, y las generaciones venideras de tu flia te recordarán como “Juancito el come cucarachas”, esa misma que te tiró los calzoncillos de Tweety, sí sí esos que tenían más agujeros que una media de red. Esa Sra. tiene su día.
Se estila para estas fechas, congraciar a la homenajeada, ya sea con alguna canción (Nadie se atreva, a tocar a mi vieja), Norberto Napolitano QEPD. Alguna poesía dulce que ponga de manifiesto nuestro complejo de Edipo o, si uno carece del talento necesario para efectuar alguno de los presentes antes mencionados, algún regalo que se encuentre al alcance de nuestro bolsillo o linea crediticia, a riesgo de aparecer en el veraz.
De estos últimos (los regalos “comprables”), se distinguen dos grandes grupos, casi familias, los regalos “útiles” y los regalos “simbólicos”.
Empecemos por los segundos: Dependiendo de la conformación de nuestro núcleo familiar (incluso parejas homosexuales), tenemos distintos tipos, como por ejemplo esos que alguna docente en un acto de arrojo y valentía, en pos de cambiar la didáctica moderna, propone como actividad en el colegio de Santi, el más chiquito de la familia. Clásicos de esta “subcategoría”, son los cuelga llaves, esos mismos que nunca serán desplazados del costado de la puerta, ni siquiera cuando “Santi”, no sólo terminó la primaria, sino que es cirujano tiene 4 hijos, dos divorcios y 3 hijos más no reconocidos.
A los anteriormente mencionados (los simbólicos), también pertenecen los del reino vegetal como por ejemplo un kilo de morrones, bueno que sé yo, en estos días quizás mamá valora más los morrones que las orquídeas. Por lo general se dá una situación particular: las madres que reciben estos presentes son del tipo “madre práctica”, esa que te dice “en lugar de un ramo de flores, me hubieras comprado un taladro con percutor, para mechas de 13mm”; este tipo de madre es la que engendra hijos de esos que para esta fecha le regalan a mamá el winning eleven campeonato argentino 2007 para playstation 3; quizás casualidad, quizás venganza poética del destino.
El otro grupo que nos compete (no quiero chistes boludos como “y… no es lo mismo compete que sin pete”), son los regalos en los que cae la mayoría de la gente. Es un tema complicado, porque es ahí donde uno saca a relucir el enano facho y opresor que todos tenemos dentro (Cualquier similitud con el “Ing” Blumberg, que tiene amigos en Brasil, quienes a pesar de su oscuro color de piel, fueron agraciados con un “alma blanca”), y es capaz de regalarle a mamá una aspiradora, o una plancha. O sino existen esos hijos que le regalan a mamá un juego de llantas 17” de aleación de magnesio y un juego de espirales progresivos de competición para el auto (sí, para el fiat uno del nene), o un lcd de 500000000” para ver fútbol de primera todos los domingos. Y… también para que mamá vea por cuadragésimo quinta vez la repetición de “marimar”, y lograr que a mamá se le esboce una sonrisa cuando la cantautora azteca le hablá al perrito de mierda ese (tengo un amigo que la miraba, en serio). Para colmo de males, cuando vas a comprar algún de estos regalitos del reino “electrodomestiquil”, te encontrás con el flaquito engominado (qué antigüedad, mejor dicho “gel efecto mojado extra super natural anti freeze”), ese mismo que no contento con venderte la depiladora, la planchita para el pelo, el secarropas, la aspiradora y la pinza especial para remover callos y durezas de los dedos de los pies; insiste en que no dejes pasar esta única oportunidad de llevarte además, un Cd especialemente seleccionado por “la compañía” (en realidad seleccionado por “Mary”, que es la sobrina del encargado de seguridad de la planta de Ing Maschwits de “la compañía”), el cual es una recopilación de canciones de Nicola Di Bari y Rafaela Carrá, interpretadas por un grupo barrial de Punk Rock de la zona, grupo conocido en el circuito under de la localidad de Garín como “Las hemorroides de Roberto”

Mugre

2007-10-29T17:39:00.001-07:00

Yo no soy quien soy, si no estuviera acá. Y si estuviera tal vez todo sería mejor. Mejor que estés a veces… otras es mejor que no estés. No me toques el timbre con tus celos y reclamos porque estoy. Te odio pero vos amame. No estés… te conviene. Olvidate de mi cumpleaños, llamame en navidad, petiso…

Nunca hables de religión

2007-10-26T17:11:00.000-07:00

Definitivamente, Dios nos estafó.
Así como Juan Carlos Blumberg, el no ingeniero, o como Jorge Telerman (era Jorge?), que no es Licenciado, Dios nos estafó. Alguno le pidió el analítico? Alguno sabe en qué universidad estudio o si la carrera de Dios está reconocida?. Claro, nadie le dice nada, la conocida impunidad de la deidad. Quizás es como el caso del “ing” Blumberg, que de tanto trabajar de ingeniero, se lo terminó creyendo (nada personal con juancito que no iba a hacer política y ahora es candidato a gobernador), debe ser eso, Dios lleva tanto tiempo laburando de Dios, que se lo debe haber creido (debe tener como 4 semanas de vacaciones, que envidia).
Ahora bien, el Sr este, o triángulo con ojito en el medio, no se dió cuenta que hace un par de siglos que la viene perrando, y que en cualquier momento se como un juicio por la mala praxis (y ahí es donde me arrepiento de avivar giles y mañana en el noticiero del trece sale que algún boga le inició una querella por usurpación de título).
Vamos con los casos no reconocidos de mala praxis del tipejo este:
1) Si Dios, fuera quién dice ser, Maradona, por ejemplo, sería de River y no de Boca, o sea, en qué cabeza cabe que el mejor jugador de todos los tiempos sea de Boca.
2) Otra pifiada fea, pero fea fea. Si el tipo fuera un poco prolijo, no permitiría que las mujeres hagan “2” (caguen sres, si que caguen), porque no me van a decir que Angelina Jolie, la de antes, cagaba, ni en pedo, esa mina debe hacer fotosíntesis.
3) Deliberadamente ningún Dios permitiría que el helado engorde, es más, tampoco permitiría que mi nutricionista me dé la dieta que me dió (mmm, aunque pensándolo bien, en una de esas ya la castigó y la privó del sexo y es por eso que esa sra hace los desastres que hace)
4) Definitivamente la cumbia no exisitiría
5) Si Dios fuera justo, yo sería el mejor jugador de todos los tiempos, y… en consecuencia con lo anteriormente expuesto y cumpliendo con las leyes de la armonía, el mejor jugador de todos los tiempos sería de River. Estoy empezando a creer que si me hubiera postulado al puesto, seguro quedaba antes que Dios, ahora me meto en Bumeran.
Bueno, creo que estos son unos claros ejemplos de mi acusación, ya que si Dios fuera otro el mundo tendería a la perfección y lo único que tiende a la perfección son los autos alemanes. Lo otro que puede ocurrir es que a Dios se la haya ido de las manos la empresa y necesite una reingeniería, por ej, ahora no puede hacerse cargo de todo y hay cosas que se le escapan de las manos (o de los vértices del triángulo).
Entonces, el muchacho no se habría dado cuenta, por ejemplo, de que Chile, país en el que sus habitantes se tiran de cabeza de una montaña y caen al mar, porque es mínimo, esté mejor Argentina. Bueno fue duro, ta bien, reformulo, en vez de haber hecho a todos los corruptos argentinos, habría repartido la cosa, entonces Menem sería chileno, Duhalde argento (lo de Menem fue un error de cálculo, en vez de caer en Chile cayó en Anillaco). Ahora el pibe este viene muy desatento porque sin ir más lejos ayer, uno de sus empleados perdió contra Nalbandian, si contra el gordo que dps del torneo se va a comer un asado a la sierra y levantar polvo en un autito de rally. Otro claro ejemplo fue el partido de los pumas con Sudáfrica, que acaso no vió Dios que el negrito de mierda ese iba a interceptar la pelota y hacer un try (como sé de rugby boló), y si se le pasó podría haberla arreglado y al negrito le debería de haber agarrado un infarto justo antes de apoyar la pelota (nah boló la guinda no la pelota boló), y encima hubiera sido un pico de rating mundial. Ojo, me parece que ya sé lo que pasa, a dios le falta un buen gerente
de marketing, tiene que hacer cosas que llamen la atención del consumidor, porque si sigue así va a empezar a perder clientela. Un par se le fueron con el gordito peladito este, que encima está lleno de oro (la frase anterior hace referencia a Buda por si alguno nolo notó), otro par se le fueron con Maradona, algunos los perdió con Perón y si sigue así no llega a segunda vuelta ni en pedo.
Tendría que sacar promociones, tipo “que grande esta tarjeta”, programas de millaje para el purgatorio o promotoras con onda, porque los angelitos rosaditos y regordetes ya no compran a nadie, es más le terminan cagando la cabeza a los curas que salen obsesionados con los nenes.
Si yo fuera Dios haría las cosas así:
1) Angelina Jolie sería mi novia.
2) El 203 no dejaría de pasar a las 11 de la noche por Torcuato y pasaría cada 5 minutos
3) Yo me llamaría Brad y me apellidaría Pit, les juro que la gente me confunde en la calle. Me confunde con un rugbier, por lo gordo.
4) Jugar a la computadora desarrollaría los músculos y yo sería como Van Dame.
5) A mi novia (Angelina Jolie), le fascinarían las experienicias grupales con mujeres y le fascinaría grabarlas en formato mp4.
6) Tu amiga la “simpática”, además estaría buena y…. obviamente no sería tu amiga.
7) En la calle habría aire acondicionado
8) Fidel Castro tendría una Visa (si le doy una del banco Galicia lo cago peor que EEUU con el bloqueo jeje), Fidel, vivís en este mundo, necesitás Visa.
9) Los ex´s novios de tu chica, se volverían automáticamente gays.
10) Arnet andaría como corresponde, nonono, no existiría Arnet y Fibertel llegaría hasta Torcuato.
11) La ingesta indiscriminada de alcohol, incrementaría de manera notoria la velocidad del proceso sinápsis neuronal y… tendría efectos reductores de grasa.
Bueno creo que para empezar la gestión está bien con eso, de todas maneras escucho sugerencias, que seguramente estarían mal, porque yo sería Dios.
Buena vida y mejor muerte
PD: Pequeño choreo a mano armada de “Esquizopeña”

Prólogo

2007-10-24T15:36:00.000-07:00

Como estaba aburrido y no sabía bien qué hacer, surgieron varias opciones. Prendo la tele y veo a Flor de la V moviendo el orto adelante de Gerardo Sofovich, así que la primera alternativa fue descartada de inmediato. Lo segundo que pasó por mi mente fue hacer algo productivo, no sé barrer la casa, embarcarme en un buque pesquero o anotarme en una misión comunitaria a la india, peo al instante pensé “si me da hambre y me quiera morfar un churrasco me terminan deportando, y no dá para el quilombo diplomático”. Fue ahí que comencé a sacarme pelusa del ombligo, y mientras hurgueteaba por ese misterioso agujerito, empecé a pensar (si, empecé, pero nunca terminé), sobre tantos años de historia y me dí cuenta que el telar a vapor ya se había inventado, así que me asuste, imagínate si con mi pelusa comenzaba otra revolución industrial y, la verdad, no daba para tanto protagonismo histórico, lo mío es más el perfil bajo, así que también aflojé con la pelusa. Entonces mientras pasaba el tiempo al reverendo pedo y me daba cuenta de lo improductivo de mi situación, decidí ponerme a escribir, total es gratis, quizás soy re bueno y me gano un nobel o termino como la escritora de Harry Potter, llena de oro, así que acá estamos.
Y por qué escribir?, sencillamente porque nunca entendí cuando mi mamá me decía que si estaba aburrido me pusiera a ordenar la pieza (ahora entiendo porque esa fue una generación tan castigada, imagínate, si para divertirse se ponían a ordenar cosas no podíamos esperar menos de ellos), y como la verdad que el pasto está bastante largo, pero no tengo ni mínima intención de que se me cuelgue del limonero algún activista de greenpeace abogando por la preservación de territorio virgen, como lo es el jardín de casa, fue simplemente por eso que decidí escribir.
Bueno, ahora el interrogante era sobre qué. Terror, suspenso, realidad, irrealidad, política, religión, economía, poesía gauchesca, deportes o espectáculos. Entre ese gran abanico de posibilidades opté por escribir sobre la realidad del mundo agropecuario argentino y sobre cómo el mercado de la soja crece vorazmente a igual ritmo que la venta de celulares duplicó la de preservativos; y dije “momento” qué carajo sabés vos de soja si a gatas pasas las milanesas de soja y continué con mi hilo de razonamiento cuasi divino, digno de un filósofo griego y me dí cuenta de que no sé un carajo de nada, entonces, como no sé un carajo de nada, dá lo mismo hablar de lo que sea. Entonces, acá se habla de lo que sea y como sea y si a ud no le gusta lea Platero y yo, o mire Irene y yo y mi otro yo, o escuche un disco de El otro yo, o vayase a la mierda. Entonces es ahí donde pienso que estaría bueno hablar de lo que se te cante, onda psicólogo, quel e contás todas esas cosas que tenés dentro, cosas así como que querés matar a la almacenera cuando no te presta el envase para al cerveza o que tuviste sueños eróticos con tita merello, decir lo que quieras si miedo a que te importe quién mierda lo lea, porque si lo lee, significa que está tan al pedo como vos y no tiene otra cosa mejor que hacer y por sobre todas las cosas, sin miedo a que te cobre la consulta.
Y mientras resolvía interrogantes y me daba cuenta que ya había repetido la palabra “entonces” como 15 veces en una misma carilla, también me daba cuenta de que ni en pedo me iba a poner a buscar sinónimos, porque si no puedo escribir como quiero, para qué carajo lo escribo (ya sé, carajo también lo repetí, pero andá con tus ínfulas de profesor de literatura a otra parte).
Redondeando, este es un lugar para escribir lo que se me cante cuando se me cante y como se me cante: Es un lugar par que cualquiera que se le cante, también escriba lo que se le cante, cuando se le cante y como se le cante. Ya sea opinión, historia personal o inventada o lo que catso (apa, los cagué con lo de carajo de nuevo), se les cante recetas de cocina abstenerse.